女,曾經那個快樂天真的我已經走了,再也回不來了,現(xiàn)在嘛,每天笑嘻嘻的,我知道我已經太糟糕了,我不想讓自己的負面情緒影響到身邊的人,大家都非常好,我一個人糟糕就行了,我為我之前的傾訴感到后悔罪過,就是因為我天天說不好的東西,原本那么好的孩子,才會變成這樣,所以我開始天天笑,但其實我忘記了笑意味著什么,只知道好像這樣,確實讓別人,都不知道我心里怎么想的了,我還是那樣,敏感內向沉默絕望害怕,還有,特別孤獨。我喜歡晚上,我討厭晚上睡覺,我覺得,睡覺意味著閉上眼睛,睜開眼睛,僅僅一瞬間的功夫,就又要迎接新的,糟糕的,煩人的一天了,也該習慣了,但,還是,很痛苦啊,我看著別人快快樂樂的樣子,看他們有不開心的事就傾訴的樣子,好羨慕好羨慕,我不可以啊,我不配啊,為什么啊,我也有嘗試過小小傾訴,可我發(fā)現(xiàn)這只會讓我更加難受,他們根本不懂我,根本不想幫我,這不是我想要的答案,這些話讓我的心更痛了,他們對我都不好,為什么不理我,為什么不找我,為什么我會害怕,為什么我會恐懼和別人聊天,為什么我還是融不進群體,為什么我還是那么孤獨煩人,我很糟糕啊,存在即錯誤。我也開始聽不得別人的傾訴,我覺得聽了只會讓我的負面情緒堆積更多,我只會覺得窒息,想逃走,我很難受,對話過后,我總會不停地想,我是不是說錯話做錯事了,會不會讓別人更討厭我了,好煩啊,社交太難了,我做不到,我很有自知之明的,我知道我很糟糕,我知道我不是誰的光,我知道我不配,我知道別人都討厭黑暗的人,我知道人都喜歡和陽光的人玩,我知道我最糟糕了,真的想離開,真的不喜歡現(xiàn)實的一切一切,我也想摸摸那光啊,可是我做不到,我很孤獨,我很窒息,這個世界太糟糕了。 我一直看著小學,那時候是多么多么好,多么多么快樂,好想回去,好想一直快樂,那時候的純真美好,好想再,和好朋友一起在走廊吹風聊天看風景,一起享受夕陽欣賞星星,一起做喜歡的事。 但是,沒可能呀。
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網友
我想考心理咨詢師三級證
2025-03-13 17:33:35

網友淅淅
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我也想提點意見,但是我又覺得我這個意見好像確實是沒什么用,我也怕說錯話,前腳剛說完一句話,10分鐘后就會覺得好后悔啊,不該這么說,換種說法好像更好,很多非兩人的場合,還得顧及別人,我還得主動靠邊,這樣真的賊他媽累,又煩又累。我現(xiàn)在就是擺爛,大不了就減少社交,我現(xiàn)在就是學校里能有幾個湊合的普通朋友,滿足基本的社交需求,各取所需,不然在學校一個人太孤僻了,認識久的算是真心朋友的就一兩個。
2022-03-05 00:13:16

網友淅淅
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唯一和你不一樣的就是我沒什么負面情緒,因為我不想每天心那么累,所以我不會去想這些東西,其實我覺得我算不上什么好東西,自己都覺得自己挺爛的,我也沒什么負面情緒
2022-03-05 00:19:04

網友淅淅
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我就是靠逃避走過來的,逃避他雖然不能改善問題吧,但至少比解決不了問題,心特別累,搞成心理疾病要強得多吧,不過逃避也要看情況,有些東西不能逃避,不然未來麻煩會更大,這也不能叫逃避是吧,叫戰(zhàn)略性撤退
2022-03-05 00:22:49