事實就是我不想存在又找不到除了自殺以外的任何方式不存在,我開始不在意每天吃什么,不在意天氣怎么樣,不在意每天是周幾,在自己的房間一待就是一整天,可能什么都沒有做,我不想做任何事,我也不想睡覺。我只是想要發呆。渾渾噩噩地能過一天是一天,每天早上醒來第一個情緒是恐懼,我怎么還活著,又是新的一天,又是,新的折磨。即使在不向陽的房間里我也不想開燈,我不想睜眼看身邊的任何事。思維越來越混亂了,我沒有辦法集中精力做什么,即使是原本令人放松休閑的事。我很少跟人說話了,語言系統似乎正在退化,我沒有辦法語序清楚地表達。我越來越喜歡睡覺,其實并不困的,但睡覺能夠暫時逃避一切,我可以什么都不想。晚上即使很熱也一定要蓋被子,從頭裹到腳,我害怕那些我幻想出來的東西。我不能相信任何人。我也討厭那些自以為是,高高在上地安慰我的人,我不需要。對什么所謂社會熱點問題奇聞軼事我也沒有半點興趣,都與我無關,就算明天亡國了 我也不覺得有什么,即使我求生的本能會讓我拼命痛苦而卑鄙地活下去。好像有兩個我在對弈,這種感覺越來越清晰,每當我盤算著想死的時候都會有另一個聲音讓我活下去。那不是我。只是一個不想停止工作的大腦的蠱惑,我明白的。這種感覺很糟糕,就像身體背叛了你一樣。我越來越討厭和人打交道。我不想說話,我不想聊任何話題,我只想去死,然而這是不被允許的。我只是覺得疲憊。沒什么能讓我打起精神的,有只不過是暫時的興奮劑。我開始頻繁地做噩夢,睡眠越來越淺,驚醒的次數越來越多。我每天的精神狀態就像繃緊的弦一般瀕臨崩潰。也許比往常更加癲狂。我的掉發越來越嚴重,皮膚狀態一團糟。但也沒關系,不要看我就好。我不喜歡被人注視,哪怕只是瞥一眼。沒事了。我再睡會。
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網友
心理咨詢有效果嘛
2025-03-28 20:56:09
活著.