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男 20歲 我有強迫癥一直在做儀式 不做就頭腦不清晰怕自己變傻 我可以不做 但是一不做就真的腦子很糊涂了 以前做的話 思維非常清晰 現在做多了做的疲憊了 做完也不清晰了 不知道自己做的時候要找個什么點 以前知道 所以現在只是應付一下 有時候 當我 應付的時候突然誤打誤撞的找到了一個自己非常非常堅信做完就清晰心里很輕松的那個點的時候是真的強迫我做完就解決內心深處的問題的時候 不是那種應付一下做完還是感覺有什么問題不對但是通過我大腦自我降低思維功能所換來的那種迷迷糊糊的輕松 仔細思考才發現我沒有腦力和耐心在做儀式了 感覺我已經深陷強迫癥的泥潭里了 很痛苦 我也慢慢發現我的痛苦的就是我覺得自己如果是個沒有心里障礙的正常人 我能做很多時候 而我現在也每天因這個而煩惱 而這個煩惱對于我的性格來說 會永遠持續下去 我知道當我說完你們會用你們的專業經驗告訴我現在是不是感覺好多了 這也是我說完后內心告訴我的結果 通過這個結果你們也會總結告訴我 多跟人交流 溝通 放松 調整心態 慢慢平靜下來 但是那樣調整后的殘缺心態卻無法承載我性格要我成為卻無法成為的那種遺憾 只要有這種遺憾再加上 稍微過的不充實 我的煩惱就會把強迫癥帶來 其實我潛意識里早就了解處理好了內心深處真正的不安與擔心才形成了一個由意識組建的強大感覺 說不下去了草草結束吧 寫這個給我的緊張感持續了1個小時做了兩個痛苦的儀式 每次感覺事情要完成的時候就是不讓自己輕松的完成 給自己壓力 自己給自己作對讓事情變得有難度。為了不讓自己輕松完成關閉大腦的所有思維和能力給自己提供壓力為了就是讓事情變得糟糕。然后自己呆在這種狀態下 在把真正的答案儲存到潛意識里 所有的思維繞著他走 好吧我又快說清楚透徹的時候 思維又不轉了 我好像被枷鎖禁錮了。希望這個世界真的有上帝吧 。讓我等待著打開枷鎖的那天 這也是給我的最后一絲安慰 能讓我以活下去為目標靜靜的等待吧。