女,13歲,我控制不住情緒，我好難受，他們又開始了，他們又讓我去死，我只是想去看心理醫(yī)生，卻說我不想上學(xué)，我該怎么辦，每天都看著別人父母問他們的孩子今天開不開心，我卻是“你還想不想上學(xué)”，我想，可我不行，我無法學(xué)習(xí)，我和我的生活都很糟糕，爸爸對我嘆氣，媽媽對我失望，很少見到外婆外公和奶奶，家長給吃的住的喝的就是愛了嗎，這不是理所當(dāng)然的事嗎，對我語言攻擊說我敗類，讓我怎么接受，想和學(xué)校老師說說但沒有勇氣，每天都想著去死的廢物罷了

女,18歲,討厭任何人，不希望他們來愛我，我的父母離婚了，我和媽媽住一起，根本控制不了自己的情緒，感覺所有人跟我說話都是麻煩，有一點不順心就要發(fā)火，包括我媽媽 (匿名)

女,17歲,抑郁了去醫(yī)院檢查然后吃藥啥也不想干，說心疼你還是罵還是說都不相信我，現(xiàn)在的父母真奇怪。本身自己被一些負(fù)面情緒覆蓋住，有時候會不自主的說“煩死了”之類的話，我媽第一反應(yīng)也只是說我，被否定的滋味對我來說只會是一種無形的壓力。我好不了，我會一次又一次被情緒包裹，我沒有像其他孩子那樣內(nèi)心強大我也不會像她或者像他那樣。愛我的話你會一遍又一遍的說，其實我也知道自己一味地被情緒影響傷害到了我的家人，有時候我們都會因為情緒上頭說一些過分的話我覺得很正常說多了可我就真當(dāng)真了。我焦慮我極端我叛逆我敏感，我的父母也許也沒有那么愛我，也許我也只是一個任務(wù)鎖住了她／他們們，常常會想著離開家但是我一無是處（我是白眼狼？）。長這么大了其實不知道我的父母多大的年紀(jì)，甚至生日我也記得模糊，如果我有錢有房我不會聯(lián)系她／他們，父母的這場戰(zhàn)爭我和哥哥一直夾在中間。我內(nèi)心是孤獨的，但我也害怕孤獨，以前我不懂女孩子是沒有家的，現(xiàn)在大概是懂了，我被壓著好像在也抬不起來了。對我來說傾述是痛苦的，愛是不完整的。,

女 控制不住情緒，動不動就崩潰大哭，發(fā)脾氣摔東西，喜歡一個人關(guān)在屋子里，覺得自己被全世界拋棄，感覺自己都二十歲了，不應(yīng)該和弟弟“爭寵”，但是感覺自己無論怎么做父母喜歡的依然是他，我真的已經(jīng)盡力了，誰都告訴我，說他小，我應(yīng)該懂事應(yīng)該讓著他，憑什么難道我就不是人嗎？我知道這樣做不對，給父母添麻煩，但我控制不住，有時候真想殺了他，他不存在就好了。我到底怎么了？ (匿名)

女,16歲,我。最近每天都在跟家里人吵架，每次我覺得我心里過意不去的時候想跟家人緩解的時候，他就上來對我冷嘲熱諷，對我做的事一頓諷刺，他們說的話像針一樣扎在我心里，所以每次都會又吵起來了，我總是控制不了自己的情緒就想發(fā)瘋，想大喊，沒人能理解我的想法，在學(xué)校跟別人社交之前出現(xiàn)問題的時候我在家從來得不到安慰和解決，家人永遠(yuǎn)都在指責(zé)我，說我為什么要理他們，這些事一次兩次的積累越來越多，我的負(fù)面情緒也越來越多，以前我不舒服的時候還可以忍耐自己消化，現(xiàn)在真的控制不了自己，每次情緒上來我就失去理智，什么話都說，控制不了自己也只能一個人哭，現(xiàn)在不管哭了多少次一點緩解都沒有，越來越壓抑 (匿名)

女,14歲,那年外公的死困住了我一年又一年，當(dāng)我親手找到爸爸出軌的證據(jù)，我沒有哭，只是一點點將證據(jù)收集下來，后來的他們和好了，從那開始我不僅討厭我的爸爸，甚至討厭所有的男生，以至于連自己也沒放過，八年級下半學(xué)期我的情緒到達(dá)巔峰，吞藥，喝洗潔精，甚至想要買農(nóng)藥。當(dāng)他們哭著問我為什么，又想好好的活著，現(xiàn)在初三，前一個月參加了市足球比賽，沒有贏，哭著扇自己，掐自己，捶墻，我發(fā)現(xiàn)我的情緒再也不受控制了，會時不時地發(fā)抖，手指頭上扣到全是血也沒有停止，晚上關(guān)燈后會害怕，怕有怪物，有一次上課我看到了一個肉色的東西一閃而過，窗邊 門口 講臺旁，我不敢說，怕被別人孤立，時不時聽見下課鈴，聽見外面有人在說話。我討厭所有人包括我自己

女 17歲女生，晚上突然間很不開心，爸爸媽媽聽到聲響后過來查看，竟然沒問我為什么哭，只說：你這么大了，懂事點，他們多么多么不容易。我真的很傷心，感覺他們給我的壓力好大，我真的想離開，但又無法謀生，又害怕被那么多人找。我覺得我父母不會教育我，他們從來不會站在我的角度想問題。只想讓我做乖乖女，我真的累了，不想為了別人所認(rèn)為的別人家的孩子而做自己，我想聽話，想懂事，但他們不理解我。我覺得活在世上沒有什么意義了。 (匿名)

女,16歲,我今年16歲我好像和家里的人相處不好我覺得他們不理解我我做的什么事情他們都認(rèn)為是錯的我總是和他們對著干然后又覺得特別的后悔覺得我不應(yīng)該這樣脾氣越來越不好他們總是兇我我有時候真的受不了了我想逃離這個家庭我媽去世了八年他們總是戳我痛處現(xiàn)在學(xué)習(xí)壓力也好大我真的學(xué)不下去了我不知道6月份過后我會去干嘛我做什么事情他們覺得都是錯就算考不上他們也不讓我讀職高有時候真的好委屈我奶奶總是她是最喜歡我的但是我是最討厭她的我感受不到她對我的愛她每天都會罵我說我這樣做的不好那樣做的不好一天懶得要死可是我有做事啊我沒有一整天都在耍我爸也是他有時候說的真的好過分總是來打擊我我之前傷害過自己因為我真的受不了了被他們看見了可是他們還是覺得我好錯我躲著哭了無數(shù)次在學(xué)校情緒沒有控制住被班主任叫了一次心理測試也被老師帶去問話我不知道我為什么會變成這個樣子有同學(xué)說我在學(xué)校的那些開心樂觀都是裝的其實我也不知道我完全不知道我怎么會這樣我不知道我該怎么辦

就這樣爛土里吧 好久了 從二月開始 沒有一個朋友 一直獨處 后來試著交朋友 好多網(wǎng)友 慢慢的 開始厭惡 逃避 我深知自己并不是討厭別人 而是自己 厭惡自己 同樣認(rèn)為別人也反感我 從而厭煩 只要來找我 就厭煩 總是覺得融入不進去 可明明是關(guān)心我的 漸漸發(fā)現(xiàn) 其實自己在逃避現(xiàn)實 爛在土里不掙扎了 才會很久不焦慮啊 開始逃避現(xiàn)實了 所以我已經(jīng) 不想好了 (匿名)

女,十歲男孩性格內(nèi)向，我們做父母的也不知道怎么教育他，做事拖拉磨蹭 (匿名)