女 22歲，復讀了一年，現在大二，馬上大三了。我覺得自己現在有一個心理障礙，就是對自己的不信任？我是班里的學委，我挺想在自己大學期間能夠有更好的鍛煉獲得好的成績的，但是每當機會放我面前的時候我都覺得不行，我就覺得心煩，明明挺想以此機會鍛煉一下的。就前陣子，老師給了個讓我們跟著學長一起參加比賽的機會，我報名了，我挺想跟著學長學習的，但是過了不夠一天，老師就找我問我愿意換個組么？因為看我在那個組里都是學長，我一個女生也不怎么講話，然后我就把自己想了一晚上的決定說出來了，我說我退出，我說我壓力大，畢竟學長他們都很優秀，我感覺自己去哪都是給他們添麻煩。說完這個，我順利的退出了，但是又覺得自己很沒用，就是一條咸魚，我什么都做不好，好像稍微有點壓力的事情我就會退縮，我就會覺得自己不行，覺得自己什么都好…… 因為大一時很原來的宿舍的全部室友都鬧矛盾了，簡單說就是在宿舍里被孤立了，之后我還在那個宿舍里呆了很久才有機會換宿舍，在那期間我基本每天都會哭一場，心情極其差，狀態也很不好，可能現在這么說起來沒人能知道我的心情吧，就是每天我要不就是很早起很晚才回來，或者是很晚才起床很早就躺上床拉上窗簾，帶上耳機把歌調到最大，我要盡量避開跟她們接觸，把時間都錯開……即使這樣，我還是覺得她們在排擠我。 這件事之后我爸媽都擔心我，擔心我得抑郁癥，之后換宿舍了，我覺得發現自己有這個心理障礙，感覺很自卑，我媽也說我以前不是這個樣子的，起碼沒這個不自信…… 其實說了這么多也不知道有沒有人看完，看完的無論如何都在這里跟你說聲謝謝！ (匿名)

女,我是班里的團支書 也是學生會的一名干事 平時也是勤勤懇懇 辦事負責謹慎的 因為部門原因所以每周都會在輔導員辦公室值班 跟輔導員關系也不錯 應該不存在有人看不爽我的情況 ,我感覺這個學期我過得特別不順 先是一開始的優秀團員干部分數差一分不能報 然后轉報優秀團員 結果班里人投票我落選了 很不能理解 然后學校三下鄉的活動又因為帶隊學長的自以為是讓我們隊伍自動退出了 氣的是我們小組之前想的課題（被學長否決了的）最后被別的隊伍用了（也不知道是誰說出去了她們聽去的還是真的自己想的）用了關鍵還上了還是重點團隊 我真的超級氣 后來報名當新生學長 （就是班助 接新生的那些）又沒上 這個我是最不能接受的 因為我覺得我肯定能上 從去年剛入學開始我就想著下年也要當新生學長 結果沒上 后來去問輔導員 他說因為我親和力不夠 無語了 我這人 超逗逼的好嗎 覺得他就是瞎扯個理由打發我 然后這個結果是前幾天的中午出來的 我整個下午都很煩 吃晚飯的時候又看到黨課通過名單出來了 沒有我 整個人都不好了 ,上面說的是學業方面 然后我有個男朋友 在一起快一年了 我真的很愛他 他對我也很好 我最近這些情況他都很耐心地開導我 每天都盡量讓我開心 我很感動 但是其實他并不堅定我們倆的未來（從平時的聊天各種都有透露出來）他認定我們不會走到最后的 現在在一起雖然希望可以一起走久一點 但是他還是認為我們不會有結果 也多次說過叫我別跟著他了找個好的吧 可是我很堅定 就想跟他一直在一起 也跟他明確表示了 可是我覺得他也聽不進去,應該就這樣了 寫了很多 因為心里真的很煩 感覺最近壓力很大 也受到了很大的打擊 (匿名)

女 剛剛上了大學，因為分數的原因，上的不是自己喜歡的專業，而且是從來沒有想過的專業。然后和高中的朋友都分開了。一個人在讀大學，我們是六個人一個宿舍，宿舍里兩個是高中就是朋友，我就只能和另一個女孩走，本來我們兩個興趣就是不合的，而且她還特別。。。我平時想和她說說發生了什么，只要一不符合她的觀點她動不動就要和我吵起來一樣的，一但她覺得我說的不對就要對我嚴厲批評，我的感覺就是這個世界只有她是對的，別人都是錯的，所以漸漸的我就不會再和她說我平時發生的事。而且我一出什么事她從來不會幫我（這是真的，比如上一次我和同學有些事情不太合，她不但不幫我，反而幫那個同學，我自認為自己沒有什么錯，她的行為也的確讓我寒心）。今天早上，去吃早飯，我說我一個同學欠我四十塊，晚上要回來可以沖菜卡。她不理會我的話題，反而自己在那說欠我錢的那個同學說好生日請客，結果到現在還沒請客。我就說我說的不是這個，她說我先說生日請客的事的，我就說我真的不想和你吵，她說我也不想和你吵，然后她就自顧自的走了，買完早飯，我拿了兩雙筷子，叫她，她不理我，自己一個人走到別的桌子吃了。其實我并沒有多難過，因為其實我的心里真的不是很喜歡她，我覺得和她一起我什么話都不能說，一說的不對，她就要和我吵起來，本來就沒話好聊，這樣一來我們就更是兩個人默默走什么話也不說了。我現在是和那兩個高中就一起的人走，其實她們會忽視我我也無所謂，因為她們兩個本來關系就挺好的，我要的只是有人陪我走，平時也可以說說話的人而已。可是我和她們兩個走，那那個女生肯定也要和她們兩個走（因為除了她們兩個真的沒人好走），那兩個關系比較好的女生在別的宿舍也有一個人和她們一起走，我們吃飯的桌子只有四個人的位子，這樣一來，我肯定吃飯的時候又是和那個和我吵架的女生一起了，那不就回到了原點嗎？？其實我想過換專業，可是我們學校的規定是一定要滿一年才能換專業，可是一年過去了我還換什么？大家那時候都熟了，我換到哪個班都不受待見。我真的已經覺得絕望了，我甚至想要退學，你們無法理解那種寂寞到瘋狂的感覺，上了大學以后我就再也不哭了，因為沒有人會心疼。她們說我越來越獨行，其實她們不知道我高中的時候拿個東西都要人陪。我到底該怎么辦？？？ (匿名)

女,18歲,你好，我非常討厭我的表妹，小時候我和她玩的很好，我對她也很好，然后漸漸長大我各項成績基本各方面都比她好，她可能就嫉妒我，天天懟我，詆毀我，當時我沒有注意到這點。到現在我們換了個環境換了個學校，以前是學習讀書的，現在我們讀的是體育學校，舞蹈專業，當初我來這個學校也是受了她的撮合，因為我也是個沒有主見的人，我到這個學校非常的后悔，然后她先天優勢比我好比我高，我本人也比較矮，跳舞機就講究這些，我感覺現在是我嫉妒她了，然后平常我非常不愿意和她接觸，和她玩的人我都不太愿意一起玩，我又是和她一間宿舍的，她有時還會有事沒事說我，雖然她是我妹，但是她經常會說我，我感覺我十分討厭她，以至于我現在都不太愛說話不太愛笑，以前在那個學校不用經常和她待一起，但現在經常待在一起，我跟她待一起我不愛笑我不愛說話，心情很郁悶，不想看見她，我以前是個很開朗的，但我現在動不動就難受就想哭，也不太愛說話不太愛笑，脾氣也變得不太好。我也很后悔來到這個學校，上個學期一直想辦法轉學但是轉不了。討厭她可能還有一個原因，我以前有一個玩的特別好的朋友，后來被她搶走了。 (匿名)

我現在大三了，我感覺自己從小到大一直都挺優秀的，周圍鄰居也會夸我，讓孩子把我當榜樣。上大學后，我以為可以當上班長的，但班上只有兩個人給我投票，是不是因為我太優秀了，他們嫉妒我啊，也不愿意跟我做朋友。還有上課的時候，明明老師講的是錯的，我跟老師指出來，可是老師卻說我是錯的，為什么老師也針對我呢 (匿名)

女 我是一個即將步入高三的學生，從步入高中開始我一直很不順利，初中時，中考成績對我來說還算理想我可以進入自己理想的高中，但因為初中班主任的自私我錯過自己理想的學校進入了私立學校這讓我有點難以接受，然而在這個學又因為身高、樣貌我被人指指點點，因為別人喜歡我的同桌而來諷刺我，用我的缺點來襯托她的好的人也不在少數，現在的我越來越自卑，在從上個學期我開始封閉自己，再加上我一直很膽小，我不在與別人交流，脾氣也越來越差，也越來越孤獨，嫉妒心越來越強，后來也跟同桌鬧翻，全班沒有一個人再愿意和我說話，這個學期要分班很多之前學習成績沒我好的都進入次重點班，在我認為這是班主任的偏心，我現在很討厭、很討厭那些同學，也很嫉妒她們，而我一直認為的好朋友，她也騙了我，我很生氣，但我又不能怎樣，我真的很討厭他們，嫉妒他們，也恨她們，更很討厭這樣的自己，我現在的成績很差，但父母給的壓力又很大，我也不想辜負他們 。明天就要開學了我不知道我該怎么辦，我覺得我快瘋了，我不想再因為自己的情緒影響我的成績，我現在因該怎么辦啊 (匿名)

女 在班上學習很好 考了年段第一 所以有點出名了 因為考試有排名 大家都會注意第一名 并且排名都放在各自班群（沒有夸自己說的是事實）然后有住在學校宿舍 所以那些女生都知道我 我朋友就跟我說那些女生說我是抄的 其實我沒有抄 還說我穿衣很騷???其實也沒有我穿的很正常也沒有露出什么 穿衣很休閑啊 都是t啊 不知道他們是不是嫉妒 然后我就在意別人講壞什么的 也不敢學習好 怕變優秀了她們又會講我壞話 無中生有什么的。。。。

女 我高一，因為托拉學習上有一堆壞毛病，疫情期間沒怎么學習，學習成績中等，本來很努力學習但由于太笨而且就算再怎么努力結果還是讓人很失望，我就很厭學。學校已經文理分科了，僅有的一個好朋友去了文科班，開學我就落單了，我本來就比較敏感，活動2人一組什么我總是很尷尬，想和別人講話可是他們已經有朋友了。有些同學一直和我一個班相處了快2學期居然有好多人不認識我，我長得就很路人，也沒什么性格，和別人相處就只會讓著別人，會讓對方覺得我很好欺負。 比如以前一件事出于種種原因我不能做，對方就只會站在她一方看事罵我，由于我的懦弱，先莫名其妙地道歉了，她認為我平時總讓著她，當某次我不再讓她時，她就認為我生下來就應該讓她，不讓她反而就成了我的錯。后來，我說話就很小心，不想惹事，到后面干脆不說話（反正也一直被遺忘）。老實說我不是很喜歡大多數女生的的性格，（雖然本人女）特別是那種小女生矯情很容易生氣，處處讓著她也不會尊重人的那種，就很惡心。 還有昨天我沒聽到作業，就沒寫，語文老師叫沒有寫的起來背課文，（就我一個女生）有個男生正在背，卡殼了，我太緊張了以為他背完了就隨口開始背（然后本來晚上讀了好久晚上好不容易背出來了還挺流暢）結果我太緊張，我結結巴巴卡了好久，老師認為我不尊重那個男的，是個女生還背不出書，不寫作業。她臉都青了，用方言叫我坐下去（我們這方言有罵人的語氣），其實換作別人沒什么，可是像我這種規矩自卑的人連犯錯的資格都沒有，我本來就比較自負什么事只會想最壞那一面，我當時只想死，真的，一點都不想再上學了，難過死了，網課本來就幾乎沒上，開學還考試了，物理考不好的要去辦公室，結果語文老師和物理老師在同一個辦公室，這...該怎么辦，枯了，我整個人都沒了。 開學就沒好事，還厭學，半夜起來總發呆，晚上天天流眼淚，白天還得裝作沒事人，如果我沒出生是不是就不會有這些煩事了，（原地炸裂）。迎合別人很累，但沉默就會孤單，老師誤會你人品，學習壓力又大...各種煩人 我好討厭自己這么敏感懦弱，但真的好難改變，我才16歲，但別人那種微小隱藏丑陋很傷人的人性我都見過，未來很遠，但我真的活得...好累 (匿名)

男,32歲,今天來這兒吐槽一下。現在駐村工作第二個年頭了，沒想到今年迎檢任務這么重。本來今年6月份開始不打卡了，就有事來支應一下沒事回單位。沒想到8月份開始就沒完沒了地折騰。省市縣一個勁地開會，培訓，一輪又一輪地明察暗訪，現在即將迎接省考核了，這兩天鄉里也是抓狂了挨個審每個村的資料。結果我跟村支書連著兩天在鄉里改檔案資料，昨天快凌晨一點才回村，今天又是晚上9點多回的村，明天一早還得去。這里不說鄉黨委書記女領導事多，還有村干部能力水平了，就拿我來說也是心里反感的不行。一個是形式主義太嚴重了。鞏固脫貧攻堅成果后評估總的來說是個好政策，這么層層加碼就成形式主義了，沒完沒了地修改只為迎檢好看，開會簽到表還有收入明白卡什么的都弄得完美才行。實際上是每年收入增長都是虛報的，我們做的工作就是造假造得高明些，還有會議記錄什么的都是紙上好看。第二是自己一點成就感都沒有。現在天天干一些沒用的事情，單位本職工作沒空干，也沒時間去沉淀提升自己，天天荒廢時間也覺得可惜。第三是又有了新的感觸。很多村民就因為現在有監測政策，然后自己一點主觀能動性都沒有了，不想著好好種地，打工，天天想著怎么獲取救助，納入監測戶低保，坐享其成。最后還是給自己一點鼓勵吧，現在自己的遭遇也可能是本該遇到的吧，不管苦也好累也好不舒服也好，都提醒自己不能得過且過安于現狀。現在至少還能再拼一把，明年省考多努努力考上公務員，爭取更好的未來，然后好好經營家庭什么的。雖然現在自己看淡了很多事，但還是有點不甘心滿足現狀。借這個機會吐槽一下，然后明天繼續面對枯燥繁瑣的工作。 (匿名)

女,18歲,受不了，在宿舍偷偷哭一晚上了，一會想起件事一會想起一件事。。停不住了 (匿名)