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女,15歲,我是一名高一的學生。步入高中生活已經半個多學期了。我想說說關于自己的事和生活。 我從初中開始就是個性格文靜的女生（與其說是安靜，準確是悶騷）現在就讀于一所市重點中學，數理化進入高中后跟不上導致我成績很普通。我本人話少，心理年齡也比較成熟，不是很喜歡和同學交流。 但我是個很有上進心和野心的人。我有目標的大學，我只是想這三年韜光養晦，因此緘默努力，繼續收斂性格。同時我任職一些班委，比如歷史科代表，宣傳委員，文體委員。雖然我確實有這些能力，但是我性格不好，面對接下來的一些事，就讓我不知所措了： 年末，學校排練元旦晚會和朗誦比賽。班級應該只派我一個人，或幾人參加朗誦比賽。由我對這件事負責。但是我在選同學這件事上優柔寡斷，搖擺不定。而又覺得自已一個人參加太高調顯眼（平時我在班里，都是文靜低調的） 我的性格真的很奇怪，即便進入了青春期我依然和男生處理不好關系。 關于朗誦比賽這件事，一個男生提出和我合作（也就是我們二人一起參加）我心里是抵觸他的，也不情愿教他。內心覺得他會拖我后腿。其實，我就是想一個人參加。 擁有這種心理，我感覺我很不對。文體委員本來應該對同學負責，活潑開朗。我自己優柔寡斷在先，還不愿對人敞開心扉。導致組織和團結上，我這種性格帶來了很多尷尬。諸如此類的事還有出黑板報，4個人我都協調不過來。我心里是抵觸的，但不喜歡當面拒絕別人，否定別人。總得來說，我有能力，但我不適合當領導者。這讓我很苦惱。 還有一個。就是我喜歡上了自己的50歲的歷史老師。我和他曾經經常在微信里聊天，彼此曖昧地認過干父女…他也給我說過許多讓我心悸的話，例如“寶貝”這種稱呼。我沒有爸爸，同時我也很渴望父愛。他的出現讓我感覺自己擁有了這兩樣原不屬于我的東西。 昨天上完課他遞給我一張紙條，寫得滿滿的，大概內容就是1他注銷了曾經和我聊天的微信賬號，他覺得這樣不安全2他很放心我在學校里恰當的言行，希望我繼續保持。 我回復了他“我當然不想失去你了。”然后我當面約他在一件沒有人的書法教室。昨天我們一起寫字，他很關心我的成績，還聊了許多。他還說寒假帶我去博物館。那天很開心……我感覺他就像是我的父親一樣，我終于有爸爸了…… 但我不知道和他現在到底到了哪一步？師生，明顯已經越界。父女，差點火候。好朋友，也許是最正確的答案，但我對他有一種占有欲，我說“你只能帶我一個人去博物館。” 我分不清我是喜歡他，還是喜歡有一個爸爸。 我和他，真的已經曖昧不清了。 這些天的晚上，睡前我總是會回憶過去痛苦的事，回憶單親家庭和身生父親給我帶來的傷害。想著想著，哭到渾身發抖。那被我不肯放過的曾經，也折磨著現在的自己。我會幻想歷史老師抱著我入睡，我對他撒嬌喊他爸爸。 我也不清楚他對我是什么感情。真把我當女兒嗎，是哪一種喜歡？他會像師長一樣跟我說很多道理，關心我的學習成績。他也會曖昧地稱呼我寶貝，乖乖，他說他一直希望有個女兒他夸我長得漂亮，甚至在沒有人的時候，趁我不注意拍我寫字的樣子。我和他處于畸戀嗎？我是第三者嗎？ 看過一些言論。“缺父愛的女孩必自賤”我呵呵，我也想過自救。但我做不到。我也想有一個陽光健康的性格，和同齡人一樣喜歡年齡相仿的男孩子。青春該有的樣子。