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我不知道怎么來(lái)形容自己什么方面有問(wèn)題，對(duì)于父母，特別是母親，是一句話也不想多煩 ，對(duì)于父母的行為理解又厭惡，我特別反感他說(shuō)我，我知道他說(shuō)的都是對(duì)的但是我就是無(wú)法聽(tīng)進(jìn)去，還十分的厭煩，他一說(shuō)話我就會(huì)感覺(jué)自己非常的暴躁，想發(fā)火， 讓我有種她想控制我的一切，然后就會(huì)變得非常的敏感，腦子里會(huì)想很多很多亂七八糟的事情，慢慢的就會(huì)產(chǎn)生對(duì)他的厭惡，對(duì)自己的厭惡，寫過(guò)幾次遺書，想要去死，想自己該怎么去死。跳樓，出車禍，但是我怕疼，怕沒(méi)死成變成殘疾。吃安眠藥，這個(gè)不疼，沒(méi)什么痛苦，我都上網(wǎng)去查了該怎么去買安眠藥，然后自己怎么去實(shí)施。不過(guò)最后都沒(méi)有做。但是這個(gè)念頭每次和家里人吵完都會(huì)重心里冒出來(lái)。覺(jué)得這是對(duì)我自己的解脫也是對(duì)父母的解脫。 我在家里房間的門永遠(yuǎn)是關(guān)著的，不管是我在里面還是不在里面，我討厭除了我以外任何的人私自進(jìn)入我的房間。那會(huì)讓我有一種我的東西被侵犯的感，如果早上我出門忘記反鎖門，會(huì)變得非常的焦慮無(wú)法進(jìn)入工作狀態(tài)，只想回家把門反鎖上。 我的圈子非常的小，每天都是上班工作下班回家，朋友也非常的少，我非常非常少的主動(dòng)去聯(lián)系他們。因?yàn)槲矣X(jué)得沒(méi)話說(shuō)，我不知道他們對(duì)我是什么感覺(jué)？他們對(duì)于我而言是什么感覺(jué)我也無(wú)法說(shuō)清楚？一般他們?nèi)绻宦?lián)系我了那么我們的感情也就淡了。從小到大，我好像都沒(méi)有什么很在乎人，都是一種很無(wú)所謂的感覺(jué)。 今年我25了，家里很著急我還沒(méi)找男朋友。介紹了很多，都沒(méi)有成，我知道這都是我的問(wèn)題。因?yàn)槲覠o(wú)法接受他們，我一直覺(jué)得自己是一個(gè)很自卑很自私很內(nèi)向很懦弱很缺乏安全感的人，在我心里我想找個(gè)能給我安全感的男人，可是我卻做不到敞開(kāi)心扉和那些男人試著相處一段時(shí)間，只能感覺(jué)到自己心里濃濃的反感和厭惡， 我買了一套房子，父母出了一部分錢，已經(jīng)付了首付，父母的意思是這套房子等我結(jié)婚了以后自己住也可以租出去也可以，但是在我的心里，我想把它變成我的的私人領(lǐng)地，我一個(gè)人的地方，按照我自己的想法裝修，住著我自己一個(gè)人。我不知道自己現(xiàn)在該怎么辦，我很迷茫自己的未來(lái)。