女,20歲,這五年到底是怎么熬的，為什么不能傻不傻樂不樂的過呢。好像這幾年就只有我23年剛上班的那兩個月是真正開心的。總以為慢慢就好了，可是心壓抑了太久，最近越來越痛苦，自卑內耗。我覺得自己真的不適合當銷售，別人一句難聽的話就會讓我難受好久，前些天一個客戶把我氣的渾身顫抖，當時就感覺頭好暈，快呼吸不上來。我想了很久，可能我的性格到哪里都是這樣，我又能怎么辦去哪里呢。走在大街上，也感覺渾身不自在，不敢直視別人。在公司也有不好的同事，但是哪里有都是好人的呢，除非自己的位置特別高，可是我的工作并不理想，每天都在循壞內耗自己，沒有力氣，不想給客戶交流。但又因為沒有業績，不高興。回到家里面，我的爸爸媽媽也不懂我，還有一個天天氣我的弟弟。我也不想讓我的爸爸媽媽擔心，他們每天干活也很累，我還要偽裝自己，下班來幫幫忙，我有時候在想，是不是自己太懂事了，所以才會過的這么糟。可是爸爸媽媽都已經到了奔五的年齡，看著他們天天早上八九點起床，一直到晚上十一二點才回到家，我想要盡我的能力，不讓他們那么累，我想長大了養活他們，不讓他們開店，可能是我太天真了，想的太多，現實總是很打臉。我有時候也很恨他們，恨他們在我青春期沒有時間陪我，才讓我心理有疾病，恨他們不懂我的情緒，偏偏在我最脆弱的時候刺激我。我也很親我的弟弟，有什么吃的喝的我都下班了給他帶回家，自己舍不得買的衣服買給他。可他總是氣我，罵我，是個不懂事。我也恨不下心來不對他好。今天我的鑰匙掉的柜子后面，我讓他給我撿他都不給我撿，一個勁在那看手機不搭理我，我明明昨天才給他買過衣服，今天爸媽嚷他我又哄他給他買奶茶。媽生他的時候他缺氧了，發育比正常孩子遲緩一些，他那不懂事的樣子其實我也恨心疼他，畢竟他也不懂，但是他做的事總是讓我很難過。我有時候就在想我的家庭讓我很難受，可是對比對比別人多的還不如我呢。但是我依然還是很難過，我也羨慕能天天和爸媽撒嬌的孩子，我也想做一個長不大的孩子。我明明已經擁有這么多了為什么我還是很難過。我總是偷偷的哭。我不想把太多的負能量帶給身邊的人，畢竟像我這樣天天不高興的人很少，誰都受不了。我也漸漸把自己的心封閉起來，話有時候多有時候少。可是我初中明明是班里最胡亂的那幫閨女，我到底經歷了什么。這段時間我總是會想起以前、現在不好的事情，我睡不著。我在想爸媽說到時候搬家了換個新環境會不會好一些。總是聽以后的路會越來越好，可是我總是被自己的心困