女,30歲,這里好多的事情與故事。我想問下，都是自身真實的發(fā)生寫照嗎？自身發(fā)生的是，我是很難與別人分享的。

女 曾經(jīng)的我是這么想的，沒有一個人愿意去聆聽我的心聲，所以我只好將它隱藏于我的內(nèi)心深處。你知道嗎？我藏的好幸苦。開始我多么想向你們傾訴的，結(jié)果換來的只有不屑與譏諷，現(xiàn)在，沒有一個人能讓我愿意去傾訴。漸漸的，我開始變得內(nèi)向，不善言辭，后來有一天，我想樂觀點，我想擦掉我內(nèi)心的塵灰，把我內(nèi)心深處的東西寫下來，我才發(fā)現(xiàn)，原來，我連寫也表達不出來了。。。

我是一個靠寫作吃飯的人，算是一個自由職業(yè)者，現(xiàn)在勉強養(yǎng)活我自己。 我時常在寫東西的時候感到焦慮，坐在桌子面前就不想寫，沒有狀態(tài)。東晃晃西逛逛就過去了，我又會對一天的一事無成感到焦慮。有時候躺在床上，其實有很多種想法想要寫出來，但是坐到桌子邊上又真的寫不出來。這讓我很焦慮。 我想過寫不出來會怎么樣，我覺得我會成為一個沒用的，不優(yōu)秀的，失敗的，窮的寫手。我會被看不起會被笑話，會被疏遠，會一個人。 如果我很糟糕，就沒有人跟我一起玩了。所以我不想自己變得糟糕，我自己每天安排很多要去超好的時間，要去上進的時間，我很著急超好。 如果不夠好，大家就不會喜歡我，就不會需要我，就不會認可我，就會疏遠我，我就會一個人。 一個人的感受太糟糕了，很不安心。就好像世界里只有一個人，會變得很無趣，很無意義。會沒有人回應(yīng)我，跟我互動。會自己做什么都沒用。會什么都不想做，然后只想跟外界建立連接，所以去微信聊天，去看抖音，去感受世界上還有別人的。所以也變得注意力不夠集中，不能夠好好做事。 我該怎么辦呢？ (匿名)

女 不要到處宣揚自己的內(nèi)心，這世上不止你一個人有故事，也不要到處宣泄自己的痛苦，沒有人會感同身受。?…… (匿名)

女 很喜歡兩個人物所以喜歡寫他們的文章，但文筆很平庸，雖然仍舊有喜愛這些東西的人但我清楚的知道我是一個只會平鋪直敘的人。 有很多同樣喜愛他們并且比我更加優(yōu)秀的作者同樣會發(fā)布自己的作品，每當我看到那些非常美的文字和編排在喜愛的同時會覺得極度的無地自容和自卑。 只有這樣的作品才該被觀看，我在做什么？為什么會沒有自知到敢把廢品展示出來的地步了？真正有欣賞能力的人一定非常排斥我的東西，我不該再恬不知恥的繼續(xù)浪費別人的時間，占用本來就擁擠的版面了。 想提升自己的時候總是靜不下心很煩躁，這兩種狀態(tài)已經(jīng)困擾我太久了... (匿名)

女 我經(jīng)歷過別人沒有經(jīng)歷過得故事，也受過了別人沒有受的心傷………………一個故事造就兩個人的悲劇 (匿名)

女,好像已經(jīng)..沒辦法了..,不知道為什么，我其實很討厭自己找別人傾訴，還有把脆弱悲觀的一面展現(xiàn)給別人，因為我覺得我這是在把負能量給別人，別人從來不理解我，甚至漠視我，我的傾訴完全是浪費時間，也完全在傷害別人。為什么是在傷害別人？我們傾訴完之后痛苦就少了很多，其實不是因為我們自己調(diào)理好了，而是我們把痛苦給了別人，當你聽別人的苦水聽多了后，也很難不被影響。我之前就有一段時間，我很喜歡聽別人的痛苦然后安慰，一安慰就是很久，但是那段時間我聽多了苦水，心情也被感染了。是我共情的原因嗎？,我只想把樂觀和好的一面給朋友們，但是我好久沒有被肯定的安慰過了，我好羨慕別人被安慰，可我一想到這樣傾訴完完全全是自私的舉動就沒辦法了，我的想法很怪，對不起。,我不想別人因為我有一絲痛苦，我遇見朋友有困難會無條件幫助，朋友難過主動去安慰送小禮物，一夜聽朋友哭泣，安撫朋友的痛苦，我喜歡被需要，我喜歡聽她說：你真好，謝謝你，我好多了。,我朋友都覺得我前程似錦，無憂無慮。,直到我崩潰，我試探性找朋友傾訴，卻沒有人在意，我輕輕的..不再表達難過。,沒人聽，沒人懂..,我心疼所有不幸的人，我真的每天都有為別人考慮。,可我累了，為什么..我也需要被關(guān)注，可是我沒辦法了..沒有辦法傷害別人一絲一毫，因為我被傷害時就好痛苦。好痛苦..想被愛..這都是我自作自受..,

男 我為什么要經(jīng)歷這些，是你們沒有經(jīng)歷過這些，還是我經(jīng)歷得太多了，沒人相信，為什么要別人的傷口上撒鹽，又有誰知道那種痛的滋味，為什么要說我，在編故事，這不僅是對我的傷害，也是對我媽的侮辱，我告訴你們，我不稀罕任何人相信，，有時候我也恨自己，為什么我的人生要經(jīng)歷這些讓別人認為是謊言的故事， (匿名)

女,14歲,你說割腕痛不痛啊 父母很自私 永遠委屈我 姑姑喜歡挑刺 只有異次元偶像簡哥支撐我 能不能割腕 割腕痛不痛 我怕疼 安眠藥總不痛吧 你們把我送到其他地方讀書 但是一輩子說錢錢錢的 真的不想活了 我在外邊讀書 舍不得給錢 吃飯一頓最多只能吃10塊 有時候看見別人吃好的也很羨慕 有時候吃著吃著就哭了 我暈倒的時候沒有人關(guān)系 我希望我醒來能看到你 但是為什么是我自己起來的 你恨我 為什么不殺了我呢 (匿名)

我一直有一個心結(jié)，就是，別人可以從我的畫里看出我的精神狀態(tài)好不好嗎？為什么我給別人看畫，有的人表現(xiàn)得像被嚇到了一樣？我覺得我的畫沒有問題呀，為什么感覺給別人看了后，別人在用“你精神有問題”的眼光看我？ (匿名)