女 感覺每天都過的很累，總是想東想西的，感覺別人都討厭我，都在說我，害怕去有人的地方，感覺自己什么都不如別人，感覺做什么別人都在說我壞話，我自己就變得不敢出門，不敢與人交談，變得很孤僻，有很多事我都知道該怎樣去做，但我最終還是沒有去把事情做好，身邊的人都覺得我很笨， (匿名)

女 我覺得我有點(diǎn)不正常。我總是擔(dān)心這個(gè)擔(dān)心那個(gè)。我最最不能看別人受苦受難落寞的視頻也不能看動(dòng)物受傷或者怎樣怎樣類似的視頻。看完心里難受是真的難受。之前看過很多女生被拐賣被奸殺被暴力的普法欄目劇或者電影電視劇。本人并沒有經(jīng)歷過這些東西。但是我特別害怕。我不僅自己害怕。我還擔(dān)心我媽媽我妹妹。我太杞人憂天了。但是我控制不住。導(dǎo)致我經(jīng)常失眠多慮焦灼。我怕我媽媽出事。我怕我弟弟妹妹被校園暴力。我怕他們不肯跟我說我保護(hù)不了他們。也怕他們會(huì)經(jīng)歷。我也擔(dān)心有別人經(jīng)歷。我也可憐那些受虐待的動(dòng)物。我知道我救不了他們。但我只要一想就無盡難過。我感覺我就是個(gè)圣母婊。我只能一遍一遍跟自己說。你保護(hù)好自己都吃力。別人根本就幫不了。幫不了別人。所以我很難過也很害怕。我覺得我心理出毛病了。但是不知道哪里有問題。每天這樣真的很難過。 (匿名)

女,21歲,我是一名大學(xué)生，有比較嚴(yán)重的社恐，不管是對(duì)男生女生只要是陌生人我都很害怕和他們聊天，尤其是異性，別人都以為我很高冷，其實(shí)我一點(diǎn)都不，我只是害怕和他們聊天而已，我不知道聊什么，所以我的社交一塌糊涂，只有比較熟悉的幾個(gè)人一起玩。而且我很懶惰，不喜歡出門，可以說是一個(gè)宅女，別人的大學(xué)都是多姿多彩，我不是在宿舍就是上課，我每天過著重復(fù)的生活，而且我對(duì)周圍一切事物都沒有興趣，很容易走神，注意力不集中，這可能和我經(jīng)常失眠有關(guān)，導(dǎo)致我神經(jīng)衰弱，經(jīng)常很疲憊，我感覺吧，我真的很不喜歡現(xiàn)在的日子，我每天就是打打游戲，玩玩手機(jī)，只是為了打發(fā)時(shí)間有時(shí)候我根本不想玩，但是又不知道干嘛，我真的好煩，我不想回家，我媽很喜歡嘮嘮我，我們經(jīng)常吵架，甚至很多都交流不起來，我記得我放假要回家，一開始和他們說好了，結(jié)果回去前一天打電話給他們，他們就莫名對(duì)我發(fā)脾氣，說我回去干什么，車費(fèi)不要錢嗎，然后就吵起來了，我媽又開始說我們家生意不好，她們賺錢多累多累，今天賣了多少，我真的很煩，每次打電話都要說這這個(gè)，我已經(jīng)聽了上百遍了，沒夸大其詞，幾乎每次打電話，一見面我媽都會(huì)說這個(gè)，一說就要扯好幾遍，所以我很不喜歡和他們打電話，但是有時(shí)候分開久了又忍不住。我還能怎么樣呢，生意不好又不是我干的，真的很難過，很生氣，那次因此抑郁了好幾天，經(jīng)常在床上掉眼淚，第二天我就把動(dòng)車票退了，半個(gè)月沒給家里人打過電話了，同宿舍的她們要回去家里人都很開心，就我被嫌棄，在家里也不高興。我學(xué)的是護(hù)理，再過一個(gè)月就要去實(shí)習(xí)了，我很害怕醫(yī)院，害怕社交好煩啊，而且我好像很倒霉干什么事情也干不好，計(jì)算機(jī)一級(jí)舍友都過了就我沒有，一級(jí)我都過不了，我都看不起我自己，大學(xué)期間什么也沒學(xué)會(huì)，一天到晚就和廢物一樣，我真的很討厭我自己，很討厭,,? (匿名)

女 每天什么都不想做 也不知道該做些什么 就是躺在床上玩手機(jī) 睡覺 就沒有別的事了。現(xiàn)在接觸我的人都把我當(dāng)孩子一樣，自從暴食到現(xiàn)在我真的在逃避成年人的責(zé)任 也不敢見人也不想出去不想說話 腦子一片空白 不洗澡 不干活 累 我想我回不去以前了 回不去以前那個(gè)勤勞 孝順 愛干凈能吃苦的我了。我現(xiàn)在就像個(gè)抑郁患者一樣 做事情也容易慌手抖 也恐懼社交 恐懼男性

女 說實(shí)話，我也不是很確定自己到底哪里出了問題，就像并發(fā)癥一樣，很多地方都是問題。因?yàn)檫@些問題導(dǎo)致我的人際關(guān)系極為緊張，這還是在一群不錯(cuò)的同事的情況下，如果再換一種環(huán)境我可能，連個(gè)說話的人也沒有，即便現(xiàn)在每天能夠說的話也很少。 我覺得自己心里面缺少一桿秤，沒有辦法衡量好壞與對(duì)錯(cuò)。怕被人嘲笑，所以不敢與逃避，最討厭那種愚昧的討好的戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的人，可貌似我就是成為了那種人，而且變本加厲。 我有社恐，很嚴(yán)重的目光恐懼癥，嘴又笨，別人看見我就不是很舒服。畏畏縮縮，賊眉鼠眼，眼神游移，就好像心虛，好像什么事情都在說謊一樣。 每次跟人講話，想要調(diào)用記憶的時(shí)候，我都不會(huì)看那個(gè)人，因?yàn)榭粗耍沂裁炊枷氩黄饋恚业挠浶院懿睿磻?yīng)很慢，自己也不知道該怎么辦。 我是一個(gè)很無趣的人，一個(gè)沒有擔(dān)當(dāng)?shù)娜耍钡阶蛱焱砩希覀円粋€(gè)領(lǐng)導(dǎo)終于很直白地瞧不起我，我因?yàn)槭诸^上的事情要加會(huì)班，他直接問我，你在這邊他們（服務(wù)對(duì)象）來了怎么辦，你又什么都不會(huì)（因?yàn)槲艺Z言不通，所以很多面對(duì)服務(wù)對(duì)象的事情我都不會(huì)去做，這就導(dǎo)致了很多事情我都不會(huì)）。也許你要說，那你就去學(xué)得有擔(dān)當(dāng)了，那你就學(xué)著去努力變得有趣呀，前者，其實(shí)我已經(jīng)很多次的詢問我們的領(lǐng)導(dǎo)，有沒有我可以做的事情，他們都直接的很敷衍我，然后到這個(gè)時(shí)候又這么說我，我心里多多少少是有些怨言的，當(dāng)然主要是埋怨自己不會(huì)說話，至于后者，一是堅(jiān)持不下去，二是感覺總是不得其門而入。 我是一個(gè)極為敏感的人，很在乎自己的感受，而忽略了外界的環(huán)境。嗯，也許很多人都會(huì)說，既然你知道自己的弱點(diǎn)，那你就去改正啊。有時(shí)候我總覺得基因是一個(gè)很重要的問題，我的精神很差，總有一種力不從心的感覺。 大學(xué)的時(shí)候，我因?yàn)椋颖埽ε拢謶郑箲]，而長時(shí)間的不和其他人交流。導(dǎo)致有了抑郁癥，當(dāng)然，這是我自己判定的。我還記得有兩周，最嚴(yán)重的兩周，我躺在床上，什么力氣都沒有，看到爸媽就會(huì)哭，有時(shí)候自己也會(huì)哭起來，沒有任何理由，連死這個(gè)事情都不想去想，那時(shí)候周圍都是黑的，心里面也都是黑的，大概那就叫絕望吧，一點(diǎn)點(diǎn)希望都看不到。 也是這次的狀態(tài)讓我了解到抑郁癥的恐怖，所以我不愿意再放任自己，然而，很多事情是循序漸進(jìn)的，很多思維已經(jīng)形成，想要改善，談何容易。 小的時(shí)候也是被爸媽捧在手心上的，長大后我也不愿意就這樣過下去，我感覺我已經(jīng)被恐懼，焦慮，自卑，懦弱討好，責(zé)任，擔(dān)當(dāng)，以及殘破不堪的人際關(guān)系折磨的完全失去了興趣，有時(shí)候回想小時(shí)候，完全不是這個(gè)樣子，對(duì)比的想了想，自己大概已經(jīng)不能接納生活了，已經(jīng)不知道該怎么生活了。 我現(xiàn)在也算是大齡剩女了，光長年紀(jì)，沒長經(jīng)歷，我一直想想著找一個(gè)工作一個(gè)環(huán)境去逼迫自己。比如說擺攤兒什么的，但是，到現(xiàn)在都沒有實(shí)行，我想就算我去賣東西，也一定是一副討好的面孔，要不就是你家欠我300萬的面癱臉。 也許有人會(huì)說，你在給自己貼標(biāo)簽，我只是想說，我不用給自己貼標(biāo)簽，我就是這種人。已經(jīng)形成了這種思維，有了太多相關(guān)的經(jīng)歷，即便強(qiáng)迫自己催眠似的說我很優(yōu)秀，我可以做到，刻在骨子里的東西也改不掉。 有人曾經(jīng)說過我人格缺失，其實(shí)直到現(xiàn)在我都沒有完全搞懂，我已經(jīng)失去了自我，完全在為了一些不必要的事情在活，道理都懂，感情上行為上卻都放不開。 這樣的我還有改正的可能嗎？

女 我之前去看過心理醫(yī)生說我有些焦慮，看了沒效果母親就說不看了，大家都說是我整天想來想去才這樣不想就好了，但我好像有些強(qiáng)迫的感覺，想回到原狀又回不了，每天都在家沒出去，很悶，大家說我不去工作，也不讀書，我去讀書因?yàn)椴粫?huì)交際朋友了，所以我就回家，每天都在玩手機(jī)，想改變不知道怎么辦，有時(shí)候很不開心想哭，很敏感多疑，在人多的時(shí)候說話表情不自然，但睡覺很好睡和食欲都很好，我是和一些人有過節(jié)引起的，我自尊心很強(qiáng)，無力反抗就很煩，接受不了別人侮辱，每次都來挑釁我，我都裝做不害怕，但心理很慌，不知道為什么？每天都想改變現(xiàn)狀，但有心無力，也沒精力，是為什么，什么原因？

女 很多時(shí)候自己干什么事或者想到別人的事總是會(huì)有惡心的感覺 很焦慮 脾氣也越來越差 動(dòng)不都就喜歡發(fā)脾氣 胃口現(xiàn)在也不好 很多時(shí)候我更愿意一個(gè)人待著可是又害怕一個(gè)人 (匿名)

女 不怎么跟人交流，找我說話總是支支吾吾的，在家呆了一年，沒怎么出去過，天天待在房間 也不怎么吃飯，一睡就睡到中午或者下午，喜歡哭，聽的歌像要死不活的那種，沒有勇氣去面對(duì)，感覺自己對(duì)什么都無所謂，自理能力差，記憶也不怎么好，什么都做不好

男,34歲,這個(gè)人是誰啊！天天用小號(hào)咒罵我快走，，，

女,14歲,窒息的家庭我熬了一年又一年,我的家庭很奇怪,時(shí)而幸福 時(shí)而窒息,更多時(shí)候我覺得自己是個(gè)累贅,打著為我好的名義做著我不喜歡的事,用哪些他們認(rèn)為很好的教育你們來教育我,不說話就是啞巴 說太多就是啰嗦,學(xué)習(xí)不好就是不想學(xué)習(xí),出去玩就是去亂花錢,和他們溝通也會(huì)反過來來說我,為什么我始終捂不熱 (匿名)