女,25歲,活下去的意義是什么?生活真的有意思嗎?只是心態好的時候才覺得生活有希望吧。心態崩了的時候,站在每個行車路口都幻想著會不會有一輛大貨車沖出來直接把我碾s,或者撞飛摔s?再或者運氣很好被兩個車夾死?總有人跟我說放下過去,將來很美好,本來八年前我就該s了,還一命給家里人罷了。我媽生我育我很不容易,單親,所以為了她我對抗負面情緒忍著活了下來,不是身體上的痛,是精神上的,校園暴力,污名化,把我毀了,原本我不是他們口中說的那樣的,但是天天有人提起,嘲笑,辱罵,讓我不斷暗示自己,導致我變得神經無常,相信了他們我就是那樣的,好累啊,s了真就能輕松了,不用擔心別人的看法,不用想以后結婚的壓力,甚至對未來的希望,之所以還一直沒s,并不是我怕痛,也不是不敢,是怕我媽受不了,她也是可憐人,身體不好,我并不想因為自己的死讓別人議論我們家讓她痛苦。我也不知道自己做錯了什么,為什么要承擔這些?幾年前去看過心理醫生,幻聽好像挺嚴重的,然后也需要吃藥,當時家庭環境不好,我就假裝很樂觀嘻嘻哈哈的,我媽就以為我好了,我們就把藥斷了。之前其實一直自殘,但是后來留疤的多了,別人總要問,我又是個自尊心很強的人,怕被問,于是總是謊稱不小心意外弄的,我那早早拋下我們的爹也問了,問我是不是被別人欺負了,問這話的時候好像已經過了三四年了,我突然就很想哭,但是還是咬著牙云淡風輕,說自己不小心的,大概有2年沒自殘了,從我畢業找到了工作之后,我以為一切都會變好,未來可期,但還是發現不管我去到哪里,我總能聽到別人在罵我,議論我。身邊親近的人都覺得我性格開朗,我媽以前那會總覺得我跟同學發生矛盾一定是我的問題,因為我打小就調皮,喜歡惹事,但這次真的不是我,但是她不信我,所以我也沒再開過口,因為沒意義了。我感覺自己就像沙漠里的人,只要有一點水源就像餓狼一樣撲上去,如果不是我自己會游泳,我想自救,我早就被那一人一口的唾沫淹s了吧,我為了自救看了很多心理學的知識,自己開導自己,鼓勵自己走出去,重新相信別人,之后也確實遇到了不錯的朋友,他們帶我去玩,但是他們也不是完全接納我,可能是可憐我吧,但是無所謂,至少比過去那段時光快樂好多倍,但是遠遠不夠撫平我的傷痛,那些疤,每次夜深人靜的眼淚,都讓我無比心疼自己,我漸漸覺得找不到堅持下去的意義了,我開始給自己寫遺書,找好看的照片當遺照,并且隱隱盼望著意外突然出現在自己身上,浮浮沉沉,沒有歸途。
37個擁抱
30條評論
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賞2 元

網友
銅陵心理咨詢工作室
2025-03-27 03:54:03



遺送了一個擁抱
謝謝老師網友們關心,祝福你們

網友胡桃單發出,原神玩停服
1
姐姐我和你一樣也是單親家庭,我只有13歲,我也自殘到過輕度傷,希望你我都能好好活下去,世界很大,你我值得體驗所有的美好[壞笑][拳頭]
2022-09-03 18:38:55

網友-陌然淺笑-
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姐姐你好,我也是單親家庭,我媽媽也是感覺很辛苦,然后她總是把她所受的罪都歸結在我身上,說都是為了我,還說我沒用,說我不可憐她,說她早死早好,還對我說,你信不信,我一死你這書就上不成了,我心里也特別難受,感覺自己壓力好大,有時候我也想著要不我不活了。這樣她的壓力就減輕了。但是我想著我是不是還要把她的養育之恩還了。所以我在堅持,希望你也可以。世界還很精彩,自己好好看看。
2022-09-03 22:08:19

傾聽者顏踅蓬
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身體發膚受之父母,怎可隨便傷之。螻蟻尚且偷生何況是人。死去縱然有千般好處,那也是自己感知不到的。生活是一場修行,更是一場體驗。找一個合適自己的生存方式,努力的活著,哪怕就為了看看之后怎么死。
2022-09-05 14:57:14
我現在只對愛情有希望,如果這一次談崩了我可能會又崩潰一次
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