我初中成績一直是班里第六或七名這樣 從中考沒進重點班開始成績越來越拉 到現在一模只是個勉強過二本線的成績 越來越焦慮 馬上就高考了感覺自己的后半輩子也就這樣一眼望到頭了 看到網上任何關于高考倒計時雞湯的文案視頻都趕快劃過去 現在疫情封校 在學校待了一個半個月但是還要再待一個月實在受不了了每天都在哭然后申請了回家 在家里心情稍微好了一點 唉 就這樣吧 高考多少分無所謂了 我現在真的只是希望我以后的心情可以好一點... (匿名)

女 我是一名高一學生，成績一直不太好，在初三的時候感覺過的挺壓抑的，當時要面臨中考，學習壓力挺大，感覺挺努力的，可成績就是不好，父母也不理解我，當時臨近中考，每天都是在迷茫焦慮中度過的，到最后，還是沒考上本地一中，那時父母讓我選擇復讀，職高或者是去私立高中，當時我什么都沒想，真的連想死的心都有，最后要于面子，去了另一個地區的私立高中，在去年暑假，差不多八十天的假期里，我感覺我過得很頹廢，那時候幾乎天天失眠，有好幾次還徹夜未眠，那時候，我刪除了所有同學的聯系，每天就一個人來來回回，那時，我是很討厭初中，討厭那些老師，是他們讓我過得很壓抑，直到最后我失聯了所有人，也沒有朋友來找我，在之后，可能是我把高中想的太美好了吧，在那軍訓的幾天，我真的是發了瘋似的想念初中的時候，想念那些朋友，那時候每天都想著，軍訓結束后，一定要回初中母校看看，之后，高中課程正式開始了，那時候，我每天都特別煩，我身邊的那些人每天都說一些亂七八糟的，根本就沒怎么學習的，我也根本不想和他們相處，之后每天都特別特別煩，也根本學不下去，但我一直挺努力學習的，第一次期中考試，我考得特別差，我真的不敢相信這是我的成績，那些天天上課睡覺不學習的竟能考到我前面，我時我也想了很久，之后的月考，對我又是一次沉重的打擊，之后我一直悶悶不樂，我一直特別要于面子，我受不了成績不好的打擊，當時我對自己說，再試一次，再努力一次，之后差不多臨近期末考試一個月的時間，我每天起的很早，早早的就跑去教室里學習，那時候我差不多比同學們早來二十分鐘，在無數杯速溶咖啡下精神飽滿，不管是上課還是自習課我一直很認真，到最后，我捫心自問，我真的真的很努力了，直到期末考試前一天，那天我全身發抖，抖了一整天，真的是特別緊張，當時中考也沒這種情況，我也不知道怎么回事，心總是無法平靜下來，直到成績出來那一刻，我感覺我的世界快崩塌了，我感覺我真的特別沒用，怎么學也學不好，在高一這半年里，我感覺我過得特別抑郁，從那個學校，我真的從來沒有一次真正的笑過，從那，我身邊的同學每天問過我最多的一句話就是，你怎么了，在那我真的過得非常非常不開心，可能一直以來，是我把生命想的太脆弱了吧，我想死，都想了有一年了，在初三的時候，不知道什么時候在腦海中蹦出這樣一個觀念，考不上高中，死了算了，之后，我也沒有勇氣結束生命，在高一這半年，比我初三的時候壓抑多了，趕上了疫情，延遲開學，最后是上網課，當時網課就聽了這么兩三天，最后不想聽了，我退了QQ微信，因為那時候，我是真的不想從那上了，我只要一想到那個學校，想到那里的人我就不開心，那幾天，我發了瘋似的想念初中，每天跑到學校門口前坐著，想進但又進不去，現在想想，在初三雖說過得壓抑，但也總有開心的時候，當時也有好朋友陪在身邊，可現在，一個朋友都沒了，我一直在想，是不是只有死了，所有痛苦就解脫了，前一陣子，這種念頭很強烈，可到最后真正絕望的時候，卻又害怕了，我父母一直不理解我，因此，我在自己家里也感覺很生分，之后，我和我父母鬧，他們也想辦法給我轉學，到最后，有機會轉過來了，可是轉到一中開學要考試，是要成績的，成績差的話，也去不了，當時說讓我跟著那個學校繼續學，可我真的不想跟著他們學，直到現在也是，我一想到那個學校我真的就是不開心，現在，網課差不多一個多月了，我就只是在網上聽了幾次免費的名師公開課，我知道，我落下了，我也考不出成績來了，不知道怎么回事，我真的就是學不下去，我也不知道從哪開始學了，這幾天，我一直沉寂在思念過去的那些日子中，我真的好想回到一年前好好備戰中考，我知道，回不去了，直到現在，我做過最后悔的并不是，初三時的迷茫焦慮至始到最后沒能考上高中，而是我后悔去了那個學校，如果再給我一次選擇的話，我寧可放下顏面去選擇復讀，甚至上什么職高我也愿意，畢竟，我會過的開心些吧，現在的我，真的不知道，該怎么辦了。

女,19歲,今年高考我考的是新高考一卷考得非常不理想在六月24當天下午兩點45左右成績就已經發布在我的手機上我看到你分數讓我感到驚恐而且當天下午三點前就要回去拿報考志愿書我一直沉浸在那成績當中仿佛我對不起他們我白白浪費了我三年的時間為了這次考試真的真的很累高三的每次模擬考每張試卷每次講評我都會盡全力去弄明白可最后結果還是一樣努力了不一定有結果我就是個小丑在回校那天下午也正好是高一高二放學的時候我沒有興致看著他們其樂融融那樣仿佛我格格不入我手里捧了兩大本志愿書剛出校門口就有人給我塞復讀指南我當時沒有在意只想著快點離開這地方我看著來來往往的人群我顯得有點異類等車等了好久似乎這時間過得好漫長在我拿到那兩本志愿書時里面剛好有個學生走進來很高興地和老師說考上了我當時正在旁邊看著很羨慕突然間覺得我很丟面我不好意思說出口連我爸媽還不知道我的成績之后我坐上了車回到家里我爸在家長群里看到了消息就問我考得怎么樣當時真的真的忍不住我強忍眼淚小聲說了句沒考上他當時沒說什么話我家回房間自己呆著之后有天他跟我小姑打電話聊成績很大聲說了句專科我當時很惱怒但我沒辦法接受這個事實我不愿承認我的錯誤似乎我在逃避可現實總是給我很大打擊今天七月一號我去考科目一不出所料我的情緒影響我了在一大早我沒有睡醒自己打車到上車地點后一切都是那么陌生在上車那一刻我就料到結果我不喜歡這樣的生活好累 (匿名)

女 高考失利后自己一直勸自己以后的路還長也漸漸走出了陰霾，可父母不論遇到什么事都能扯到高考我為什么會失利，不是說我肯定上學時不想學習，就是說我看事物的習慣不好。本來內心深處我是很在意高考失利這件事的我只是不想在他們面前表現得那么脆弱，可我真的難以承受他們說我為了你怎么怎么樣，犧牲了多少，你沒考好還想著玩怎么怎么樣的。難道我心里不難受嗎，這是我的高考，我咽下苦水去面對未來，可他們卻一次次揭開傷疤在上面撒鹽，我的苦誰懂，我的壓力誰來扛。說我不努力，我就是不想讓他們看到我努力的樣子，我的未來容不得你們指指點點。志愿按照你們的想法報了，成績我改不了！高三我一個人面對，他們沒陪我一下，只是每次下成績的時候打個電話做總結，考好了不聊它，考差了電話一掛我就鉆到被子里哭。原來你們從來只用成績衡量我。18年你們不過養了一個打印成績的機器罷了，機器壞了，你們就只有抱怨從來沒想過修一修。我也需要安慰，我總是裝的很若無其事，可我的心比誰都脆弱。 我需要安慰。 (匿名)

還有18天高考，但是什么也學不進去，只想開開心心玩，明明二模還是穩復交線，現在可能都要211都危險。很焦慮，又覺得是應得的。但最可怕的是，明明按照我的三觀，高考不應該被看得如此之重，人生不應該有哪件事重于生活中的其他一切，我也不后悔沒有拼盡一切地學習，但我仍然感到矛盾和痛苦。 (匿名)

女 我是一名高三復習生，今年剛剛高考結束，成績不理想，想要再復習一年，但是直到現在還是沒有進入狀態，每天還是在玩，和我媽媽關系很不好，我以前成績很好，上了高中以后成績一直倒數在班級，我們班是好班，我在學校成績也只是在中流，初中在學校是前幾名，落差太大，是我自己的自制力不強造成的，每回考試都是失敗，我高一在玩，高二拼過一段時間，但是沒有太大起色，但是并沒有放棄，直到高考我還是對自己有希望的，但是高考成績還是一如既往的差，我心里面以為會打擊到自己，從而有大的轉變，但是并沒有，我對自己很失望，覺得每天都生活在黑暗里，我父母家人對我都很好，我也很感激他們，尤其是我媽媽對我希望很大，但是讓我最難過的也是她，她的教育方法我接受不了，每一次都是我的原因，每一次都會對我說出很難聽的話，我們高中每一次放假回家都會和我媽吵一架，每一次，她的每一次罵都讓我不想活在這個世上了，但我不想就這樣死，我想以后活的很好，能夠活出個樣來，成為他們的驕傲，我覺得自己很懦弱，而且沒有自制力，每一次計劃都很好，但從未實行過，這樣的自己我自己都唾棄，而且是覺得自己心理上都有問題，情緒暴躁，性格偏執，有上進心但沒自制力，而且很虛偽，所以，這是我第一次坦述自己，我有朋友，但從沒說過自己的毛病，別人眼里我或許自信 甚至自負，但我其實很自卑，很敏感，我想在這個虛擬的地方坦述自己，找到解決的方法，我得好好上學，我想找回原來的激情和熱血，完成自己的承諾和夢想，希望能有人幫幫我 (匿名)

女 我是一名高三考生，距離高考還剩80來天，這個關鍵時刻我認為每一名考生應該用盡全力應對高考，或許因為這場可怕疫情，很多學生因為自律差學不進去，每天都會給自己鼓起今天一定要努力，可是當我拿手機那一刻就會想沒事，明天在努力，可是這種想法很可怕，高考是有期限的，我現在很迷茫困惑，希望有一個人可以罵醒我，謝謝

6月分就要高考了我現在不在學校呆了我因為中考的成績并只上了一所普通高中那個高中沒人學習我覺的在那個學校浪費時間還不如在家里因為高中環境的原因我高中真的是一點知識都沒學習現在高考將至我真的非常著急看書什么的根本看不進去每天非常心煩不知道自己應該怎么辦我現在非常絕望不知道以后的路該怎么走也不知道活著的意義是什么想死的心都有 跪求指點迷津. (匿名)

高考倒計時就像是我的生命倒計時。,我知道把剛剛看得這么重要，好像很蠢，我也知道沒考好也能有美好的人生。之前我也看過無數個這樣的視頻，看過很多人的安慰成功的經歷，可是我不知道我的壓力和焦慮從何而來，對大部分人來說，高考結束會是新的人生開始，可是我好像從來沒有想過那之后的生活，每當什么未來，我總是說我不一定能活到那個時候呢，過好當下吧，我總覺得高考倒計時像是我的生命倒計時。成績下滑的嚴重一次又一次答案讓我覺得再也站不起來可是沒有人懂我的焦慮，大家只會讓我繼續努力，他們都覺得我不夠努力。可是我甚至之前也從來不是一個服輸的人，當我開始承認自己努力之后仍然無果，其實我是真的沒辦法了。我的心太空都沒有精神支柱，我不知道我活著干什么生命的痛苦讓我不想承擔。我高一高二的時候就和別人每個人都說我們家看著關系挺好的，其實只是維持在我的成績還不錯的基礎上，就像是空中的吊橋，一旦失去繩索就會全部坍塌我的心是懸在那里，可是每次的成績總是讓我比較安心，可現在不一樣了，繩子終于都斷了。我知道當我遇到困難沒有人會幫我，因為之前每次考不好我父母也只會說那你想想辦法呀。我知道他們對我可能沒有那么好，但是也沒有那么差，我知道他們養我也花了很多，我知道我應該乖一點，應該做得好一點，我甚至每天但凡多吃一點，我都覺得很愧疚，我每天吃這么多卻考那么差，那和好吃懶做的肥豬有什么區別。我知道這樣的想法當然很極端，可是我心里就是這么想的，我也沒有辦法和他們說，因為他們知道了肯定會說你想得太多，你不要把什么都怪自己，可是這樣一句輕飄飄的話，我沒有辦法接受。我感覺自己一無是處，我看不到希望，找不到路。我在無盡的墜落不知道哪里是盡頭，我想粉身碎骨，想在無盡的黑暗中享受安寧。 (匿名)

最近沒胃口吃不下飯，一天吃的特別少差不多就每頓飯一根玉米的量，然后睡的也少，就5個小時，每天早上都拉肚子，每天至少拉一次，每天下午都頭疼。已經兩周了，這種算厭食嗎，我以前愛吃的我都不想吃，不相信吃有味道的覺得很惡心，偶爾幾次吃多了就特別想吐，下午有幾次會一直干嘔，我感覺身體肯定出問題了但是不知道是不是，因為最近心態很崩，但如果真是心理問題導致的我肯定是不會去看的。 (匿名)