女 有幾天我經(jīng)常離家出走，有時(shí)我心里不是這樣想的，但我還是做了，感覺我的身體不受控制，身體上做的跟心里想的都不一樣，每天我都會想人死了之后會在哪里，還會有現(xiàn)在的記憶了嗎，特別害怕，每天都會哭，以前我一直自殘，但現(xiàn)在我在一直自己不要自殘，但是我現(xiàn)在有時(shí)候也會笑，比如看喜劇的時(shí)候，但是我在我朋友面前就經(jīng)常假笑，現(xiàn)在我都不知道我現(xiàn)在想要什么，現(xiàn)在每天晚上都會想這些事，就害怕的睡不著，然后就每天凌晨四五點(diǎn)才睡覺，下午才醒，一天只吃一頓飯，沒什么胃口，甚至有時(shí)候我還不睡覺，只能硬挺，我現(xiàn)在都不知道我什么時(shí)候是真開心，什么時(shí)候是假開心，就比如我和朋友聊天的時(shí)候，我會隔著屏幕哭，但我卻跟朋友聊的很嗨，就一直發(fā)“哈哈”什么的

男 1996年出生 我從小性格內(nèi)向 孤僻 不愛與人交流玩耍 放假自己在房間躲一天亂想 長大后 從2014年上半年開始 晚上睡不著 一開始沒多想 時(shí)間長了每次凌晨以后才能睡著 而且做噩夢（那段時(shí)間只有晚上睡覺做噩夢）早上起來很驚慌的感覺 很害怕 慢慢的 到了2015年 一星期做兩三次夢 夢到什么全部完全記不清 晚上起來還是很驚恐 2016年上半年在日本去看心理醫(yī)生 告訴我說 我有中期抑郁癥 吃完了沒用 吃藥那段時(shí)間作噩夢次數(shù)有點(diǎn)增減 從2016年到2017年我有因?yàn)橐钟舭Y差點(diǎn)死掉經(jīng)歷 第一次跳樓 第二次割手腕 從2016年開始到今天也就是現(xiàn)在為止 我每天都想死 白天上班心情很壓抑 感覺世界中根本不存在我 今年過完年到現(xiàn)在 我每天做噩夢 每天早上起來心都會感覺好累很累 吃飯不喜歡吃 之前還喜歡跑步 現(xiàn)在一點(diǎn)興趣也沒有 游戲電視劇聚會等等一些都不感興趣了 現(xiàn)在每天就是上班回來戴上耳機(jī)聽歌發(fā)呆 與世隔絕的感覺 但心超級累 每天特別害怕睡覺 早上起來身體很沉重 感覺活得很累 我睡覺磨牙 身體感覺睡覺的時(shí)候都很緊張 不管上班還是出去玩感覺都自動(dòng)保持緊張繃緊的狀態(tài) 現(xiàn)在的我太累了 什么也不想做 就想著死 可我又想但我奶奶 我不能死 心情的壓抑讓我很累很想死亡 奶奶是我唯一支持活下去的希望 現(xiàn)在的我每天活著就像行尸走肉 從2016年我就有這種感覺了 現(xiàn)在都麻木了 現(xiàn)在就是太累太累了 每天一點(diǎn)精神也沒有 晚上睡不著 睡著了第二天早上起來百分百的有恐慌的感覺出現(xiàn) 我現(xiàn)在還抱著一起活著的希望 試試能不能從黑暗里走出來

女 除了那幾個(gè)朋友和外公外婆之外我?guī)缀醪恢鲃?dòng)說話，我不敢自己去買東西，去超市或者商店必須要有人陪，我也不敢去拿快遞，拿快遞要跟她說話，我不敢。我總懷疑家里有鬼，在某1個(gè)角落，或者隱形，或者突然冒出來1個(gè)人，看著窗戶外面感覺晃眼能看見鬼魂，還總覺得家里會突然冒出來1個(gè)人來殺我。我有時(shí)1想到自己會肚子痛，然后就肚子痛，1想到自己不舒服就會不舒服，像要暈倒了，就好幾次暈倒了，但不是持續(xù)的，1兩年兩3次。出門總擔(dān)心自己的衣衫不整，在意別人眼光，總認(rèn)為別人在背后指指點(diǎn)點(diǎn)的，做1件事做的很慢，并反復(fù)檢查，但總感覺會出錯(cuò)，難以做出決定，還總想1些沒意義的事，擔(dān)心親人的健康，總感覺他們會突發(fā)什么病，1個(gè)人在家只敢反鎖在房間里，不敢出去，感覺出去會碰到鬼或者被人殺，晚上只敢待在家人旁邊，走遠(yuǎn)了就感覺會突然冒出來1個(gè)人殺我，出門也懷疑有人會跟蹤我再殺我，我喜歡把事情想得更嚴(yán)重，有是晃眼看見1個(gè)地方會看見鬼。到了晚上稍微1想自己可能會不舒服，然后就開始心慌，惡心，感覺快要死了，但是吃顆糖或者玩玩游戲差不多又好了。最近有些覺得自己像個(gè)累贅，大家都希望我成績好，我好像有些學(xué)不進(jìn)去，背東西的速度很慢，別人都能背到古詩了，我卻越背越亂，上完課我很快就忘了這節(jié)課講的什么話題了，有些想死，我身上好像1身病，太浪費(fèi)父母錢了，而且自己也難受，可我覺得好像我死了他們也很難過。還有幻聽，有時(shí)聽見家人不舒服時(shí)發(fā)出的聲音，去看1眼又沒事。我應(yīng)該算自殘過，起初是為了吸引某一個(gè)老師的注意，后來一生氣就想用指甲把手臂摳破皮，也算吸引別人注意的一種吧。去年出現(xiàn)過晚上不停的發(fā)抖，連續(xù)一周左右都在晚上出現(xiàn)，然后好了幾天，一緊張，晚上又出現(xiàn)了，大概就那半個(gè)月就沒出現(xiàn)了。有幾次喉嚨癢，特別癢，有點(diǎn)咳嗽，一緊張就咳不停，喉嚨超級癢，干咳很久。去年還是前年，在學(xué)校午休后就會肚子痛，然后就請假去洗手間，就類似拉肚子，但又不是拉肚子，每天時(shí)間一樣，持續(xù)一周左右，近段時(shí)間還有點(diǎn)聽不清聽不懂別人跟我說話，偶爾。我還有點(diǎn)害怕吃飯，因?yàn)槿ツ晔澄镏卸具^一次，有時(shí)每當(dāng)吃完飯就很緊張，又因?yàn)榫o張出現(xiàn)了惡心癥狀，這又讓我更緊張了。我好像嫉妒心很強(qiáng)，看見別人比我漂亮，比我關(guān)注度高，朋友比我多，人比我優(yōu)秀我就嫉妒，我就討厭她，想讓她消失，我很討厭被人忽略，特別是朋友，我不喜歡我最喜歡的朋友跟別人玩，跟別人說話，感覺像是在吃醋，我感覺我的最好的朋友是不愿意給別人分享的，就連別人跟他說話，或者他跟別人說話都不想，每次看見這樣的情景總覺得我是一個(gè)孤單的個(gè)體，他們是一個(gè)群體，我是怪人。我感覺我很想自己得精神病，想得到別人關(guān)心關(guān)注，還有特殊待遇，但是我不想得焦慮癥，感覺好痛苦，每天都很難受。我很想引起別人關(guān)注。我覺得我可能沒有社交恐懼，感覺是自卑，不想跟親人吃飯，比如什么七大姑八大姨，感覺他們瞧不起我們家，我們家沒文化沒錢，感覺跟他們在一起總被瞧不起，但事實(shí)也是這樣，他們都瞧不起我們家，我不敢去買東西也是自卑，怕被人瞧不起，怕被人笑話，怕被人指指點(diǎn)點(diǎn) (匿名)

女,28歲,精神狀態(tài)再次崩掉。前兩天還可以早睡早起，醒了也不會賴床，但是今天下午頭疼，晚上又開始有畫面開始在腦海上演，仿佛那是一個(gè)負(fù)面的我，但是讓我一直頭疼睡不著，又陷入懷疑中。明明什么都清楚明白，但是就是好難走出來，想找人訴說，卻發(fā)現(xiàn)好像沒有一個(gè)人可以傾訴，只能自己忍著，憋著。潛意識里的那個(gè)任性，暴躁，敢做的人我好羨慕。人人都說我任性妄為，可我想一想自己做的沒有幾件任性的事情，若真的任性了，發(fā)泄出來了，那現(xiàn)在的局面不論如何，至少我不會這樣郁郁寡歡，強(qiáng)顏歡笑，甚至我感覺自己好像沒有感情了，仿若任何對情感都非常淡漠，可有可無。對待父母好像只是責(zé)任義務(wù)的情感支配。只要他們沒有了，我就可以立刻解脫，奔向死亡一般。甚至如今的我只能和五六歲的小孩子一起玩耍。沒有可以隨時(shí)打擾的朋友，每日都是無盡的等待。就是一件他們感覺是小事，但是被一起拒絕的那種被拋棄感卻能夠深深提醒我，我是一個(gè)被拋棄的人。可他們卻又說愛我，大家都說他們愛我，寵我。可我卻只感覺到了冰冷。我好像活成了這個(gè)社會最現(xiàn)實(shí)最冷庫，也最可憐無奈真實(shí)的影子。清醒，無比清醒的明白，卻又無可奈何的無力。精神力的糾纏反復(fù)，讓我只想固步自封，至少我還能在他們面前看上去是一個(gè)正常人。不然我不知道何時(shí)我便會發(fā)狂。如今我只感覺我的身體精神力每況日下，有時(shí)我也控制不住了，大腦記憶力也在熔斷一樣，都不知道自己接下來要做什么，就像19年對醫(yī)生說的，我害怕我的潛意識會傷害我自己。可因?yàn)闆]有人相信，如今我的潛意識真的在不斷傷害我自己，第一次的自縊，到現(xiàn)在一點(diǎn)點(diǎn)的餐食我現(xiàn)有的理智。或許我會等到救贖的那日，或許不會。甚至我都忘記前面說的什么了，只記得上一句話。感覺真的可悲又可憐啊！ (匿名)

女 就是我有時(shí)候特別難受，莫名的想哭，覺得活著真的好累，有時(shí)候真想一死了之，可是又不敢。我還總是頭疼，最近記憶力也不好，注意力也很難集中，而且有時(shí)候在腦袋里還會聽見別人對我或是其他人說話的聲音，有時(shí)還會頭暈，全身沒力氣，有時(shí)候還會心慌，胸悶，說不出話來，有時(shí)候夢境里的還以為是現(xiàn)實(shí)發(fā)生的，有的還很真實(shí)。我喜歡熱鬧但是討厭去人多的地方，和陌生人說話會害怕還會心跳的很快不安分，尤其是異性，我還有點(diǎn)討厭和異性接觸。最近還會為別人說的話或是做的事情感到不滿，然后很煩躁，甚至?xí)悬c(diǎn)討厭這個(gè)人。我的朋友們都認(rèn)為我是一個(gè)開心積極向上又陽光的人，可我有的時(shí)候是真的不想笑的，但是怕別人會不開心，只有一個(gè)人的時(shí)候才輕松些。我還覺得別人會知道我的想法或看透我的心思，可能還會算計(jì)我，害我，想看我出丑。我好像在恐懼些什么東西，我每天晚上都會睡的很晚，基本就是兩三點(diǎn)或者四五點(diǎn)鐘，因?yàn)槲覠o法在清醒的狀態(tài)下閉上眼睛慢慢睡著，我會覺得好像有人在看著我一樣，所以必須是玩著手機(jī)到很晚了眼睛睜不開了才能睡著。請問我這是怎么了？ (匿名)

女 我目前心情很放松，很自然，活的開開心心無憂無慮的，愛好興趣很廣泛。說不正常，我比正常人還要放松，現(xiàn)在為了照顧自己的心理狀態(tài)已經(jīng)變得得過且過，沒有目標(biāo)，不過我也不打算去改變。說正常，有的時(shí)候又會很想做一些偏激的事情追求刺激，害怕我身后有人（感覺在我身后都不懷好意，然后就很害怕，甚至經(jīng)常想要怎么殺掉后面的人。雖然只是我自己的問題，但有的時(shí)候那種不詳?shù)母杏X就像自己真的要被殺了一樣，給我造成錯(cuò)覺。）害怕廁所沖水，或者很大的聲音，每次這種聲音我就忍不住捂著耳朵蹲下，因?yàn)楦杏X聽不清周圍的聲音就很沒有安全感，好像接下來會發(fā)生什么恐怖的事，然而我連聲音都不能判斷，就很恐慌。總是不由自主的深入別人的話，表情，來從中判斷ta的心理活動(dòng)（很相信自己的判斷是對的）。以前總是怕孤獨(dú)，所以廣交朋友，現(xiàn)在上課下課都是玩手機(jī)睡覺，朋友來了也是很敷衍，完全懶得理別人，而且自娛自樂每天都很開心，心情放松，也不知道自己在想什么，現(xiàn)在快中考了，但是沒有一點(diǎn)壓力和動(dòng)力，甚至更加放松。挺奇怪的是，幾個(gè)月前開始，我每天都會做夢，夢的印象很深刻，大多數(shù)都是比較變 態(tài)的，類似懸疑犯罪電影的那種。所以現(xiàn)在是什么情況？?我是正常了還是惡化了還是病情突然病變了??（本來是抑郁癥，因?yàn)榧议L長期不在乎，沒有及時(shí)治療，有點(diǎn)輕微的精神分裂，被害妄想什么的，現(xiàn)在還是吃各種藥，而且治療睡眠障礙的藥物一旦停止就整夜失眠，我吃這藥也有一年了，每次是吃藥片的六分之一，小到看不見，覺得可以停，but一停就睡不著啊！是上癮么？）求介意～～ (匿名)

女 我從今年年初左右就不愿意跟別人交流，除了那幾個(gè)朋友和外公外婆之外我?guī)缀醪恢鲃?dòng)說話，我不敢自己去買東西，去超市或者商店必須要有人陪，我也不敢去拿快遞，拿快遞要跟她說話，我不敢。我總懷疑家里有鬼，在某一個(gè)角落，或者隱形，或者突然冒出來一個(gè)人，看著窗戶外面感覺晃眼能看見鬼魂，還總覺得家里會突然冒出來一個(gè)人來殺我。我有時(shí)一想到自己會肚子痛，然后就肚子痛，一想到自己不舒服就會不舒服，像要暈倒了，就好幾次暈倒了，但不是持續(xù)的，一兩年兩三次。出門總擔(dān)心自己的衣衫不整，在意別人眼光，總認(rèn)為別人在背后指指點(diǎn)點(diǎn)的，做一件事做的很慢，并反復(fù)檢查，但總感覺會出錯(cuò)，難以做出決定，還總想一些沒意義的事，擔(dān)心親人的健康，總感覺他們會突發(fā)什么病，一個(gè)人在家只敢反鎖在房間里，不敢出去，感覺出去會碰到鬼或者被人殺，晚上只敢待在家人旁邊，走遠(yuǎn)了就感覺會突然冒出來一個(gè)人殺我，出門也懷疑有人會跟蹤我再殺我，我喜歡把事情想得更嚴(yán)重，有是晃眼看見一個(gè)地方會看見鬼。到了晚上稍微一想自己可能會不舒服，然后就開始心慌，惡心，感覺快要死了，但是吃顆糖或者玩玩游戲差不多又好了。最近有些覺得自己像個(gè)累贅，大家都希望我成績好，我好像有些學(xué)不進(jìn)去，背東西的速度很慢，別人都能背到古詩了，我卻越背越亂，上完課我很快就忘了這節(jié)課講的什么話題了，有些想死，我身上好像一身病，太浪費(fèi)父母錢了，而且自己也難受，可我覺得好像我死了他們也很難過，我不知道這是怎么了，我還出現(xiàn)了自殘，起初是為了吸引一個(gè)老師的注意，到后來一生氣就用手指甲把手臂摳破皮，好像也是為了吸引他們注意

事實(shí)就是我不想存在又找不到除了自殺以外的任何方式不存在，我開始不在意每天吃什么，不在意天氣怎么樣，不在意每天是周幾，在自己的房間一待就是一整天，可能什么都沒有做，我不想做任何事，我也不想睡覺。我只是想要發(fā)呆。渾渾噩噩地能過一天是一天，每天早上醒來第一個(gè)情緒是恐懼，我怎么還活著，又是新的一天，又是，新的折磨。即使在不向陽的房間里我也不想開燈，我不想睜眼看身邊的任何事。思維越來越混亂了，我沒有辦法集中精力做什么，即使是原本令人放松休閑的事。我很少跟人說話了，語言系統(tǒng)似乎正在退化，我沒有辦法語序清楚地表達(dá)。我越來越喜歡睡覺，其實(shí)并不困的，但睡覺能夠暫時(shí)逃避一切，我可以什么都不想。晚上即使很熱也一定要蓋被子，從頭裹到腳，我害怕那些我幻想出來的東西。我不能相信任何人。我也討厭那些自以為是，高高在上地安慰我的人，我不需要。對什么所謂社會熱點(diǎn)問題奇聞軼事我也沒有半點(diǎn)興趣，都與我無關(guān)，就算明天亡國了　我也不覺得有什么，即使我求生的本能會讓我拼命痛苦而卑鄙地活下去。好像有兩個(gè)我在對弈，這種感覺越來越清晰，每當(dāng)我盤算著想死的時(shí)候都會有另一個(gè)聲音讓我活下去。那不是我。只是一個(gè)不想停止工作的大腦的蠱惑，我明白的。這種感覺很糟糕，就像身體背叛了你一樣。我越來越討厭和人打交道。我不想說話，我不想聊任何話題，我只想去死，然而這是不被允許的。我只是覺得疲憊。沒什么能讓我打起精神的，有只不過是暫時(shí)的興奮劑。我開始頻繁地做噩夢，睡眠越來越淺，驚醒的次數(shù)越來越多。我每天的精神狀態(tài)就像繃緊的弦一般瀕臨崩潰。也許比往常更加癲狂。我的掉發(fā)越來越嚴(yán)重，皮膚狀態(tài)一團(tuán)糟。但也沒關(guān)系，不要看我就好。我不喜歡被人注視，哪怕只是瞥一眼。沒事了。我再睡會。 (匿名)

女,我需要一個(gè)我認(rèn)可的人帶領(lǐng)我 我才有動(dòng)力生活 不然就頹廢了 我認(rèn)可的人就很少 他還要愿意帶我 (匿名)

女,對一個(gè)人的欣賞能感覺到嗎 (匿名)