女,17歲,不私聊，只是想找個地方傾訴一下。,＊,大概兩年前，因為心理的病，給身邊人帶來了不少的情緒垃圾。,喊叫，痛哭，在房間里整日整日的不出門，整日整日的思考自己的病根和看不見的未來，痛苦并頹靡著。,后來我以為一切都會變好，暢想著雖然可能不如過去所想那么美好，但也足夠溫馨的未來，又被一連串的現實（或者只是我自己不爭氣）擊打地退回了自己的房間里。,我確實是太脆弱，太不堪一擊了。,現在，同樣是悶在房間里，同樣是不再與外界聯系，似乎回到從前，又好像有些不一樣。,我很少再尖叫和痛哭，因為我愛我的父母和妹妹，很愛很愛，如果我不高興，他們也不會舒服。,我也不再跟他們說我心里的事了。我知道我是個情緒黑洞，心里很多消極的想法。曾經每次發泄地哭喊，甚至是將自己的過錯歸咎到他們身上（真的很不應該），我都會看到我爸沉默，和我媽無聲的哭泣，有時候他們也會為了我吵起來，我不想再看到那些。,至于去想我身上的病根和思考問題的解決方法……我不管它們了，我現在對它們有一個統一且特別管用的解釋，那就是我已經爛完了，誰都救不了。,但無論我臉上怎么傻笑，甚至是流著淚都能跟他們開玩笑犯賤，心里的爛瘡總還是在那的，不會消失。,但我更不愿意把我的爛肉翻出來給別人看，大家都活得好好的，雖然累，但總是個正常人，過得比我好，為什么要無緣無故的承受我這些心靈垃圾？,我復學的老師，年輕漂亮，對我很好，曾經。,我至今都記得她在我不適時端給我的紅糖水，太陽底下，遮陽傘旁。,我也記得再我蹲在她的辦公室旁差不多哭了一個學期后，她對我的冷嘲熱諷。,我網上的網友，投緣，有著一個有趣的靈魂。,在我前一個最無助最黑泥滿溢的時期，我多次深夜都控制不住給她發大段大段的文字，她總是避著我那些太糟糕的留言不談，也很少再聯系我。,后來我狀態好了一些，不再向她發一些情緒垃圾，我們成功恢復了彼此留言墻（？）的功能，聊天框上的熱聊火花也喜提升級。,據她所說，我之前雖然藏著自己抑郁癥的事實沒說，但她也察覺到了我的不對勁——你看，藏不住的。,藏不住的。,我到底不是個正常人，哪怕曾經正常過，哪怕我多次將自己過去人群簇擁的記憶拿出來摩挲，一開始輕輕微笑，最后埋頭痛哭——我也回不到過去的樣子了。,但不正常也好，也總要有個解決辦法，總不能讓我的家人因我受苦吧？,積極向上怕是個夢。我就想著，能不能讓我認識我的人都忘記我，我悄無聲息的消失，他們也不會再難過。,哈哈，這也只是個夢 (匿名)

女,20歲,感覺堅持不下去的話，就想想那些比我更不容易的人，想想自己的未來吧 (匿名)

女 有點撐不下去吧，感覺沒什么朋友。開始攻擊自己了，覺得這里不如別人好，那里也不如別人，真的太難受了。熬不過去了。怎么辦，又覺得對不起爸媽

女 各位晚好。 嗯…我不知道該怎么去描述，語文沒學好，開頭可能都很尷尬。我，我想傾訴一下，說幾句話… 其實吧，我覺得我應該是沒有什么所謂的心理疾病的。因為我覺得我很像是那種沒有度過中二期的普通女孩子一樣。覺得這樣會很酷…什么的，然后自己嚇自己 但是我…我真的很累了 先從學校說起吧。我在這個學期剛從三類班提到二類班。我不覺得有多難過，因為我真的很討厭原來的班級。新的班級很好，真的很好，我也順利交到了一個很好的朋友，看起來都很好。但是吧…地生的中考真的超級近！而且我有是一個沒有自制力的人…就會覺得很害怕。當然啦，這不會是我要傾訴的東西 我…我覺得我很孤獨，真的。在以前我還是個不會做人的小孩子，現在，我覺得我連別人的“心聲”都聽得見了。在以前，我就是一個很過分的人，傷害了一個很好的女孩子不說，還讓五六年級那段時間“最好的朋友”在背地里偷偷罵著自己。后來，也就隨之釋然了。初一的時候以為遇見了很好的朋友們，覺得不會重蹈覆轍。結果在經歷了一些事情后，就又散了。我也就像看破紅塵一樣的，似乎把對方什么時候會和我冷淡這種事情都摸出規律了。 現在，我依舊有朋友，但我知道，那什么都不是，我根本不能向她們傾訴任何東西… 同樣淡然的，有我的家庭。我的父母大概是相愛相殺，冷暴力、熱暴力都有，但總是不離婚。就在剛才，他們還吵了一架。我從小時候的磕頭、下跪、哭喊變成了現在的習以為常 我有四次自殘，第四次是剛剛不久。不過我還是怕死，因此沒有劃破動脈，我覺得我沒有絕望到那種地步。我覺得很疼，真的很疼… 我覺得我自己真的很矯情。可能看到這里的你有著比我很不好的遭遇卻挺了過來。可我沒有那樣堅強的心… 我很希望有人能看見…聽見。我總是在僅自己可見的空間里求救。向朋友旁敲側擊的請她們幫幫我…我那該死的自尊心啊。不允許我直白了當的說出來。或者給父母老師一點點的透露。 可是并沒有，并沒有人愿意抱抱我，根本就沒有…我想讓自己堅強的，但是就是忍不住眼淚 感謝你看到這里聽我說話。 謝謝 (匿名)

我覺得他們活的都很累，為什么非要把那種心理強加在我身上呢，他們什么都不知道，憑什么覺得很了解我，他們只知道我很爛，爛到泥里去了，累了，真的，對什么都提不起興趣了，我可以什么都不干，對著窗外發呆很久很久，自厭到一定程度了，在他們一天又一天的說教下，覺得我什么都不會，什么都做不好，沒有未來，對著窗戶就想著跳下去，我該怎么辦？ (匿名)

女,23歲,感覺實在是堅持不下去了，又不知道該怎么辦，好想要解脫，嘗試過但失敗了，渾渾噩噩熬到現在，但這兩年感覺更難受了，感覺剩下的一點點力氣也被耗盡了，我感覺我特別累，沒有力氣，懶得說話，懶得動，日常活動我都沒力氣完成了，更不用說讀研了，我知道我需要集中注意力認真思考，但我感覺人在魂不在，大腦一片空白，轉不動，也沒力氣動，別人跟我說話，我想認真聽，但聽不進去，記不住，也感覺沒有力氣回復別人，沒力氣做表情，感覺特別沒有禮貌，我真的不想這樣，但實在是太費力做不到。,我知道我現在的導師很好、課題組很好，我只要認真跟著老師的指導做，我能學會很多，但我實在是沒辦法，哪怕很簡單很簡單的事情，我好像也沒辦法完成。而且只有一想到有任務要做，哪怕是暫時沒有任務，后面會有，我也感覺很累很崩潰，只要有事情壓在我頭上，我就根本沒辦法休息好，做事的時候沒辦法集中精力，沒做事的時候被煩躁和焦慮占據了所有注意力，休息不好做事的時候狀態又更糟糕了，惡性循環。,我真的好想好想休息，不是有限期的休息，是我可以不用記掛著什么時候還得去做什么的那種，可以無所事事，徹底放松，我知道如果真的什么都不做我可能會無聊去做點什么，但就是想要可以無所事事的自由。但這確實不現實，我知道，所以思來想去，也只有死亡能給我徹底的放松和解脫，或者一個治不好的晚期腫瘤，能讓我比較心安理得地當個廢物，無所事事。,但我還是沒那么勇敢，可以不怕別人的議論，我怕自己是獨生子女，走了父母沒人照顧，害怕別人對我父母的議論，說我父母沒教好，害怕被傳開給導師帶來麻煩，影響導師聲譽，我努力想擺脫這些束縛，又覺得對他們太不負責了。但我現在實在是太累太痛苦了，我已經躺平了，不追求做好什么了，只是混下去活下去就好，但現階段的難度就我這個樣子也混不下去了，想退學，但退學又要面對那個問題，你不想做這個那你想做什么，我什么都不想，只是休息，無限期的休息。,我確實不知道該怎么辦了，往下走又走不下去，離開又對不起父母和老師，而且最離譜的是，我知道我現在狀態不好，但我沒有想變好的欲望，我不覺得那些有什么意義或者必要，所以哪怕我知道有著方法可能有用，能讓我振作起來，但我也不想去嘗試，我只是想要舒服一點，只是想要不那么難受，想要解脫。,我太奇怪了，但也確實不知道該怎么辦了, (匿名)

女 其實我現在比較難過，已經一個多月了，這種累人的痛苦還在繼續。我還是想堅持我自己認為對的事，自己想做的事，今天晚上放下了以前的認真，開始胡說八道，說的時候很輕松，也能寫下去作業了。可是現在卻忽然很難過，真的很無奈啊，也不知道盡頭在哪里。也就今晚這樣說吧，我還是不喜歡這樣。有些擔心自己的學習，可也不想因為學習而把自己變成自己不喜歡的樣子，我很喜歡現在的自己，可是卻挺痛苦的。我覺得自己有自己的觀點，可是卻被別人說無知與自大。想保持清醒的自我，卻很累，怕一不小心就迷失了。有些恨班里的同學了，即使他們幫我，我也好恨他們。不過也幸好，我也遇見了讓我很溫暖的人，有了從未有過的幸福感。可能是覺得自己這樣的頹廢，復讀這一年卻天天墮落的不像樣子吧，也不想把在這里的話完全和班里的人說，總會遇到他們的嘲笑和笑罵，我真的很不開心，特別特別不開心，他們怎么這樣，我也罵他們，罵完感覺自己罵的那么無力，也只會遭來更多的評價，一個個標簽貼過來，我不想要這些負面的暗示了。也發現自己除了罵也沒什么能做的了，再過分只會讓我處在一個自我孤立的角落里。特別難過。

今天，可能是我人生中最黑暗的一天。無助，這種無助的感覺誰能夠了解？ 腦中的思緒如同亂麻一般在我的腦中打轉。一次次的打擊似乎真的讓我沒有力氣再爬起來了。 我一直以為只要努力就能夠改變某些現實，然而我發現似乎我錯了。內向，自卑這些我從高中就意識到的問題到現在還沒有得到根本性的解決。一次一次我認為只要我多參加一下活動，競選一些職位我就能夠從中得到鍛煉。但是我好像發現我錯了。曾經有多少次以為自己真的改變了，結果隨便一件小事就讓自己完全壓垮。 我是一個太敏感的人，現在無論是誰走到我面前，我都會覺得有壓力感，現在不管誰到我們寢室我都覺得很畏懼，不知所措。我實在背負了太多的壓力。而我發現這些壓力又只能自己一個人承擔。我以為我回到家會好一點，但是我發現我錯了。爸媽的話好蒼白，無力。他們也是這樣的人。我覺得他們肯定也經歷過很多像我這樣的痛苦，但是他們現在還是走過來了。只是我改怎么辦？我還才19，還有 很多事情需要去面對。但是現在以我現在這樣的狀況我真的找個女朋友是一件非常困難的事情。真的厭倦了這樣的生活，該干的事情也都干完了。好像真的是時候需要改變點什么了。但是，怎么改？一次一次制定計劃，完成一下計劃又不記得計劃、一次一次的否定自己以前做過的事。為了自己所謂的目標而去放棄朋友。我真的不知道現在自己還有多少朋友。怎么辦？怎么辦？好無助。我一點都不怪父母，我覺得他們比我承受了更多的壓力和痛苦。他們為了改變自己，我也知道。用了我一樣的方法.怎么辦？怎么辦？我真的覺得自己快要崩潰了，關鍵的是我竟然一滴眼淚也掉不出來。我該怎么逃出這個泥潭？所以人都全勸我要勇敢，可是我怎么去勇敢？ (匿名)

女,13歲,在這個平臺，我遇到了一個很溫柔很貼心的男孩，他比我大三歲，今年高三。他真的很陽光很溫柔，會逗女孩子開心，在我迷茫無助的日子里他是我唯一的慰藉，我覺得這就是緣分吧，雖然只有幾天的相處，但我想我已經依戀上他了，我可以一整天盯著屏幕，只是因為想他什么時候上線，和他聊天我會時不時看著手機上顯示的時間，因為他還要上學。雖然沒什么時間，但，聊上幾句我便心滿意足了。可他這幾天似乎總是很忙，我也漸漸找不到話題和他聊天，就是幾句簡單的寒暄，便寥寥收場，我也漸漸地失望了，不在抱有太大的希望。他今天出去玩，這是別人的人身自由，我也無法干涉。就這樣吧，我想我也終究需要獨自面對，我要靜靜，我要努力生活！ 注：我們終究是要離開的，謝謝你這幾天的陪伴。 (匿名)

女,17歲,(一篇個人不成熟的隨記，現在來看，有爭議的點還挺多，但我不是專業的，只是一個高中同學，輕噴) 隨記：內啡肽，多巴胺與5-羥色胺的作用 內啡肽是體內產生鎮痛作用的荷爾蒙，是大腦下垂體產生的神經活性遞質。也可稱作一種天然鴉片，它可以通過運動，唱歌，疼痛刺激等進行分泌，也可以調節體溫，心血管與呼吸功能，它能使人產生愉悅感，心情舒暢，甚至欣快感 因為它與多巴胺，5一HT，看起來較相似，所以可以對比一下。 多巴胺：多巴胺雖不單單只是一種獎勵通道，但并不會直接導致情緒的興奮。如：我想吃蛋糕，多巴胺的分泌是促使我去買蛋糕。而在精神分裂中有一種假說：多巴胺假說，是因為多巴胺分泌過多，排列亂了所致。所以藥物通過拮抗多巴胺D2受體，來控制幻聽幻視。當然焦慮也可能會使前額葉，多巴胺分泌異常。 多巴胺分泌過度可使人過度亢奮，甚至沖破血管，但過少，又會引起抑郁情緒，所以多巴胺分泌應適中 5一HT：又稱血清素，它也可以通過運動獲得，如果多巴胺是產生欲望，那么5一HT，就是抑制欲望。5一HT分泌過少，也會導致抑郁情緒。所以現在很多抗抑郁藥物，如：舍曲林，里面也含有，選擇性5—HT再攝取抑制劑。 （雖然目前內啡肽，5一HT與多巴胺，及各類精神障礙的具體確切機制尚不清楚，但只要治療的依從性與安全性等好就行。） 以上僅為個人觀點，歡迎指正