女,37歲,現實生活中總是有人這樣的，你不贊同他的觀點，不喜歡他，他就攻擊你，評判你，這樣的人你們怎么看 (匿名)

男 攻擊不是顯示自己，而是掩飾自卑或能力不夠

男 我一直有一個困惑，感覺身邊的人會攻擊我，有時候它們會因為我比他們優秀或者怎么的就會無故的攻擊我詆毀我，還有時候就比如說身邊的同事如果我向他們示弱或者比較謙虛的時候他們會因為我的謙虛而來攻擊我。就比如我工作什么完成的很不錯的時候，我會表現的比較謙虛。我覺得吧他們是知道自己各方面有多垃圾而我就像他們的‘’爸爸‘’（抱歉這樣說，但是感覺這樣表達的比較符合我的感覺）這樣的存在，這個時候我出于自負故意表現很謙虛他們心理也應該知道到底誰才是更好的無論哪方面，但是有趣的事這幫垃圾倒是沒有對我表現應有的尊敬反而是借機來攻擊我。當然了我從來沒覺他們這幫垃圾有資格來評判我，我羞辱他們的時候也是像削瓜切菜一樣，雖然攻擊他們感覺不錯但是還是很困惑這是為什么請老師幫我解答下？順便說下我父親是個控制欲很強的人我母親相對尊重我的想法，我也經常和父親爭吵 (匿名)

女,請問作為咨詢師，您能夠接納憤怒和恨這些負面情緒嗎？如果不能您又如何處理人壓抑的攻擊性呢？攻擊性是生命力在，壓抑攻擊性，聽起來好像是文明修養，其實是防御，不敢生命綻放。 (匿名)

理解攻擊與恐懼。一種攻擊是勝任感，探索環境或與他人競爭時，鼓勵不足則自我會衡量力量與環境掌控的差距，于是恐懼。二是被打擊產生的直接攻擊，不被愛時等等。三是代償性的攻擊，比如咨詢師不在場，平常人可以接受，但你無法控制想攻擊，本質是自身被愛感產生的挫折，所以對環境產生高度要求的一種攻擊。 (匿名)

女 不知道為什么任何語言都只攻擊一個人，其他人都不會受到！關鍵是那個人是最重要的人，并且是他拒絕就見不到或者我感覺自己連見他一眼都覺得是滿足最大的心愿的那種人！我這種是因為感覺他太好我自卑見不到他而產生的攻擊他嗎？ (匿名)

男 為什么攻擊我，，，，，，，，，，，，沒道理啊

女,20歲,這五年到底是怎么熬的，為什么不能傻不傻樂不樂的過呢。好像這幾年就只有我23年剛上班的那兩個月是真正開心的。總以為慢慢就好了，可是心壓抑了太久，最近越來越痛苦，自卑內耗。我覺得自己真的不適合當銷售，別人一句難聽的話就會讓我難受好久，前些天一個客戶把我氣的渾身顫抖，當時就感覺頭好暈，快呼吸不上來。我想了很久，可能我的性格到哪里都是這樣，我又能怎么辦去哪里呢。走在大街上，也感覺渾身不自在，不敢直視別人。在公司也有不好的同事，但是哪里有都是好人的呢，除非自己的位置特別高，可是我的工作并不理想，每天都在循壞內耗自己，沒有力氣，不想給客戶交流。但又因為沒有業績，不高興。回到家里面，我的爸爸媽媽也不懂我，還有一個天天氣我的弟弟。我也不想讓我的爸爸媽媽擔心，他們每天干活也很累，我還要偽裝自己，下班來幫幫忙，我有時候在想，是不是自己太懂事了，所以才會過的這么糟。可是爸爸媽媽都已經到了奔五的年齡，看著他們天天早上八九點起床，一直到晚上十一二點才回到家，我想要盡我的能力，不讓他們那么累，我想長大了養活他們，不讓他們開店，可能是我太天真了，想的太多，現實總是很打臉。我有時候也很恨他們，恨他們在我青春期沒有時間陪我，才讓我心理有疾病，恨他們不懂我的情緒，偏偏在我最脆弱的時候刺激我。我也很親我的弟弟，有什么吃的喝的我都下班了給他帶回家，自己舍不得買的衣服買給他。可他總是氣我，罵我，是個不懂事。我也恨不下心來不對他好。今天我的鑰匙掉的柜子后面，我讓他給我撿他都不給我撿，一個勁在那看手機不搭理我，我明明昨天才給他買過衣服，今天爸媽嚷他我又哄他給他買奶茶。媽生他的時候他缺氧了，發育比正常孩子遲緩一些，他那不懂事的樣子其實我也恨心疼他，畢竟他也不懂，但是他做的事總是讓我很難過。我有時候就在想我的家庭讓我很難受，可是對比對比別人多的還不如我呢。但是我依然還是很難過，我也羨慕能天天和爸媽撒嬌的孩子，我也想做一個長不大的孩子。我明明已經擁有這么多了為什么我還是很難過。我總是偷偷的哭。我不想把太多的負能量帶給身邊的人，畢竟像我這樣天天不高興的人很少，誰都受不了。我也漸漸把自己的心封閉起來，話有時候多有時候少。可是我初中明明是班里最胡亂的那幫閨女，我到底經歷了什么。這段時間我總是會想起以前、現在不好的事情，我睡不著。我在想爸媽說到時候搬家了換個新環境會不會好一些。總是聽以后的路會越來越好，可是我總是被自己的心困 (匿名)

女,19歲,我是一名急性白血病晚期患者，我需要幫助，我還想活著