男 我為什么要經歷這些，是你們沒有經歷過這些，還是我經歷得太多了，沒人相信，為什么要別人的傷口上撒鹽，又有誰知道那種痛的滋味，為什么要說我，在編故事，這不僅是對我的傷害，也是對我媽的侮辱，我告訴你們，我不稀罕任何人相信，，有時候我也恨自己，為什么我的人生要經歷這些讓別人認為是謊言的故事， (匿名)

男,32歲,不要輕易的評價我，你只是知道我的照片，知道我的名字，可你不知道我的故事，，你只是聽說我努力的過程，卻不知道，過程的艱辛，你只是看到我的傷痛，卻不知道我經歷了什么？

女,16歲,你好，路過的朋友能花幾分鐘看看我的故事嗎，我是一名普通平凡的透明女孩，無意點進來，從小寄人籬下那種孤立無援，奶奶的重男輕女，被人用石頭砸到血流不止，被樹枝劃傷過臉，被打辱罵，牙印傷疤指甲劃痕，也早已習慣，無數次被人推到在地上，在傾盆大雨里奔跑，我不知道世界的美好是怎樣的，我本來是一個陽光，活潑，開朗的女孩，我想我再也不能回到童真的那個我了，爸爸媽媽的離家和校園暴力給我帶來的巨大陰影，我變得孤僻，自卑，我好焦慮，我覺得站在人群里格格不入，我害怕別人的視線，對于和人交流我顯得十分吃力，我害怕，我總在揣測別人的一言一舉，是否在說我，能哭的地方，只有廁所和爸爸的懷里，最疼愛我的父親，如今已去世八年，我很想他，他在就好了沒有人欺負我，好想再吃爸爸炒的蛋炒飯，還有夾生的四季豆，我的練習冊你還沒有來得及檢查，你老吸煙我不喜歡所以我偷走你的煙藏起來，你不在的時候，有人朝著我臉上吐煙圈，我好委屈，掃墓的時候有黃蝴蝶圍著我就當是你了，寵溺我的外婆，也不在了，外婆不能說話，她唯獨喜歡我這個外孫女，她會偷偷給我吃她藏起來的零食，我懷念與她一起去后山采青蒿，可最后我甚至沒見到她最后一面，愛我的人一個個離我而去，為什么失去生命的人不是我，一直壓抑自我，我曾深深仰慕過一個人，后來也不過如此，也與別人一同恥笑著我，在校園的小角落里我曾種下過一棵桃花樹，如果還存活著，春天會開滿嬌艷的花，可惜沒有，它和我心里一樣，再也不會長新芽，開花了，中考的時候，我中暑，眼前一黑差點暈倒，捏著藿香正氣水在考場昏昏欲睡，是老師的不重視，是同學的恥笑，欺凌，辱罵，是爺爺奶奶偏愛的例外，我失眠到深夜久久不能入睡，我常常在噩夢里哭醒過來，我感覺無能為力，消極的情緒越來越多，我不知道怎么辦，如何忘掉，我怎么能忘掉，忘掉怎樣被欺負，被堵被老師塞垃圾，粉筆頭吃，吐口水黏口香糖，被污蔑被孤立，被人扇倒在凌亂的課桌牛奶倒午餐里，被融化塑料袋燙手背是什么滋味，很多很多很多不好的，這些或許一輩子都忘不掉了，這是我一輩子的陰影，沒有人能聽我傾訴，顯得我是一只殘缺的小狗，等人憐愛，無人能獲取打開我心門的鑰匙，我是一個取笑他人的透明，我附和著別人，我隨波逐流，逃避迷惘麻痹失去自我，我反感與人肢體接觸，我不清楚為什么很討厭，我不喜歡人多的地方，周末最愉快的就是能待在自己的房間，層層迷霧的未來，傷痕累累的過去，是噩夢糾纏的夜晚，是我不值得的一生。

男 我承受了，別人承受不了的往事，我經歷了，別人沒有經歷的故事，在悲痛，受傷中，學會了，勇敢，堅強，成長………… (匿名)

女 為什么我以前受了那么多罪，現在還是那么的不幸，難道不幸的人一生都是不幸的嗎？

女 最終我還是熬不過了，是真的熬不過去了，一次又一次地逼瘋自己，你們一次又一次的傷害我，你要我怎么開心起來

女,19歲,擁有一個不幸的童年是怎樣的體驗，，，，，， (匿名)

女,總是自己去經歷，沒有人可以溝通指導，鬧出了不少笑話……但是印象確實深刻！ (匿名)

女 自己是個優柔寡斷的人，父母朋友覺得一份工作很好，我就去做了可是心里并不開心，只是默默的忍著，今天終于忍不下去了，辭職了，結果父母朋友不理解，公司那邊也責怪我給他們添麻煩，我這么做是不是錯了 (匿名)

女 自小三事件之后該如何相處，我感覺我們關系越來越遠了相互不信任了。 (匿名)