女,我不知道自己是焦慮太重還是已經輕度抑郁了 我時常心情好時常差，喜怒無常吧應該，我空閑下來就會胡思亂想不開心，只有忙起來我才不會亂想，我總是莫名奇妙感到煩無論何時何地，我有時候想哭卻哭不出來，我也不知道為什么哭，就是很想哭，一哭我會想到更多不開心的事情感到很委屈,我家里有個比我小14歲的弟弟，他才兩歲多，我很煩他，他總是一直哭，爸媽怪我不看他，可是他們越說我我越煩，我真的好煩好煩，這個小孩一磕到碰到哭了我肯定會被罵，我討厭坐在客廳，我喜歡自己待在房間里，離不開手機，就算沒有手機我也不會學習只會發呆想很遠的事情，我可以-整天不吃飯只睡覺，有時候對任何事情都提不起興趣，手機也玩膩了，游戲也沒有想從前那樣喜歡，我學習也很難集中精力，我想好好學習，我知道不好好學習的后果是什么樣，我很清醒但是卻沒有動力是我前進，課堂上我會發呆，聽不懂課我真的好難受，但是我又不想去問，我感覺我有好多好多不會的，我感覺我好廢物，真的好廢物，我想和他們大吵--架然后離家出走，我知道這很幼稚畢竟我現在沒有任何能力養活自己，但是只要他們不管我即便流露街頭我也樂意，我懂得很多道理我很清醒，我能勸得了別人卻勸不了自己，我想死但是我又害怕痛苦，我好想放肆--回，求求他們不要管我那么嚴了，我曾經考高中的動力是遠離他們，我初二那年很痛苦，每天都失眠躺在床上三個小時才能入睡，終于我熬過去了，可是現實卻不如意，他們給我報了離家最近的私立，我還記得她說的話:你去遠的地方，我們怎么控制你管你?哈哈，求求你們了，不要再逼我了，我自愈能力很強也看的很開，我今天可能難受但是明天可能就會變好，但是我現在感覺我已經很崩潰了，曾經考高中的動力現在也變成了考大學的動力，但是如果我又失敗了呢，我不能在失敗了，我學習現在很差很差，我真的要崩潰了，我去哪里玩跟什么人玩都要打報告,我不出去玩他們又說我，我出去一兩次他們就說我心野，我做什么都是錯的，我就是個錯誤的存在，別逼我了，我會瘋的。 (匿名)

女,16歲,平凡初中生 最近3個月一直處于壓抑焦躁的情緒下，什么都不想做，莫名其妙的會哭，也會開心，情緒不太穩定，朋友也會聽我傾訴，也會開導開導我，讓我多做多想有趣的事，我知道，但是我整個人都不像我自己了哈哈哈，不太明白我因為什么而焦慮，我的父母屬于是那種高要求孩子的那種，平時對我說了很難聽的話，說完以后會對我道歉，他們最討厭我哭，可是就是止不住的哭，也會想死，但是又想，我還有朋友等著我，我還沒吃到所有好吃的，又沒感受到所有美妙的事物，很矛盾 (匿名)

女,13歲,最近情緒很不穩定，父母一說不管是好壞開玩笑還是什么都會自動延伸到 自己很讓人討厭，沒有人喜歡我都針對我或者其他想法。看到一些令人感動或者很可愛的視頻，我都會聯想到我的那些悲傷的事，然后情緒一度崩潰哭并且想死。而且我的心情像過山車，剛剛很傷心，過一會兒莫名開心起來了，而且自己都不理解剛剛為什么哭崩潰？現在我好像很少發自內心的笑了，大多時候都是體會不到任何情緒，老是無聊就回憶那些比較悲傷的往事然后悲傷，感覺身邊所有人都是對我有意見討厭我在背后詆毀我都要害我什么的，感覺和周圍群體格格不入，渴望社交但是又害怕社交（有時候即使是家人也會聯想要害我？），到了晚上或者一個人的時候就感覺有我害怕的東西或者一些陌生人爬上我的床或者躲在角落里要害我，搞得我有點失眠。個人對事有些悲觀，有點懼怕未來，感覺很孤獨，很喜歡自言自語或者和動物說話幻想他們回答我,最近什么也不想干擺爛，很累想睡覺想一直玩手機沉迷網絡，有人知道這是什么癥狀嗎？,

14歲情緒時高時低，晚上經常失眠開始我也以為是手機導致的，但是父母把手機收走后我還是睡不著，就看這窗外坐很久，我也不知道是多久反正一直坐到有了一點點困意。我喜歡去迎合身邊的人和朋友，我害怕被她們拋棄，當她們不回我消息或在我們的群里不怎么說話我都會感覺她們是不是，在我背后又偷偷建了個群。是不是覺得我很煩人，我不想讓任何人失望，所以經常去做我不擅長甚至不喜歡的事。我有時感覺父母管的太多了，我知道他們是愛我的但是他們的愛壓的我喘不過氣，甚至想自己一個人出去住，想在房門上貼滿不要管我，我覺得自己討厭父母，但是當他們很晚沒回來時我也會擔心，我也會害怕他們是不是出事，我不知道自己怎么了。我已經有幾個星期沒有睡個好覺了，我好累我想好好睡覺。我明明是個很怕疼的人但是我卻割過腕。之前明明不是那么容易哭的，現在每天晚上都控制不住自己想哭，我以前喜歡畫畫喜歡捏泥人喜歡做手帳現在這些我都覺得沒意思。我不敢和別人說我怕她們說我矯情做作。我該怎么辦 (匿名)

女,13歲,我也想好好睡覺 可我就是睡不著 也睡不好我也想開開心心的可我每天都不開心 一瞬間的崩潰連我都措不及防 我壓根不知道因為什么原因導致我變成現在這樣可現在的我就是不開心也很煩很煩.。,我想恢復正常的樣子不哭不鬧活的快樂,可是我恢復不了我天天哭天天被壓抑變成自己不想要的樣子再也沒人陪我了.一個人其實也挺好的 沒有驚喜 沒有意外 沒有吃醋 沒有期盼 沒有失望 沒有欺騙 沒有辜負 無非是自由中帶點孤單.所以你們累嗎……我好累，真的，這繁重的生活壓得我喘不過氣來，每天都是強顏歡笑，每天都是，我根本就不快樂，根本不，沒有一個人會理解我，沒有一個人，有什么事情我都會自己一個人往下咽，無數個夜晚我是哭著哭累了才睡著的，好多話只能自己給自己說，何況我才十幾歲，眼淚掉了就是自己擦，我不想輕易留眼淚，我也不想啊，可是眼淚它不聽話，偏偏自己就會掉下來，你說我怎么就一點都不堅強呢，哈，我只是一個十幾歲的女孩子……,最后我想問一下，天天抱著手機不愿意出門，晚上會哭，會在沒人的地方發泄情緒。會自殘。沒有食欲，不想吃。會暴飲暴食，會突然發脾氣暴躁。天天想死。會非常的崩潰，有些時候止不住的發抖，不愿意見人，算是抑郁癥嗎 (匿名)

女,13歲,我總是會感覺好難過一想到這些我就流眼淚我感覺自己心理有問題會感到自卑所以內向我談戀愛可能是真的因為缺愛吧我知道媽媽爸爸都很愛我但是我也不知道自己怎么了還是覺得很煩躁我很自卑因為沒有情商不懂得講話不開朗不喜歡跟同學們一起玩因為粗粗的腿總感覺自己不行別人說的一句話一個舉動就可以決定我一天的心情以前都不敢跟父母說其實之前我也有表達過但是大人會覺得小孩子不應該想那么多或許吧其實之前我把衣服剪壞真的是因為很煩從感覺別人都瞧不起我我也覺得我有容貌焦慮癥高高的腦門他他的鼻梁肉肉的鼻頭每次自己拍照都喜歡用那些可以遮住我缺陷的特效都不敢讓別人給我拍照因為怎么拍都是丑的我真的很煩我也喜歡那些名牌的衣服鞋子我看到喜歡的東西我也很想要但是我知道爸爸媽媽賺錢不容易我也不會說出來因為我知道你們覺得有吃的有穿的就好了我也知道我經常有好吃而妹妹卻吃不到妹妹比我可憐我也知道我生活過的挺好的是有一些孩子得不到的我想過人死之后到底會怎么樣爺爺去哪了他是不是永遠的沉睡了我一想到這個我就很害怕我死之后會不會也是這樣所以有時候不想胡思亂想想去死也不敢死我之前不敢跟父母說這些怕你們會覺得我很矯情但是我也不知道我為什么會變成這樣我刷到一個視頻講的是情緒激動癥只要別人兇我跟我理論的時候聲音大了點我就會不自覺的鼻頭一酸眼淚控制不住的留下來真的很煩有時候這種舉動會被人以為太矯情怎么說下你你就哭了我真的很煩總是集中不了注意力無精打采的總是覺得自己有病感覺是什么事情我都提不起興趣了好像每天都渾渾噩噩的

女,18歲,我到了白天會莫名其妙的緊張心慌，只有爸媽出去上班一個人在家或者晚上睡覺的時候才會緩解。拖延癥很嚴重對手機依賴性很嚴重，我實在是不知道除了玩手機我還能干些什么，人際交往關系有點差，有點抵觸但是不反感，平時也不喜歡和別人聊天，走在路上看到別人說悄悄話撇我一眼就會擔心我是不是做錯了什么，她們是不是在罵我。父母對我也不算是很差，但是之前小學初中對我學習太嚴格導致我現在一考試就渾身發抖，前段時間期末考試為了逃避吞藥進醫院。回了家以后我爸媽就把我手機沒收，說既然別人在學校學習沒手機雖然你現在回來了你也不能玩，我情緒有點崩潰我不知道我在家能干什么。我情緒不好的時候我會想自己是不是有點心理問題，但是我好了我就感覺我之前很裝。之前和爸媽提議說帶我去看看但是他們覺得丟人光嘴上說同意但是一直拖著沒去。我挺想死的但是我怕疼，所以說我到底怎么辦，感覺活著好累死也好累 (匿名)

我活著是不是該死呀父母都盼望著我死呀我真的好想死 (匿名)

女,38歲,唉，今天回家了，收拾了一堆堆，洗洗洗，擦擦擦，拖拖拖。然后我發現這次這個對象還是一個沒有家庭概念的，我讓她今天過來，和我一塊打掃衛生，她不，拖著不想早點來，然后就說過來的話請朋友晚上一起去吃飯，我聽的很不高興，我都累了一天了，昨晚又沒睡覺，晚上要好好休息，我干脆讓她明天過來算了，她立馬答應了。我覺得真無聊啊，上個前任也是天天出去找朋友玩或者打麻將，反正就不喜歡家里的事，這個又是。我都煩了。一點也不想見她了。 (匿名)