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李恩貴心理咨詢師
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抑郁焦慮
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問
婚姻心理咨詢顧問的
白天
2022-08-18 16:47:29
抱抱TA
越來越難過了,手腳發沉,之前得過
抑郁
,也好過一段時間,感覺現在又復發了,好痛苦,自殘,想死,但舍不得愛好,真的好想死,活著好痛苦,可我還沒在喜歡的領域做出成績,我做不到了,我好想死,我好害怕,我沒有錢做咨詢,我一事無成
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已經不止一次想要死了吧...但是自殘過幾次都被攔下來了啊,已經確診了是抑郁癥但是還是不想治好啊。是不是一走了之就可以不用再想這想那了呢?真的覺得死掉了好輕松啊...。
(匿名)
女 我感覺日子都很難熬,前段時間吃藥自殺,沒死成,然后周圍的人都開始問我,問我怎么想的,問我心里,每天給我講道理,好煩。每次他們一問,我就難受,恨不能快點死。他們不理解我,把對我錯誤的看法加到我身上,太難受了。我每天都不想動,只想自己在一個房間里帶著,也不想學習。我情緒一上來就想自殘,因為我覺得我有罪,需要接受懲罰。我每天都想死,想死想死想死想死。我不喜歡別人靠近我,我只喜歡自己帶著。
我是從去年的的下半年開始的,就是無論自己今天過得有多么開心,但是心里無時無刻都想死,我不害怕死,覺得是一種解脫,越來越想哭愛哭,也學會了自殘,覺得自殘時是我一天中最開心的事,也學會了強顏歡笑,經常有自殺的想法,感覺自己生活在這個世上沒有一點意義
(匿名)
女,我覺得我干什么都不行,我也想像同學一樣自信開朗,善于交往,但是沒有哪個地方能過讓我建立起來自信,找了一圈我發現我是真的干啥啥不行吃啥啥沒夠,也沒人喜歡我,我也不敢喜歡別人,也沒有任何興趣愛好。醫生說我抑郁已經快好了還給我減了藥,我反而覺得我真的快撐不住了。來人世間走一遭屁事都沒干成,感覺沒什么好留戀的了,我死了我爸估計也不會怎么難過,我覺得他沒了我活的會更好,我真的是個大累贅。實在是太難受了也不知道和誰說,跟朋友說又怕把喪能量傳染給別人,活著怎么就這么痛苦。
(匿名)
我自殘,一年前就開始了。自殺過三次,都被攔住了。覺得就算我死了也沒人會真的哭出來。剛剛做了幾個測試,都是重度抑郁。最近幾天又覺得干啥都沒勁,啥都不想干。我有抑郁嗎?
(匿名)
女,抑郁的狀態又持續了小半年了,之前有過自我調節,好了一些,現在狀態越來越差了。我不知道我活著能做些什么,所以我計劃去死,請別罵我,因為我真的堅持不下去了,無時無刻地胡思亂想,失眠嚴重。而且我不知道該怎么去面對未來的事,想了好多好多,我很害怕,總覺得自己什么也做不好。我之前喜歡畫畫和書法,可是現在真的一點興趣都提不起來了,也無法長時間集中注意力。我只是想在這里留個言,不知道為什么。
(匿名)
女 活著好累,想死,什么都不想干,感覺所有事都很麻煩,無法控制的因一些小事大發脾氣,大哭,自殘,厭學,去醫院查過是抑郁,藥有在吃但最近感覺藥效越來越不明顯,我沒有活下去的理由,也沒有死的理由,我就是想死,沒人懂我這種感覺,每晚做夢,失眠,害怕去學校,我想死,這有錯嗎?為什么我不能有選擇結束生命的權利?家人始終是我的顧慮,可我再也忍受不了這樣的生活了。
(匿名)
女,我極度抑郁,好幾次已經不想活下去,但是又不得不逼自己活下去,我本來靠動漫和游戲疏解精神壓力,但是現在已經很難那么做了,我很想自我肯定,但是我的父母天天就說我是沒有用的廢物,唯一愛我的奶奶也過世了。我靠著我養的小狗勉強續命,但是真的很痛苦,怎么也開心不起來,我希望有人可以幫我擺脫這種情緒。我沒有到自殘的地步,但我也不是無病呻吟,不去死只是怕痛,我覺得生命本身是有價值的,可我沒有。我對活著有渴望但是又覺得痛苦,救救我吧!!
(匿名)
女,94歲,我無法出這段友誼,但是我受夠了這種的狀態,我想好了,我會離開她,但是我已經沒有精力再去交一個朋友了,我會后悔,想她,忍不住悄悄關注她,但是我真的得離開她了
(匿名)
女,24歲,一想到一輩子都要在建立人際關系-斷聯不再聯系中反復,在短暫獲得-失去中橫跳,在工作賺錢-花錢中循環……在各種轉圈一樣,我覺得很累。太累了。 總說錢財帶不走,但情也帶不走,死了就是無,人間的一切都與之無關。我知道人生本來沒有意義,人生本來就是孤獨的,人生說白了就是保持活著的狀態,然后去感覺,用各種事情去給人生訂上意義,去找些人讓自己不感覺到孤獨感。 因為太累,我也試過不要任何聯系,去享受孤獨,但好像全世界就只有我一人了,干什么都不所謂,死了也無所謂。 況且,即使度過一生自然死亡,到最后,不也是什么都沒有嗎?生命生命,說白了就是活著的感覺,就是每分每秒都有感覺,但是,也僅此而已,死了就什么感覺也沒有了。 有時候覺得自己很好笑,總是鼓勵沮喪和想要自殺的年輕朋友去尋找生命的意義。但是,我知道,到頭來,死了也是物質,什么也不是,任何感覺帶不走。而且,自己還覺得死了是一種解脫。可笑至極,一個覺得生死無所謂的人去鼓勵別人要好好生活。
(匿名)
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