女,32歲,感覺給自己太大壓力了。總覺得什么都是自己的錯。一次面試表現不好也覺得自己好笨啊。其實我的能力還可以，可是心里又總覺得自己很笨。買房子欠了好多債，現在不敢辭職不敢旅游，想換工作也想著找好了再換，可是在職去面試真的很不方便。很想出去旅游，可是家里有兩歲小兒由老人照看，又有債務，我有什么資格去旅游呢？不去旅游又覺得好悶，沒有好心情。

女 我心理一直很抑郁。感到心累辭掉工作后我每天出門夜夜笙歌。依賴酒精氛圍。不愿意待在家里或者過早回家。也會看喜歡的電影和去吃喜歡吃的餐廳。我很好看，每天都要打扮的好好出門，朋友也不少都覺得我看上去高冷但是很說話很有趣。每天出門會刻意鎖定喜歡類型的異性，一般都會被搭訕只要對方是我喜歡的類型就很快的在一起然后基本一個月就分開，我也不會心痛，好像麻木。但我一個人的時候從來笑不出來也很累卻睡不著，會莫名其妙的哭，看到有感觸的片段也會哭。有一次喝了酒那天又本來不開心，突然一個人離開酒桌深夜一個人在大街上走著邊走邊哭，眼淚止不住。而且自己也不知道是因為什么事難過。但腦子里閃過所有的事都很難過反正很亂就是一直哭哭的自己沒辦法停下來朋友問我因為什么我也不知道。那段時間每天睡覺都會做夢，每天因為做夢嚴重沒有睡眠質量，甚至我也不知道為什么會做夢，每天，甚至一睡就做夢... 但是突然有一天很反感酒精很反感異性反感性生活，然后突然不愿意出門消費夜晚，除非有事才會出門。最后一次出門是半個月前，朋友生日之前就答應好了只能去了，那天我還在去的車上，就覺得精疲力盡特別疲憊，在熟悉的朋友圈我依然會笑但是好像更多的是不知所措，現在我已經半個多月沒出門。每天就躺著都十分疲憊不堪，頭痛，脫發，沒食欲，要么一直睡不著要么睡著了一下就醒了要么就是一直做夢或者昏睡過度，之前那樣一個極力玩鬧不在家待著非要出門的一個人，因為我知道出門我會開心些，這樣一個人，為什么突然就繃不住了...還是說之前那樣已經是潛意識自救但是沒用呢。所有人都說，我怎么可能抑郁癥啊，每天出門喝酒的人。又不是沒朋友。追她的那么多，看上去又是傲嬌樂觀強勢成熟的人，很多時候還很有趣，怎么會抑郁啊。但我現在。真的無力再逼迫自己去做什么了... (匿名)

女,28歲,我應該算是一個很正常的人。只是很久很久，我的情緒很低落，我也知道走出去，或者跟人聊天，或者是鍛煉，會好一點，但是我就是沒有去做。我一直是一個很被動的人，所以當我的生活里，只剩我一個人的時候，就會好累，雖然生活里有很多人，但是他們好忙，他們也不會要走到我的世界里來。這幾年確實也發生了很多事情，結局不是很好，家里也總是把我當成小孩子，真的很累，我一點也不想回家，感覺很孤獨，我沒有家，也沒有一個可以分享的伙伴了。沒有朋友，也沒有家人了,沒有人會帶我走出去，我不知道該怎么辦，也不知道自己要去做什么。就這樣一個人呆在這個地方，或者想著一個人去流浪～有時候，真的會想要死掉，可是，死了沒有任何感覺，不光沒有痛苦，也沒有痛快。就這樣熬著，我時常以為生活在最低谷，我想應該不會更糟糕了，然而我的低谷卻一直過不去。

女 每天在家里待著 不上學 不上班 天天打游戲 不想談戀愛 不喜歡聊天 但是喜歡 網絡 游戲中和人交往 我不愛出門 是因為懶 我覺得自己非常負能量 非常墮落 出去玩也是去網吧 每天熬夜 作息顛倒不好好吃飯 記性很差 在外面吃飯 一桌不認識的人 我又不是自來熟我當然不會說話 之前說我高冷 現在被人說有抑郁癥 當然我知道自己沒有 問過身邊的朋友 也說沒有 我可以正常的交往 但我就是懶得交往 喜歡抽煙 喜歡去酒吧 喜歡恐怖的東西 我該怎么樣才能恢復正常的生活… (匿名)

女,22歲,想出去耍但是不想出門怎么辦，放假好無聊但是外面熱 (匿名)

女 感覺自己都快想出家了，好像什么都看透了一樣，感覺每天活著，也沒有什么太大反應，遇見什么事也不想說話，好像失去了興奮，活著像行尸走肉，好像靈魂脫離了肉體，其實從很久以前就這樣，只是不經常，好像很極端一樣，要么興奮，要么什么都不說，面無表情，冷淡，也習慣一個人，其實一個人挺自由的，只是別人都有伴自己沒有時有些不好而已，看別人因為和閨蜜冷戰要死要活的，也沒什么感觸，對什么都沒有太大反應，反觀自己，也不是說沒有玩的好的人，只是最終自己退了出去，像我這種就是一個人待房間可以待到天荒地老，在規矩前就應該遵守，中規中矩，其實我也是個叛逆的人，只是越長大就越不愿表現出來了，也不會說什么好聽，安慰人，感動人的話，就是不想表現的感性，明明是一個內心極其暴躁，愛生氣，喜歡砸東西的人，為什么變成這樣了 (匿名)

女,30歲,最近覺得自己有些厭世，很不開心，看到自己的親戚朋友都去國外旅游好羨慕，我也不是愛攀比的人，但是現在真心累，只想比自己家過的好就行，結婚后一年比一年差，做外貿壓力好大，生意也不好，一年給自己添幾件衣服一個手都可以數清，我是怎么了，每次和爸爸媽媽出去吃飯都是她們付的錢，她們知道我們現在創業很難，每次和老公嘮叨他都是一副那又啥辦法，誰要選擇這一行，家里人過年去外國玩，現在又要去了，問我去不去，我多想說我也想去，告訴老公他就是一副不耐煩的樣子，說咱沒錢，再說我不想和她們一起去，每天都坐在電腦跟前，兩年了本來剛事業有些起色，網站倒閉了，想出去轉轉，他就說夏天熱死了有啥轉的，我都不知道這么累的活著為了啥？唯一支撐我的就是我的孩子還有愛我爸媽和奶奶，我很想什么都不想，堅強起來好好干，坐在電腦前腦子都是亂的，有時候都在想死了多好，走的河邊都在想不如這樣死了，我真的覺得我的心里有問題了，我很開朗為什么成這樣子了 (匿名)

女 每天什么都不想做 也不知道該做些什么 就是躺在床上玩手機 睡覺 就沒有別的事了。現在接觸我的人都把我當孩子一樣，自從暴食到現在我真的在逃避成年人的責任 也不敢見人也不想出去不想說話 腦子一片空白 不洗澡 不干活 累 我想我回不去以前了 回不去以前那個勤勞 孝順 愛干凈能吃苦的我了。我現在就像個抑郁患者一樣 做事情也容易慌手抖 也恐懼社交 恐懼男性

奇怪自己為什么上學，厭學吧，爸媽總拿自己和其他孩子比較，一點點小事，說錯話了就打我，覺得自己父母表里一套背里一套特惡心

女 感覺老公有蘇明哲和樊勝美的影子，如何破解？ (匿名)