女,21歲,嗯，我討厭現(xiàn)在的自己 我討厭我的父母對(duì)我的管教，我不想做乖乖女，不想做懂事的孩子，太壓抑自己了。 在別人眼里我可能是個(gè)開(kāi)朗的活潑懂事的女生，其實(shí)我不是，我也有難過(guò)的時(shí)候大多數(shù)我只是在考慮別人的感受 因?yàn)樾r(shí)候因?yàn)榧耶a(chǎn)父母爸爸和他哥哥或妹妹經(jīng)常吵架 然后慢慢的我就學(xué)會(huì)看他們臉色所以現(xiàn)在無(wú)論發(fā)生什么事我首先考慮的不是自己是別人 初中因2分差沒(méi)有考上自己想去的學(xué)校，當(dāng)我跟我媽說(shuō)我要去市里的學(xué)校讀，不想在縣城讀，我媽說(shuō)住宿不好不讓去其實(shí)我的分?jǐn)?shù)完全夠市里的學(xué)校，其實(shí)我就是在逃避父母，逃避熟悉我的人 我長(zhǎng)的也不怎么好看，又矮又胖我自卑不自信但是我說(shuō)出我的這些自卑我媽總是用一些雞湯來(lái)讓我糾正心態(tài) 因?yàn)樽员安桓液拖矚g的人表達(dá)自己感情我不敢談戀愛(ài)我沒(méi)有安全感就算有人表白我也會(huì)拒絕 我現(xiàn)在真的不知道怎么辦，我已經(jīng)失眠好多天了 每天都是逼自己睡覺(jué) (匿名)

女 感覺(jué)自己一無(wú)是處干什么都不行，時(shí)常都是聽(tīng)從父母的安排其實(shí)我也想反抗一下下最后都放棄了或不成功 我真的好討厭和父母相處不敢和人交流感覺(jué)他們都不是好人我應(yīng)該有被害妄想癥，喜歡一個(gè)人安靜的發(fā)呆幻想甚至還有想死的沖動(dòng)可是我不敢呀！ 害怕我不知道我在害怕什么心里空空的沒(méi)有目標(biāo)的活著連機(jī)器人都不如 (匿名)

我不知道怎么來(lái)形容自己什么方面有問(wèn)題，對(duì)于父母，特別是母親，是一句話也不想多煩 ，對(duì)于父母的行為理解又厭惡，我特別反感他說(shuō)我，我知道他說(shuō)的都是對(duì)的但是我就是無(wú)法聽(tīng)進(jìn)去，還十分的厭煩，他一說(shuō)話我就會(huì)感覺(jué)自己非常的暴躁，想發(fā)火， 讓我有種她想控制我的一切，然后就會(huì)變得非常的敏感，腦子里會(huì)想很多很多亂七八糟的事情，慢慢的就會(huì)產(chǎn)生對(duì)他的厭惡，對(duì)自己的厭惡，寫(xiě)過(guò)幾次遺書(shū)，想要去死，想自己該怎么去死。跳樓，出車(chē)禍，但是我怕疼，怕沒(méi)死成變成殘疾。吃安眠藥，這個(gè)不疼，沒(méi)什么痛苦，我都上網(wǎng)去查了該怎么去買(mǎi)安眠藥，然后自己怎么去實(shí)施。不過(guò)最后都沒(méi)有做。但是這個(gè)念頭每次和家里人吵完都會(huì)重心里冒出來(lái)。覺(jué)得這是對(duì)我自己的解脫也是對(duì)父母的解脫。 我在家里房間的門(mén)永遠(yuǎn)是關(guān)著的，不管是我在里面還是不在里面，我討厭除了我以外任何的人私自進(jìn)入我的房間。那會(huì)讓我有一種我的東西被侵犯的感，如果早上我出門(mén)忘記反鎖門(mén)，會(huì)變得非常的焦慮無(wú)法進(jìn)入工作狀態(tài)，只想回家把門(mén)反鎖上。 我的圈子非常的小，每天都是上班工作下班回家，朋友也非常的少，我非常非常少的主動(dòng)去聯(lián)系他們。因?yàn)槲矣X(jué)得沒(méi)話說(shuō)，我不知道他們對(duì)我是什么感覺(jué)？他們對(duì)于我而言是什么感覺(jué)我也無(wú)法說(shuō)清楚？一般他們?nèi)绻宦?lián)系我了那么我們的感情也就淡了。從小到大，我好像都沒(méi)有什么很在乎人，都是一種很無(wú)所謂的感覺(jué)。 今年我25了，家里很著急我還沒(méi)找男朋友。介紹了很多，都沒(méi)有成，我知道這都是我的問(wèn)題。因?yàn)槲覠o(wú)法接受他們，我一直覺(jué)得自己是一個(gè)很自卑很自私很內(nèi)向很懦弱很缺乏安全感的人，在我心里我想找個(gè)能給我安全感的男人，可是我卻做不到敞開(kāi)心扉和那些男人試著相處一段時(shí)間，只能感覺(jué)到自己心里濃濃的反感和厭惡， 我買(mǎi)了一套房子，父母出了一部分錢(qián)，已經(jīng)付了首付，父母的意思是這套房子等我結(jié)婚了以后自己住也可以租出去也可以，但是在我的心里，我想把它變成我的的私人領(lǐng)地，我一個(gè)人的地方，按照我自己的想法裝修，住著我自己一個(gè)人。我不知道自己現(xiàn)在該怎么辦，我很迷茫自己的未來(lái)。

女,22歲,感覺(jué)自己活著越來(lái)越不像自己了沒(méi)朋友沒(méi)愛(ài)人什么都沒(méi)有。就一個(gè)人孤零零的走來(lái)走去。看到我媽就不舒服不想看到她和父母住一起一天說(shuō)不上5句話。我討厭我媽的性格脾氣，動(dòng)不動(dòng)說(shuō)話很大聲覺(jué)得煩。現(xiàn)在的我什么都沒(méi)有了，我的心無(wú)處安放，感覺(jué)身心好累 (匿名)

女 很討厭父母，就是突然覺(jué)得他們，學(xué)校，老師，對(duì)我的束縛和洗腦性的觀念太深太深了。一度的崩潰，每次接觸新的環(huán)境，新的事物就會(huì)又期待又抵觸。一次次的換環(huán)境讓我麻木。逐漸不愿意接觸外界。只是想自己呆著，每次去到人多的地方就會(huì)恐懼，惡心，眩暈。很害怕很害怕，覺(jué)得沒(méi)人關(guān)心我。 我怕我永遠(yuǎn)走不出去，我該怎么辦

男 感覺(jué)自己很焦慮自卑在父母眼中什么是都做不好從小打罵到大現(xiàn)在沉默寡言碌碌無(wú)為，現(xiàn)在一聽(tīng)到父母說(shuō)以后你還有什么用瞬間都崩了，不敢跟別人交流喜歡一個(gè)人，小時(shí)候本不是這樣的

女 我最近總是感到孤獨(dú)，認(rèn)為我沒(méi)有一個(gè)真正可以依靠的朋友，做什么事情都做不好，很怕長(zhǎng)大，不知道以后怎么辦，覺(jué)得自己那都不如別人，上課也聽(tīng)不懂，很煩躁，很害怕，以前和母親吵架有過(guò)自殘，有時(shí)候會(huì)想死了算了，但死了就什么都沒(méi)了 (匿名)

女 不知道為什么這段時(shí)間什么事都沒(méi)有精力去做，做起事就覺(jué)得特別煩，煩躁，沒(méi)有興趣，感覺(jué)那件事很難，我還特別怕我爸，常因?yàn)樗痪湓挘揖捅罎ⅲ哪欠N語(yǔ)氣，真的令人害怕，我想逃離我的家人，甚至有很多想死的想法，不敢跟別人說(shuō)我的事情，我有點(diǎn)抑郁吧，可能在他們眼里就是個(gè)小學(xué)生說(shuō)什么抑郁，什么喪成為潮流，他們那些話真的很傷人，我……好像說(shuō)不出來(lái)我這種感覺(jué)，記得之前我讀書(shū)來(lái)到新的環(huán)境，要適應(yīng)新的環(huán)境和學(xué)習(xí)，我就特別焦慮壓力特別大，幾乎每天都在哭，就這樣我撐過(guò)了一個(gè)學(xué)期，那個(gè)學(xué)期我似乎是焦慮，恐懼，注意力不集中，常常在家里大哭，現(xiàn)在又不知道怎么了，突然生病了，疫情期間，錢(qián)難賺，而且又生病，無(wú)疑給家里增加了壓力，我的父親，常常在我們家庭群里說(shuō)，說(shuō)實(shí)話我真的好討厭他，也許我一開(kāi)始就是個(gè)錯(cuò)誤，全是因?yàn)槲遥袝r(shí)候真的就會(huì)有這種想法，可能沒(méi)了我，家里壓力不會(huì)這么大，他們也能開(kāi)開(kāi)心心的，朋友也不用在管我，反正我也沒(méi)什么用，好像就是情緒有些不穩(wěn)定吧，我就是特別怕我爸，前幾天還在群里罵我，我真的好想逃離他們，我討厭我哥，無(wú)時(shí)無(wú)刻都討厭，……討厭我的朋友，但好像是我不對(duì)，所以我就沒(méi)怎么說(shuō)，是不是這個(gè)世界上不該存在我，導(dǎo)致我身邊的人這么痛恨我……我沒(méi)有辦法去體會(huì)他們給我的愛(ài)，實(shí)在是太痛苦了……常常在深夜里哭的發(fā)抖也不敢發(fā)出一點(diǎn)聲音，我是真的沒(méi)用，只會(huì)花錢(qián)，學(xué)習(xí)也不好，我有什么用呢，想死，都沒(méi)有勇氣，只想逃離，…… (匿名)

女,14歲,在兩家醫(yī)院檢查過(guò)一個(gè)說(shuō)可能抑郁一個(gè)是可能?chē)?yán)重抑郁癥狀和輕度焦慮第二個(gè)醫(yī)院是專(zhuān)門(mén)弄青少年心理的醫(yī)生沒(méi)說(shuō)確診什么的就說(shuō)我抑郁分比較高開(kāi)了點(diǎn)藥吃10天試試自身也有軀體癥狀10天后要去心理咨詢這種情況是不是還沒(méi)確診 (匿名)

還有這么個(gè)角落，一群不知名的人，說(shuō)著聽(tīng)不懂的話，做著不可理喻的事。傷疤不是自己的勛章，弱小也并不可愛(ài)