他們的一舉一動都讓我提心吊膽著。想躲在角落里不被人發現。但是笑起來好像不知道怎么笑咧開嘴露出牙眼睛瞇起照鏡子看很好看沒有可疑的都認為我很活潑開朗懂事。 但是為什么好累不想動為什么活著那么累。躺著吧腦子一片空白。都不想要了你們拿去吧。 (匿名)

女 他們叫我我沒回答說我蹂感覺好累，我覺得我是個機器人為了滿足他們的欲望才出生的，昨天晚上我問他們只能是幼師嗎問了兩三遍，他們只說你拿不到幼師證轉不了正，那一刻我發現我十幾年全是為了他們活，得不到他們滿足認可好累的所有東西壓在我身上我都感覺自己有病了，我不喜歡人我喜歡動物他們能陪我也能和我玩，我也可以和他們說話即使他們聽不懂我想逃離他們也逃離這個世界感覺我對于任何人都是格格不入的真的好累我真的堅持不住了我可以一秒鐘崩潰我也可以一秒鐘趴下特別累 ?有時候會突然間崩潰突然間想哭然后想到以前的事感覺我活的好累不想在活了已經夠了看別人的臉色討好別人好累的可能懂事的孩子真的沒糖吃吧懂事我從幼兒園開始就特別懂事了吧也會看他們的臉色現在看見父母害怕恐懼緊張煩想打他們也想自殺割腕好累的感覺活夠了不想在活了如果有下輩子我要去一個溫暖的家沒有不公平待遇幾只動 ??我好害怕真的好害怕會瘋的吧逼瘋吧好累啊我好想睡覺一睡不起的那種我想睡了我想睡了活著沒意義沒有我想要的家庭爭吵打罵不公平對待好失望好絕望沒人說話沒人理解我好累啊我可以割腕的吧割腕多好死了多好解放了自由了也快樂了好累啊好想睡啊一睡不起的那種反正或者沒意義害怕父母老師所有人所有事不想面對死了多好減輕負擔 (匿名)

真的好煩是不是要逼死我才行啊我怎么學我不知道嗎我不想學嗎我沒努力過嗎我在學校真的好累啊人際關系學習壓力快把我逼瘋了，我就想周末離他們遠遠的，找幾個熟悉的人聊聊我想放松一下，不行嗎我考什么樣我不知道嗎你讓我多留校你知道我在學校怎么過的嗎，我要窒息了我學九科我不累嗎我就不能玩會嗎憑什么別人可以玩我不行，你說什么別人考得好那跟我有什么關系我又不跟他一個學校為什么要跟人家比當初東中有人跳樓我還在慶幸還好家里沒人逼你現在需要我怎么樣，是想要我也來一個嗎在重點每一個人都那么優秀我壓力不大嗎，我剛剛真的想當著你的面拿把刀對著手狠狠切下去最好濺你一身血，從初中到高中你考慮過我的感受嗎你關注過我的情況嗎在我需要你的時候你從來不管，在不需要你的時候你指手畫腳你想怎么樣我明示暗示多少次了我快崩潰了你關注過嗎我不要你管你說我不孝，我為什么這么暴躁你沒想過嗎，是啊，你只覺得是我的臭脾氣把我慣的，我的心理情況竟然沒有一個人發現過真的笑死我了不愧是個透明人，估計哪天死了也沒人知道吧（（（（就這么跟你說吧我不想去學校我不想跟她們玩我討厭她們我不想跟任何人玩我只想一個人待著 (匿名)

我有中度抑郁癥，但是我不敢告訴任何人（告訴過姐姐，但她沒當回事)，我想死，我真的好累，精神上的，我受夠了，我難過的時候，那些安慰我的，有幾個是真心的，何況他們說的都是一些廢話，我不想聽那些，我才17歲，我才高一，問什么，要讓我生活在一個心機這么重的一個家族哩，問什么要讓我被迫受影響，從小就知道了人心險惡，我真的受夠了，我不想活了，就在剛才，他們又誤會我，我躲在房間哭了，我沒有很大聲，雖然他們聽見了，但是我并不想讓他們聽見，他們又開始罵我了，說我不懂事，年前哭，年后哭，質問我哭誰啊，說我不懂大人的苦（我比他們想象的懂事的多，我知道他們工作很累，知道他們不容易，知道他們為了我們姐弟3個付出了很多，我知道他們工作條件很差，而且很累，我知道我爸腰不好，腿不好，工作很不容易，爸你身體不好，你瞞不住我，我知道我體質差，因此你們為我操碎了心）可是你們能不能稍微理解理解我，就一點，他們一點也不了解我，一點也不懂我，我想死已經不是一次兩次了，老師也誤會我，明明是我的功勞，他卻只相信自己的眼睛，把功勞按在別人身上，還說我沒有集體榮譽感，說我懶，同學也誤會我，宿舍里有人偷錢偷東西，她們就因為我口袋里有現金（我去上廁所的時候偷偷搜的我的衣服，就搜了我一個人的，呵呵），就賴我，說是我做的，其實我知道偷東西的是誰，但是我知道，說了她們也不信，然后從此，少了東西就賴我，這些，我爸媽一點都不知道，或許你想說，我要和我的家人多多交流，多溝通溝通就好點了，對此我想說，這是不可能的，我曾經試著說過，她們什么反應我就不說了，你也能猜到個大概，反正就是當我在胡說，瞎鬧，說我整天不干正事，我真的好累，我缺一個朋友，我不缺朋友，閨蜜我也有，但是這些我都沒有告訴她們，沒有告訴過任何人，除了在看這些的你，我缺一個朋友，哈哈，我是不是沒救了，我真的好想死啊，可是割腕好疼，我怕疼，但是我想死，我的心，快喘不過氣了，活著好累，我不想聽什么未來的路還很長，以后會越來越好，我只知道，我現在以前，以后很長一段時間，甚至可能永遠，我找不到一個那樣朋友，我會很累，就像現在一樣 (匿名)

你真的真的感覺他好累呀，感覺身邊的人都不理解我，，我也不知道為什么，真的真的真的好不舒服，晚上也睡不著覺，然后就吃的東西特別多，感覺心里空嘮嘮的，想哭，有時候還感覺自己的腿真的不舒服，就忍不住的就是想去錘打，還會感覺自己全身上下都不舒服，現在都已經有自殘的傾向，和身邊同學說那么有些人就經常說在那里裝，不理解我，感覺班里的有些同學也特別針對我，也感覺老師針對我，就是有些時候感覺都是自己的不對，自己不該那樣子做，不然就不會那樣子的后果，現在真的有點不想學習了，討厭學校，更討厭家里，感覺他們所有人都在指責我，都在說我的錯，而且我媽媽打我的時候，我弟弟就在旁邊嘲笑我，還有一次就是吃飯，然后我跟我姨，還有我一個不認識的嫂子，一起去吃飯，后來我依舊在餐桌上說我的錯誤，說什么邋里邋遢的，學習還不好，比不上我弟弟，然后連我表妹也比我聽話懂事，就感覺自己真的是一無是處 (匿名)

因為有病不想去上學，在學鋼琴，可是我還是每天被家里人說，以前總覺得這個家不會變我永遠是這個家的一份子，直到哥找女朋友了，我家好像都變了，我只要在家就看我各種不順眼，以前吧雖然煩但也沒有現在那樣的矛盾，我現實中沒有朋友，只有在網上和別人聊天，連這樣我僅有的交流方式他們都不允許，我喜歡一人關在房間里，喜歡不被人打擾，我討厭他們，雖然我知道他們是為我好，但是我一時間還改變不了，我越來越想逃離這個家，以前有過想死的念頭很少，現在我每天，無時無刻不在想死，坐在電梯里我會幻想要是電梯突然失控掉下去把我摔死多好啊，不經意間就死掉了，或者出門有輛車失控把我撞死也多好啊，結束了就不用每天生活在煩惱，悔恨，焦躁中了，我每天沒理由的覺得好累，我想休息用屬于我自己的方式發泄解壓，他們也不允許，我對什么都不感興趣，我知道我很懶我很沒毅力，我克服不了我就想爛在社會的低端做一個沒用的廢物，哪怕餓死我，我也不想這樣活著活在這樣的環境里，發這些也沒什么意思，反正說出來會好一點吧。我媽總是說有什么就跟她說，可是我說的他們都不當回事，我真怕哪天我說了的話我做了，他們會不會后悔沒重視我說的話啊我是好說話，但不是總是在說笑，我覺得我沒有存在感，他們只覺得哥哥說的話才是真的，我說的都是開玩笑，我不會說話，我不會交流，我也很急躁。可能這段話都是顛三倒四的，我也不知道我從什么時候變成這樣了，我記得我以前不是這樣的，現在每一天都有心情煩躁，沮喪，想死，無精打采，我好累啊。我是不是有病啊發這些 (匿名)

我感覺越來越累了，他們總喜歡把我和表姐家的孩子比說她成績好琴棋書畫都會，再看看你成績成績不好琴棋書畫也不會要你有什么用，我發現活著還不如死了好，死了不用再聽到他們說的

女 難受，不知道源頭在哪。想怒力 當回到家里只想看手機，什么也不想干 經常有很奇怪的想法（同學叫我保管手機，我一直想把他砸地上，但是還是很好的拿著）玩刀。情緒很怪。不想出去，想跟人說，但是不敢。怕老師，怕同學。想死，但是又想到這樣，我又不負責，拖累了身邊人。別人干什么都比我好..... 很亂，不知道說什么。一些生活更艱苦的人都活得那么開心，拼命的去努力。我就像個傻子，這點困難都克服不了。我就是個廢柴。想哭想死，但是我沒有這個資格。至少別的想死的人有才華，有長相，有聲音。而我什么都沒有.......因為是佚名，所以我終于說出來了，只想維持這個現狀，一個人活著。但是很想說出來，我也不慘，（比我慘的人都在努力生活）不知道為什么會出現這樣的想法 寫的真的很亂，謝謝每一位看下來的陌生人，是看到別人評論知道的這里 (匿名)

我想傷人，摔東西，或者傷自己，我特別想要周圍的人死，記得有一次，我拿了一把美工刀，去到我哥的房間，把我哥的手劃傷了，劃了一條很大的口子，一直在滲血，我并不覺得可怕。或者拿美工刀劃傷自己，很疼，但有時就像著了迷一樣，一直在劃傷自己，站在樓項就有股想跳下去的沖動，我感覺我好傻。他們都說我太敏感了， (匿名)

女,15歲,我感覺自己好沒用怎么辦我在乎的人覺得我沒用怎么辦 (匿名)