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女,和男朋友相處一年同居半年，可是從來沒發現過，他有老婆，我們每天都過得很開心，直到上個月有一天 半夜他回老家了，說他爸住院了，然后后面的幾天我們都很少聊天，他變了一個人一樣，后來我實在受不了就自己去了他的老家找他，也沒有說什么陪我住了一個晚上第二天上午坐車回廣州，過了幾天，他回來廣州和我坦白了，他說他很愛我，但是他結婚了，他回家的那時候不是他爸住院還是他老婆生孩子了，直到今天我一直很痛苦，我一直接受不了，每天都過得很煎熬，每天都不會想到我們以前開心的日子，還有他和他老婆在一起時候的方面我真的好痛苦，痛苦到我想結束自己的生命，不知道還要不要繼續，因為我很愛他，可我知道和他一起沒結果

男 我才18歲 為什么感覺壓力好大 而且有點自閉

男 事業代表啥，，，，，，，，，，，，，，我有了之后，，，，，，，，

女 我14歲和隔壁班的男生處對象他15我倆在一起挺好的，和他在一起我很開心，可是媽媽不讓我處對象，我該怎么辦

男,本人男，31歲，176cm，145斤，對自己長相還是有點自信的，已婚，現有一位4個月大的大胖小子，我來說說我的情況，尋找自卑的根源并希望專家提供解決方法。 小時候爸媽想給我們兄弟倆有更好的教育，一家人在我一年級的時候從三線城市搬到一線城市生活，當時一家人住在單間里，爸媽也沒怎么受到過教育，初中之前爸對我們都很嚴厲，甚至有點怕我爸，放假的時候中午一定要睡覺，做作業的題目不會就罵，說這么笨這類的話，但是基本沒打過。媽是慈母類型，我們做錯事也不會跟爸說，可以說是縱容我們兄弟啦！加上學校讀書感覺我是窮人家孩子，在同學間不夠大膽，有點膽怯，內向，少話說。印象最深的一次是跟一個要好的同學欺負了一個同學，第二天老師知道了當全班同學責罵我們，說我們打架，期間一句話也不敢說，一直低著頭，老是一直不停的批評我們，然后在課室外罰站。 到初中的時候，爸媽文化程度不夠檢查不了我們的學習但經常做完還要我們自己看書，不給看電視，不給出去玩，初中時期我完全變成宅男，周六日不出去玩，都在家呆著，而我哥周六日就會約同學出去的，我爸老是罵我哥這么野老是出去玩，另一方面又叫我多些出去玩，不要整天待在家里，感覺初中時期沒有什么要好的同學或者朋友。 初三時全家搬到二線城市（一線城市生活壓力大，爸媽負擔不了），在二線城市感覺有點自信心回來了，但是因為小學初中的遭遇導致交友方面不行，第一次住宿舍還不是同班的同學一起住（當時是插班進去的），環境的陌生和沒人一起交流，不知道怎么跟人交流，家人，同事，朋友，很少話題說，有事就說事，不會有其他話題，有時候很尷尬，遇到開朗的人還好，遇到跟我一樣少話說的人就是大眼瞪小眼。升高中后就比較穩定的三年，幾個兄弟，打打球，逃逃課，充滿回憶的高中生活。 大學上了體育大專類學校，僅限同宿舍的同學比較要好，另外因為是體育學校，女生相對較少，缺少跟女生交流。少參加些活動。 現在出來工作老實巴交的，一直在親戚開的公司上班，內部開會講話就非常緊張心跳加速，或成為焦點的時候會心跳加速很緊張，以前剛開始的時候緊張到手會抖，現在就沒有了。還有玩王者榮耀的時候打排位打到自己是核心輸出的時候就會心跳加速緊張，打匹配就沒事。（這個問題適合玩過王者榮耀的人士解答） 現在遇見漂亮些的女生就不敢講話，感覺氣場不夠，躲避眼光，自卑帶來了的社交障礙嗎？ 寫這篇的文章的時候也看了些知乎的關于自卑的文章，有些是跟我挺像的，方法也有找到一兩個不知道合適不合適自己？1、參加志愿者活動；2、心里暗示。個人偏向第一種方法。 以下是看到一位網上發表的方法 如何讓人自信起來，才是我們真正要做的，我推薦一個方法，這個方法你可以在許多雞湯文章中找到，雖然老套但卻實用，那就是，幫助和關心他人，為了他人而活，承擔起更多的社會責任。有了責任心便不會想著自卑了，這是一件很高尚的事情，用這個想法來改變對事物的看法，用行動去體會人生的價值，這與之前說的，做自己擅長事情而獲得到的自信心是同樣的道理。 更重要的是，當你去關心幫助別人的時候，別人也就會關心幫助你，這樣你自然就得到了關注，內心也得到了滿足，那么自卑感也會消失，這是一個相互的過程。 還有一個方法，就是去感受自卑，理解自卑，要知道自卑沒有那么可怕，或者你可以給自己一個心理暗示，比方說，和人說話時要想著對方是欠了你錢一樣，要有一種優勝者的感覺，再加上把語速放慢和說話采用斷句的方法，自然而然的就從說話方面有了很大突破（說話基本是自卑者最大的難題），解決了這一點自信心就回來一半了。

男 人不在于活得早與晚，看誰先頓悟，，，，，

女 本人女，22歲，接下來講一下我的經歷。 我是一個很內向的人，從小不善與人溝通，在我印象里，媽媽很愛我，但好像很忙，小時候每次有疑惑想要問她，她都會告訴我一個答案，自己去玩別煩我。爸爸在我上一年級的時候去了監獄，后來在班里不敢積極發言，導致了學習不好 上了初中，跟班里一個特別壞的女孩同桌。一開始還好，只是感覺跟她相處很累，好像要扮演一個特別開朗的角色，因為我特別在意別人對我的看法。只是后來不想扮演了，內向不愛說話了起來，她就感覺我很好欺負，開始欺負我，讓我給她買東西，讓我干這干那，我有特別憤怒的時候相對她發脾氣，卻又安慰自己不要這樣，給她找各種理由說服自己。 后來我爸回來了，剛開始還好，不知道什么時候，爸媽開始喜歡打架，我爸拿著粗棍子打我媽，那天晚上，正讓我看見他拿刀嚇唬我媽，那時候我情緒一激動愛哭喊，我看他無動于衷，跪下來求他，他罵我孬種，我起身拿起我媽手機準備給小姨打電話，結果被他摔得細碎，沒辦法，午夜十二點，穿著拖鞋跑去了小姨家敲門。。。 其實這些感覺對自己影響并不是很大，我可以很自然的像別人說起這些經歷，跟訴說別人的故事一樣。 小時候爸爸那邊姑姑家，老愛說我傻，媽媽這邊小姨家，也愛說我心理有問題，不愛說話，不懂得生活，腦子反應也慢，還老愛忘事。。。這些關于我的問題，其實我比誰都清楚，但我不知道怎么積極。。。 在去年的大年初一，我處了一個對象（女），我喜歡了她七年，那是一次偶然的相遇，感覺跟她很有緣分，倆人一處就是一年。 一年雖說很短，卻花掉了我所有積蓄，欠下高額巨債六萬。雖然也不是很多，但對于我來說，特別壓力，我由于性格原因，工作也特別不穩定，家庭條件也不是很好，最近天天被人逼債，心理壓力特別特別大，有很多時候有輕生念頭，看到湖就想往下跳。。我把自己困在死胡同，信誓旦旦說可以幫助我的人，都在一個個看著我的笑話聽我講著關于我的悲慘故事，時而嘆息時而嘲諷。我不知道該怎么努力，不知道該這樣狼狽的活著還是拋開一切安詳的死去，我像是一個沒有未來的人，就連現在都即將沒有的人。我現在不指望誰能救救我給我點錢資助我，我只想打開心結，過點正常人的生活