女,好像已經..沒辦法了..,不知道為什么，我其實很討厭自己找別人傾訴，還有把脆弱悲觀的一面展現給別人，因為我覺得我這是在把負能量給別人，別人從來不理解我，甚至漠視我，我的傾訴完全是浪費時間，也完全在傷害別人。為什么是在傷害別人？我們傾訴完之后痛苦就少了很多，其實不是因為我們自己調理好了，而是我們把痛苦給了別人，當你聽別人的苦水聽多了后，也很難不被影響。我之前就有一段時間，我很喜歡聽別人的痛苦然后安慰，一安慰就是很久，但是那段時間我聽多了苦水，心情也被感染了。是我共情的原因嗎？,我只想把樂觀和好的一面給朋友們，但是我好久沒有被肯定的安慰過了，我好羨慕別人被安慰，可我一想到這樣傾訴完完全全是自私的舉動就沒辦法了，我的想法很怪，對不起。,我不想別人因為我有一絲痛苦，我遇見朋友有困難會無條件幫助，朋友難過主動去安慰送小禮物，一夜聽朋友哭泣，安撫朋友的痛苦，我喜歡被需要，我喜歡聽她說：你真好，謝謝你，我好多了。,我朋友都覺得我前程似錦，無憂無慮。,直到我崩潰，我試探性找朋友傾訴，卻沒有人在意，我輕輕的..不再表達難過。,沒人聽，沒人懂..,我心疼所有不幸的人，我真的每天都有為別人考慮。,可我累了，為什么..我也需要被關注，可是我沒辦法了..沒有辦法傷害別人一絲一毫，因為我被傷害時就好痛苦。好痛苦..想被愛..這都是我自作自受..,

女 好難過，好累，看不到未來。好絕望。從好久以前就有這樣的感覺了，想找人傾訴可是又找不到人，一個人動不動就會哭。玻璃心，在人群中永遠話不投機，有時候有人問我剛才說的最后一句話是什么都要想好久，不知道上一次說一句完整的話是多久以前。或許沒人相信吧，我一天在家說的話不超過十句。有時候吧五句都沒有。可他們不理解我啊，他們可以在我心情最好的時候瞬間打壓到低谷，我好像成了一個被人拿來發泄情緒的東西。有些東西我沒有做過的成了做過，是我做的從來都是他們邀功啊，好事從來不會往我身上聯想，壞事倒是什么都往我身上扣。以前我還勉強稱得上是個人吧，現在連人都稱不上了。我也想努力做個人樣啊，可他們都不把我當成人。到底是人言可畏啊。好累啊。莫名其妙被罵啊習慣了，可我就是很迷茫。為什么啊，為什么啊，憑什么啊，我是個什么東西啊，出生是我的錯吧，現在我唯一盼望的，大概是他們快點把我推下去，早點死了才好。我也想有人來救救我，怎么會有我這樣的人存在啊。大概很久以前就有點抑郁了吧。但是跟他們說了也沒用啊，只會說我裝吧，小題大做，嘲笑幾聲就過了。但是吧，最可笑的事就是，看出我這種情緒的竟然是一個沒用什么交集的外人。他們罵我天天悶著不說話，可是我為什么不說話他們連原因都不知道。我好累，真的好累。為什么我還活著啊。 (匿名)

你好，我想找個人陪我說會兒哈，我太苦惱了。總感覺有很多事情要做，永遠都做不完。身邊的人對我也沒有好臉色 (匿名)

很累很累，感覺沒人懂我的真實感受。我確實很敏感，不能聽到多少難聽的話。以前有過一段時間的幻聽，聽到別人在心里有多厭惡我。一直都在自我否定，我曾經不是這樣的。我希望拜托這種脆弱的感覺，我想交個真正交心的朋友，能說些心里話又不嫌我煩的那種。真的好累

女,曾經那個快樂天真的我已經走了，再也回不來了，現在嘛，每天笑嘻嘻的，我知道我已經太糟糕了，我不想讓自己的負面情緒影響到身邊的人，大家都非常好，我一個人糟糕就行了，我為我之前的傾訴感到后悔罪過，就是因為我天天說不好的東西，原本那么好的孩子，才會變成這樣，所以我開始天天笑，但其實我忘記了笑意味著什么，只知道好像這樣，確實讓別人，都不知道我心里怎么想的了，我還是那樣，敏感內向沉默絕望害怕，還有，特別孤獨。我喜歡晚上，我討厭晚上睡覺，我覺得，睡覺意味著閉上眼睛，睜開眼睛，僅僅一瞬間的功夫，就又要迎接新的，糟糕的，煩人的一天了，也該習慣了，但，還是，很痛苦啊，我看著別人快快樂樂的樣子，看他們有不開心的事就傾訴的樣子，好羨慕好羨慕，我不可以啊，我不配啊，為什么啊，我也有嘗試過小小傾訴，可我發現這只會讓我更加難受，他們根本不懂我，根本不想幫我，這不是我想要的答案，這些話讓我的心更痛了，他們對我都不好，為什么不理我，為什么不找我，為什么我會害怕，為什么我會恐懼和別人聊天，為什么我還是融不進群體，為什么我還是那么孤獨煩人，我很糟糕啊，存在即錯誤。我也開始聽不得別人的傾訴，我覺得聽了只會讓我的負面情緒堆積更多，我只會覺得窒息，想逃走，我很難受，對話過后，我總會不停地想，我是不是說錯話做錯事了，會不會讓別人更討厭我了，好煩啊，社交太難了，我做不到，我很有自知之明的，我知道我很糟糕，我知道我不是誰的光，我知道我不配，我知道別人都討厭黑暗的人，我知道人都喜歡和陽光的人玩，我知道我最糟糕了，真的想離開，真的不喜歡現實的一切一切，我也想摸摸那光啊，可是我做不到，我很孤獨，我很窒息，這個世界太糟糕了。 我一直看著小學，那時候是多么多么好，多么多么快樂，好想回去，好想一直快樂，那時候的純真美好，好想再，和好朋友一起在走廊吹風聊天看風景，一起享受夕陽欣賞星星，一起做喜歡的事。 但是，沒可能呀。 (匿名)

女 人或多或少都是一個不完美的存在，我承認我自私，說話太“快”常使人尷尬，時間長讓別人不高興，可是對于別人說我的話，我都會默默的想好久，究竟人家是什么意思，我哪里做的不夠好，我也有改，我真的就受不了，自己每天能看見的人，有一句沒一句的略帶諷刺，這無疑對我是超大的心理打擊，我是那種看起來很開心，幫別人開心的，可是一到了自己，其實道理都懂，說話別往心里去，心大一點，這有什么，的確，每次這樣想我就更加感覺自己心里難受。每天也超累，我說沒關系因為還有很多人跟你一樣。這算什么誰都要經歷，你沒有理由感覺自己很厲害，我可以一個人，就自己不管現實還是抽象，就自己。這就夠了對吧，我可以一個人走到所有地方。自己扛過所有委屈。再苦再累我自己過。總感覺心情低沉，甚至有抑郁癥的傾向。總之我目前的心情超差，只要我閑下來，就想哭。真的。希望看完的你，可以給我些幫助。 (匿名)

女,16歲,當別人向我傾訴負面情緒的時候，我真的很想幫助他們，很想很想，但是我做不到，他們的悲觀，總是傷到自認為處境比他們更糟糕的我，我會選擇逃避，我聽不得這些負面情緒的話語，我會很難受很痛苦很窒息 我也有很多很多負面情緒啊，我也很想很想能像他們一樣向別人訴說起這一切，很想很想被安慰被關心，很想感受溫暖 可是我的心真的很冰冷，我不配，我都不能對別人好，我憑什么要別人對我好，所以我已經很久沒有向身邊的人傾訴自己的負面情緒了，我很壓抑喘不過氣，想爆炸，啊啊 (匿名)

男,早上早醒，想到你說的話，有點失望。以前說過的話不要忘了，成為最好的自己，讓對方喜歡你才是最重要的。 我想告訴你，你離開以后，我才真正做了自己想做的事。我真不喜歡喊累的自己，貪婪自私的樣子，以及墮落懶散的樣子。你包容我，卻不會知道我內心的真正感受。你也許知道我需要什么，你揣測我內心的想法，試探我的私欲，你從來都不會覺得我會有所成就，雖然這些你都愿意包容我，說來真夠諷刺自己。 我真正需要的，你不愿意給，有些你真的給不了，比如，關于我讀書的建議，干脆不要給。 有沒有相信過一次，我真的為抵制外在的東西，做過很多掙扎。 我知道你家人給你壓力。 關于這些，我都無能無力。（她發給我的，我該如何面對） (匿名)

女,生病了，要打好幾天的針，嚶嚶嚶，服了。。

怎么回事呢？今天晚上九點左右，我和爸媽姐奶開車回家路上，我看見了河對面的白蓬蓬，還看見了有上百多人擠，好像是黑衣服。有人還舉著旗，幾百多人，就6面左右的旗。我問家人說：你看到了嗎。他們說沒有。我問姐姐她說她只看見了白蓬蓬，也只有白蓬蓬，什么也沒有。我爸問我是不是暈？我奶奶說：你一直看這個干嘛。我現在好怕好怕，怎么辦