女 心里亂糟糟的，總是幻想些有的沒的，覺得有人跟著自己，監視自己，快崩潰了。我對于自己的人生很有規劃，可是一執行就靜不下心，焦躁，注意力不集中，理想有很多，卻在別人眼中好高婺遠，甚至于說心比天高，命比紙薄。我活著很累，還是心累，總想一死了之，缺有些不甘心，沒勇氣。會為未來的事擔憂到睡不著覺。我現在只想自己心靜下來，心平氣和地踏踏實實為自己生活努力。 (匿名)

我是個學生黨，想要得到幫助，但沒有什么，嘶，沒有能力報答，但確實想要得到幫助。食欲不振，輕微失眠，多夢。今天也哭過一次，感覺自己有點過于敏感，煩躁。甚至為了點小事就和朋友生氣，自己也覺得不對，但不敢說對不起，不知道為什么。煩躁到一點小事就炸，害怕自己沒有別人優秀，昨天不知道為什么突然想起了自己的作業之類，他現在對我來說不只是單純的學生不愛寫，而是我不想寫，我選擇去逃避，但卻不得不寫，經常搞得到了一兩點我還在寫作業，然后很困，就訂鬧鐘第二天起來寫。有過死亡的念頭，但是卻不敢去死，每天感覺自己活在矛盾里。想到明天要面對的，哪里都不想去，只想癱在床上。我上網查過，覺得可能是抑郁癥，但不確定，怕自己矯情而已，無病呻吟，只是想得到別人的可憐，但也真的想得到幫助 (匿名)

女 難受，不知道源頭在哪。想怒力 當回到家里只想看手機，什么也不想干 經常有很奇怪的想法（同學叫我保管手機，我一直想把他砸地上，但是還是很好的拿著）玩刀。情緒很怪。不想出去，想跟人說，但是不敢。怕老師，怕同學。想死，但是又想到這樣，我又不負責，拖累了身邊人。別人干什么都比我好..... 很亂，不知道說什么。一些生活更艱苦的人都活得那么開心，拼命的去努力。我就像個傻子，這點困難都克服不了。我就是個廢柴。想哭想死，但是我沒有這個資格。至少別的想死的人有才華，有長相，有聲音。而我什么都沒有.......因為是佚名，所以我終于說出來了，只想維持這個現狀，一個人活著。但是很想說出來，我也不慘，（比我慘的人都在努力生活）不知道為什么會出現這樣的想法 寫的真的很亂，謝謝每一位看下來的陌生人，是看到別人評論知道的這里 (匿名)

女 總是會把所有東西想到最壞的結果 總被別人說我太消極了 動不動發脾氣 我總覺得如果沒有我很多事會更好 我總是那么多余 我永遠找不到值得開心的東西 每天沒有動力 如果能睡到再也醒不來就好了 我希望一切東西都能隔絕掉我 我是透明的 沒人能看到就好了 我過的很累 我想過一了百了 我怕媽媽會難過 我在前幾個月都過得至少不會讓自己出現現在這種活著很痛苦的感覺 我還以為自己已經能控制住這種難過的感覺了 我終于能幸福了 為什么現在我覺得一切都沒有意義了 我真的很累很累很累 (匿名)

我的身體一天比一天差，記憶開始慢慢減退，我不想吃飯 也不想睡覺，對以前喜歡的事物也提不起半點興趣 我也想坐在教室和同學們一起上課，可壞情緒就是不肯放過我，老師我有點熬不住導致我活不下去的原因 家庭的爭吵 莫名其妙哭 突然發火 消極情緒 容貌焦慮 看不到未來 討厭自己難搞的人際關系 看不到希望我是破碎的 我說我想死 你問我為什么不好好活著 看看美麗的世界 可是乖乖 我想告訴你 不是所有的人的世界都是五彩斑斕的 不是所有人都覺得世界美好的 不是所有人的家庭富裕幸福的 不是所有人的身體健健康康的我可能是有點敏感，我的父母說我一句我會不開心甚至流淚，我不敢把情緒說給他們聽我怕他們說我矯情，現在是流不完的眼淚，干不了的枕頭，我很容易滿足[難過]他們一軟下語氣我就原諒他們了，現在我常常幻想有沒有那種無痛的死法感覺好煩現在的自己 總會在各個方面有焦慮 家里人的不理解 來自生活和學習的壓力 為什么明明覺得很無聊可寧愿刷一天手機也不愿意動 總會莫名其妙的對家人發脾氣是啊，每天裝的跟正常人一樣！可還是被人欺負，嘲笑，折磨！為什么要裝呢？可是生活還要繼續！一直想死，卻想長大后報復他們！.我表面上嘻嘻哈哈我跟誰都能聊的來安慰別人我頭頭是道但是我卻始終不放過我自己我每到白頭我都壓抑著自己的情緒在別人面前我會裝作沒事的樣子但是其實我的內心里早已翻江倒海了我一到晚上所有的情緒的爆發出來然后就開始崩潰開始哭我要怎么辦才能擺脫這種困境一個人其實也挺好的 沒有驚喜 沒有意外 沒有吃醋 沒有期盼 沒有失望 沒有欺騙 沒有辜負 無非是自由中帶點孤單.我也想好好睡覺 可我就是睡不著 也睡不好我也想開開心心的可我每天都不開心 一瞬間的崩潰連我都措不及防

女 一下子寫了很多。平時很容易焦慮，做事情干不好就很煩有時候走路走著走著就覺得好累，很沒有安全感，很在乎每一個人和自己相處的感受，覺得自己很差勁很自卑，經常對自己產生懷疑和反省。很多時候想大叫摔東西跺腳發脾氣，可是到最后還是忍下來了因為不敢做沒理由做只能在腦海里想想就好。很愛發呆，上著上著課就走了神，寫著作業稍微停了一下又走了神。學到不會的找不到答案也會很自責內疚覺得自己很沒用又開始哭，知道哭浪費時間可是控制不住自己。有時候會想一些不該想的，比如會想到如果親人突然出事了會怎么樣、用刀割自己是什么感受會不會很爽，還有時候會想從樓上跳下去什么感受會不會很爽。有時候一到晚上獨處就會很難過傷心，一天時不時手腳會發麻有時可能隔幾個星期或者幾天呼吸困難心跳加速去醫院看了但沒有查出什么來，幾個月前也跟心理老師聊過覺得我沒什么大問題。我覺得我可能就是自找麻煩，我覺得我平常又跟一個普通人一樣很正常。或許從文字上看來有些瘋狂，但我一直覺得我很正常，包括現在。因為所有人對我的評價都是樂觀開朗很活潑的女生，提問是為了證實自己的想法，畢竟我不太信任自己。 (匿名)

男 1996年出生 我從小性格內向 孤僻 不愛與人交流玩耍 放假自己在房間躲一天亂想 長大后 從2014年上半年開始 晚上睡不著 一開始沒多想 時間長了每次凌晨以后才能睡著 而且做噩夢（那段時間只有晚上睡覺做噩夢）早上起來很驚慌的感覺 很害怕 慢慢的 到了2015年 一星期做兩三次夢 夢到什么全部完全記不清 晚上起來還是很驚恐 2016年上半年在日本去看心理醫生 告訴我說 我有中期抑郁癥 吃完了沒用 吃藥那段時間作噩夢次數有點增減 從2016年到2017年我有因為抑郁癥差點死掉經歷 第一次跳樓 第二次割手腕 從2016年開始到今天也就是現在為止 我每天都想死 白天上班心情很壓抑 感覺世界中根本不存在我 今年過完年到現在 我每天做噩夢 每天早上起來心都會感覺好累很累 吃飯不喜歡吃 之前還喜歡跑步 現在一點興趣也沒有 游戲電視劇聚會等等一些都不感興趣了 現在每天就是上班回來戴上耳機聽歌發呆 與世隔絕的感覺 但心超級累 每天特別害怕睡覺 早上起來身體很沉重 感覺活得很累 我睡覺磨牙 身體感覺睡覺的時候都很緊張 不管上班還是出去玩感覺都自動保持緊張繃緊的狀態 現在的我太累了 什么也不想做 就想著死 可我又想但我奶奶 我不能死 心情的壓抑讓我很累很想死亡 奶奶是我唯一支持活下去的希望 現在的我每天活著就像行尸走肉 從2016年我就有這種感覺了 現在都麻木了 現在就是太累太累了 每天一點精神也沒有 晚上睡不著 睡著了第二天早上起來百分百的有恐慌的感覺出現 我現在還抱著一起活著的希望 試試能不能從黑暗里走出來

女 今天是第二個星期了，每天做夢，只要睡著了就會做夢，亂七八糟的夢，白天沒精神，感覺整個人都很累，白天中午睡覺，每天感覺都有氣無力的，眼睛疼有的時候視線都是花的，吃多了就會忍不住去催吐，身邊沒有人的時候真的感覺很不好，但也不想去接觸什么新的人，發生一點我做不到或者不滿意的事情就容易崩潰，想要傷害自己覺得自己很沒用，明明考試就在不久之后，確沒有看書，特別厭棄自己，和我媽打電話，明明真的很不開心但是話到嘴邊說不出口，總覺得把自己處在了一個孤立無援的境界，關在一個封閉的籠子里，不愿意接觸但是因為工作原因需要不斷接觸，還要假裝自己很開心不能生氣，不能讓別人看出你不在狀態，可是工作上總是會出點錯誤，有點接受不了自己，下班路上總覺得自己活不到第二天，好累，沒有未來，一年工作下來沒有存款，房租也快付不起，沒有摯友，感覺一切可有可無，連自己都不在乎。想死卻又不行，推著長大。好痛苦，不能被發現吧 (匿名)

女 最近經常思考一個問題，我為什么是我，我為什么不是別人？為什么我是女生不是男生呢？啊啊啊啊，好多為什么啊。 (匿名)

男 哎。結婚一年發現媳婦太嬌生慣養，蠻不講理，霸道至極。 做飯，洗衣，收拾屋，一手不動不說，婚后一次不見我父母，我想爸媽了回去看看她也會不高興，而且我回家連買個水果的錢也不給，我工資卡在她那，我要錢就不高興，每天兜里也沒有錢用，是不是有點過分了。結婚我給她彩禮18萬，錢是一點不給我花。她過生日我花少了她不高興，我過生日她給我花100多塊錢？作為男人其實我不在乎錢不錢的，但我感覺有點被騙婚的味道。 (匿名)