女,18歲,故事有點長，請大家耐心看完，我已經快一個月抑郁了，自我感覺處在崩潰的邊緣，隨時能發瘋，我是復讀生，也想好好學習，但由于這件事，我已經無法專注了 ps:請大家先看完下面的紙再看我以下打的字 以下是紙的后續 后一天，她完全沒有解開心結，而是很煩躁，把帽子戴起來，完全寫不了作業，我看她寫不進作業的樣子，就主動問她要不要我和我右邊的人換一下，她寫“好”。我現在和她算是中間隔了一個人，之前我們坐一起。我們是四人坐，現在的位子依次是YF，她，路人甲，我。換了位子后，她也沒主動找過我從沒有，甚至是特意避開。我更傷心了，甚至是痛苦，我真的放不下，我一直失眠，一直吃不下飯，隨時能哭出來，雖然事情已經過去一個月了，我仍然忘不掉我們之前的美好回憶種種，我很想挽回，但她一直很冷漠，躲著我。我受不了，我總是主動找她吃飯，一起下樓，找她聊天。但她也總是很冷漠。我看見她和YF天天在一起玩樂，她把曾經對我的好，給我的獨特稱呼給了YF，她下課和別人的談笑風生，我都會很難過，很發狂。在反復情緒化后，我真的要崩潰了，我感覺我有點恨她。我恨她輕易地就把我丟下，不再管我們的關系，我恨她說出順其失態發展這樣無情的話，我恨她那么快放下，而我卻總是走不出來（她在紙條里說了這件事情她的原因大過我的，我想，既然如此，為什么痛苦的人是我），我也恨自己，我總是喜歡吃醋，我很小氣，我甚至很邪惡，我希望她也和我一樣難受。看見她每天開開心心地和其他朋友玩在一起，我真的眼淚都要出來了，我們坐的很近，但換位置不太可能。所以我每天能聽見她的笑聲，她上課回答問題也很積極，我都能聽到。我不明白為什么她會有那么大隔閡，我也真的恨她為什么那么快能放下。我真的放不下，我很喜歡她這個朋友，不想分開。她是我認為最好的朋友。一想到她以后再也不是我的朋友，我就很痛快，很崩潰，我也不敢再找她說這件事。最近幾天她好像好了一點，開始和我說話了，但依舊不像以前那么開心，而是很官方，基本上我在說話，我表面上很開心，每天笑，都是在強迫自己，因為不想讓她認為我冷漠。我并不缺愛，我的父母家人都很愛我，但我不想放棄這個朋友。我每天處于矛盾中，一邊恨她不來找我，恨她明明是她的原因卻是我一個人痛苦，恨她一下子就和別人玩的很開心，那么快就放下了我們的友誼，一邊我又很痛苦，痛苦地想到我們以后不再是朋友了，我很痛苦，我要崩潰了，每天都陷在這樣的痛苦中，我想要學習，但做不到 (匿名)

女,19歲,一直處于很被動的模式，也不太表達自己的想法。高二，有個好朋友，別人看我們都是很親密的感覺，打打鬧鬧的也挺開心。很愛生氣，我是討好型人格，心思很敏感。每次她生氣，我都跟著感覺很不舒服，會過度自省，然后找她道歉。本身學習上也有一定的壓力（我有比較嚴重的強迫癥，對很多東西鉆牛角尖）有段時間她處理不了周圍的人際關系，總是向我傾訴，抱怨一些事情。我發現我并不能解決這些事情，負擔很重，隨后不久，我抑郁癥，在學校以淚洗面，想到了小時候被父母長期忽視，爭吵的場景，我的眼淚就止不住的流。然后我覺得我沒辦法維持這段關系了。跟我們的共同好友b說了這件事，b也覺得我不必再繼續下去，然后就結束了這段關系，她把我拉黑了。后來我就跟b一起吃飯，b也有自己的圈子，我沒有去刻意的融入進去，因為自己確實也是社交恐懼。沒有和b一起吃飯的時候，b是一個很熱心的人，有什么事情我也比較傾向于和她傾訴那種。她的話很多，我倆宿舍的床挨著，每天她都說好多話，雖然很多時候我并不是很想聽，但是我怎么能拒絕這種被關注著的感覺呢，b如果不跟我說話，我也不怎么說話那種，但是和b一起吃飯后，事情就復雜了很多，她也有她的朋友圈子，我不太融的進去。于是我基本天天都失眠。總是反胃，也開始吃胃藥了。她也慢慢的遠離我的感覺。然后就是c了，c是從b的那個圈子里被排擠出來的人，我和c之前做過同桌。a把我拉黑后，c就想讓我加入她，當時我拒絕了。之后感覺到b的冷漠，我就和c走的越來越近。最后干脆加入了c圈。c是一個很利己主義，并且報復心強，和她一起后經常說一些多么多么恨b圈的人，怎么報復她們那種話。我常常保持沉默，卻經常被她當成垃圾桶，什么都跟我說，包括c圈另外兩個女生的壞話，明面上卻和她們玩的好好的，而且她經常因為一點小事責備我。在這段關系中我嚴重壓抑了自我，經常請假回家，在學校也是經常吃胃藥，嘔吐。然后我就復讀了，到了復讀學校，仍然感覺很壓抑，宿舍的同學很不明事理，告訴她們不要說話了，沒人聽。我媽陪我在校外租了房，但是我仍然很孤獨，很痛苦，每天都哭著跟她打電話，讀了三個月就回家自學了，現在馬上要開學了，感覺是很大的一種恐懼感吧，失眠了好幾天了，新宿舍長感覺不是那么好相處的人，她要按她來我提了我的意見，她卻要我顧全大局。現在意識到自己回避型人格，所以有時候刻意去提出想法，但是心態卻很容易崩。總感覺很害怕很害怕，害怕的睡不著覺。 (匿名)

女,17歲,這是一個很復雜的事情 我只感覺我現在要抑郁了。要說簡潔一些 也就是我之前和一個同學再背后一起說另一個同學的壞話，結果因為一件事，這個同學把這件事情捅出去并且全怪在我身上，我被她們兩個排斥在外。本來無事，我還有一個朋友玩的蠻好，之間的秘密也是一起分享想是閨蜜那樣，結果后來她們兩個同學扒拉走我朋友，說了一些什么，現在她們都很討厭我，對我冷暴力，有時在我面前背后惡語相向，我真的很累，而且以前在班上玩的最好的就是她們，她們現在還去拉攏別的同學孤立我，我該怎么辦，我現在有一點厭學，甚至想自殘，怨恨自己埋怨自己 (匿名)

女,16歲,我跟我的兩個好朋友住在一個宿舍，到現在兩年了，我們以前一直都玩的很好，可是這一學期開始我總覺得她們兩個在疏遠我，每次去干什么都不帶我，放學之后如果我要去吃飯的話她們就會說不餓，但我吃過之后她們又會去吃。慢慢的她們兩個說的很多話題我也不知道，我也跟她們兩個提過我的想法，但她們說是我想太多了，然后就變的跟以前一樣好，但這樣的關系只能維持幾天，每次在宿舍聽著她們兩個打鬧的聲音真的很難受，然后就會忍不住掉淚，她們就跟不知道一樣不理我繼續玩，有時候她們兩個還一起懟我，她們還說我長的丑，說我很多，然后再說一句，開玩笑。我在想真的是我做錯了什么嗎？我現在感覺真的特別的壓抑，我覺得自己真的很差勁，真的很想自殺，可是又擔心爸爸媽媽，我該怎么辦

女 我得性格是那種活潑的但又在沒有人的情況下也容易憂傷，我是一名職高的學生現在處于高一，在高一上半年的時候我認識了我的朋友，一開始她對我特別好因為性格和的來可能，因為我們是學幼師的因為都是女生嘛她這個人就是欺軟怕硬一開始她以為我不好欺負，后來漸漸的覺得我好欺負了，就比如說同一件事別人（和她關系還不錯）拒絕了他他完全不在意，而我拒絕他他就會特別生氣，對我大方冷眼相對而且回到宿舍還針對我，我記得有一次他偷看了我的日記。我特別生氣，當時我還哭了。她卻說就是就是偷看你的日記嘛有什么大不了的，為此還生我氣還亂翻我東西，就在今年寒假，我實在受不了了，于是我就跟她說不在一玩了我以為我跟她說了之后，我的心里會好受而且覺得如釋重負但我并沒有而且還因為這樣我哭了好久好久，并告訴他誰也別針對誰，可是她到了學校還是對我針對我有時候，我知道我是在乎他，于是我就跟她說我們還是像以前的關系一樣吧，就是咱們不在一塊玩因為都有各自的朋友，但是關系還像以前，但是說完之后我心里還是難受，不管說不說，我心里還是難受。就在昨天我去小賣部回來的時候，她說她要和我一塊兒去小賣部，不因為我們學校寫完，不比較人多。我就告訴他等過一會兒人少了我們兩個再去因為當時是中午飯的時候小賣部人山人海，擠都擠不進去等了一會兒我就跟她說我們去吧現在他她說她不去但是等了一會兒他就出去了我問他她干嘛去他什么也沒說？瞪了我一眼就走了我也也不知道怎么了，我就特別傷心，于是上課的時候哭了一節課以前的我不是這樣的每次吵完架回到宿舍的時候，她都會針對我有一次她和她的朋友不想玩兒了，就讓我和他她的朋友一塊兒玩。但是當時我有我的朋友，我拒絕了她，她就生我氣了，但到最后還是我和他的朋友一塊兒玩兒了，我現在因為這件事情，一天到晚都在想從3月4號到現在，每天都在不停地想，因為我們是學幼師的，背的東西特別多，但是我上課總是聽不進去，每天都在想這件事，我其他的朋友也在開導我，我也不知道為什么每回都在想這件事情，我知道，我那是在乎她，但是我并不想和她和好，和她和好了就證明了她可以繼續欺負我，到學校去，她就會針對我。我該怎么辦，現在每天都在想這件事多愁善感的。我都快得抑郁癥了，誰可以開導我走出友誼的陰影我現在想好好學習幫幫我可以嗎？但前提是絕對不能和她和好 我現在一想到這件事就哭

女,16歲,初中因為長的普通，成績不好又帶厚厚的眼鏡被班里很多同學冷暴力，他們會在我做了啥事做不好就嘲笑我，指責我，還會因為我哭而自作多情男孩子還欺負我，回到家還會因為家人經常指責成績不好還有對未來的期望壓的喘不過氣，初中的時候弟弟很喜歡捉弄我笑我成績不好把我所有的秘密威脅我要告訴父母，原來撐不過去我還會跟我媽媽哭訴，剛開始她會耐心的讓我弟弟不要那么說了，到后來，就罵我讓我耐心點忍忍就過去了。情緒最嚴重大概就是在初三吧，（自殘在初二）就很容易動不動因為一點點小事就難過，（那時候真的很在意別人對我的在乎程度，但是事實證明沒人關心沒人在乎）哭大發脾氣大吼大叫（不摔東西只會掐自己），我家境很一般，那時候剛接觸到抑郁癥這種東西，了解了一點點，然后我開始在難過的時候就一直跟自己說藥很貴會有副作用你自己那么在意外貌是不能吃這種東西的，萬一萬一真的有人因為你得抑郁癥就難過崩潰怎么辦，然后就慢慢的變成了現在腦子一直都是空空，每天都很累，睡覺睡不好，還會是不是做噩夢，忘性大，想哭總是哭不出來做事做不好，總是感覺全身沒力氣，對未來不抱有希望，甚至有時候想自殺自殘（我不會做，我覺得很傻），但是我會偶爾幻想在哪里割不會留疤割了很爽的幻想（不明ing）我開始社恐，害怕去人多矚目的地方，會一個人的時候會感覺很孤獨，明明知道熬夜會脫發但是還是忍不住因為不想睡，害怕別人對我的看法不好，我開始做事謹慎，交友謹慎聊天謹慎，我害怕一點點他們就不理我，我很怕沒朋友，但是我又害怕交朋友，我也很害怕沒人在乎我，每次看著別人被一群人在乎，明明兩個人受到都是同樣的委屈什么什么的，但是別人一堆人安慰遞紙巾，而自己只被問候了幾句對方就去安慰別人了，我真的很羨慕但是沒辦法，現在我只能讓自己不那么在意，只要不那么在意了就不會東想西想了（沒多大用）哈哈哈哈哈算了反正沒人關心我，我習慣自言自語了你們不要在意我說的那么多哈哈哈哈哈

女 一遇到一點小事就會哭，控制不住情緒，會砸東西，很容易自殘，會經常想死，經常在想是不是只要我死了他們就會很開心，只要一有人跟我玩，她就威脅那個人說你要是再跟她玩，我就連你一起打，所以我都沒朋友了，他們一直在背后議論我，我的一舉一動他們都要管，有時候我真的想打他們，我明明沒有去說他們，他們就拿水潑我，還把我當個笑話一樣，傳的我們那邊的人都知道，到現在都1年多了，他們還在議論我，我都不在那所學校了，也不在那個地方了 (匿名)

女 我是一名學生，我在宿舍過得很不好，因為有我討厭的女生，還有我都朋友，我把我那個朋友當成我閨蜜一樣，我什么都和她說，我很怕失去她，但是她不一樣，她和我另一個女生什么話都說，她從來不和我說什么，我有時候和她一起走的時候完全沒話說，她最近冷落我了，我也不知道為什么，她給我是眼色也不好，我覺得我的情緒全是她在控制，她和我玩得高興了，我就會高興，她不和我玩了 ，和另一個女生說話我就覺得她討厭我了，她不止一次這樣對我，對我愛答不理，對我隨便使眼色，在背地里和另一個女生說我，我上學期因為她這樣對我 我不止一次的哭過，我當時想轉學，想不上學，想走讀，但是我家長不給，我記得我上個星期哭得最厲害是一次是在宿舍拉上床簾，在我自己的床上哭了很久，我用頭撞墻，我想撞出什么事來然后好回家，我當時是一邊哭一邊撞，我記得我上學期她這樣對我的時候，我都不想在宿舍呆著，因為我一回宿舍看到她的眼神，她的表情，還時不時的給我翻個白眼，我就很想哭，我當時心里想，我又沒有做什么對不起你的事，你干嘛這樣對我。我當時想回家，然后那段時間我就經常以各種理由回家，我不想看到她，我現在也是，她現在也是和以前那樣對我，我想到我就很想哭，我現在很想失憶，真的 (匿名)

男 焦慮癥恐懼癥恐艾懷疑自己得病，去化驗了六次都是陰性醫生說沒事是心里作用。感覺要瘋了。

女 記憶力大不如從前，會經常想起舊事，流淚控制不住，什么事都不想做總覺得四肢無力，頭暈惡心癥狀比較明顯，深深的自卑感，經常否定自己，對什么都提不起來興趣 (匿名)