女,汶川大地震時候特別想去參加救援，當志愿者那種，就覺得死了最好，就解脫了，而且那樣死也算有意義了，會覺得很開心。(當時周圍人跟我說我還不夠添亂的，反對我去）只有我不正常，腦子有病，有這樣的感受嗎？ 當別人說希望我去死的時候，就趕上我心情很壞，就想讓他把我弄死，我就解脫了。真的沒有耐心這么活著，最勵志的許三多說好好活就是有意義，我怎么沒覺得呢？ 我還是覺得好好活不如死了，一了百了。死了就不會有痛苦。就經常想有誰可以一槍斃了我，一刀砍死我，我不需要他負責任，是我自己想死的，我可以證明他是在幫我安樂死。但是又怕沒有死成，的那種痛苦，比如血流不止卻沒死，擔心跳進河里卻沒被淹死的那種痛苦會不會很長。 我不想自殘，沒有抑郁癥啥的我自己覺得，就是單純地想不通人(還有很多其他動物），生下來就這么盲目地活著，還會很快樂，啥事不想，到底是怎么一回事。養的小倉鼠，公的一般都上躥下跳，十分活躍。母的有時候也像我一樣，有時候文靜，有時候也活躍。有時候看到小貓小狗，也會好奇和快樂，但只是一瞬。總想到人活著動物固有一死，大家鼓勵別人和自己一樣不斷地活在這世界上到底為了啥？這世界都有多少精彩，值得很多人不想死，就想活著就行!我咋沒那么留戀呢？我覺得活著是負擔。自己有負擔別人也有負擔。而且找不到價值感，經常覺得自己喜歡的都是沒用的(比如一幅我很喜歡的畫或字或木雕或者其他，就看著單純地高興），很多有用的東西卻不能讓我真正高興起來(比如錢，或者其他實用性的東西)，而且患得患失，有了沒有都惆悵。(沒錢更愁，恐懼活在這世上一天沒錢就秒慫) 經常覺著活著沒有什么意義，所有快樂都得是人類選擇自欺欺人，一旦脫離欺騙自己，真實起來就不會快樂了。就是感受到活著無盡的痛苦和冷漠，我可以裝作很快樂，也對別人微笑，但是內心總覺得很失落，沒有長久的快樂，而且經常記憶力很差，拼命想也理解不了自己之前的某件事為什么會快樂。就是細思則恐，就覺得當時都是傻樂或者苦笑。 。 (匿名)

男,好多話想說，好多話要說，好多話不懂怎么說，好多話不懂說什么，好多話不懂給誰說。 今天明明是愉快的一天，但不知道為什么，反而更加讓我覺得，活著沒有什么意義，其實迄今為止，我都不知道一個人一直活下去的理由是什么，當我的手靠在班車的窗臺上的一瞬間，看著前座的閨蜜，我的神志有那么一瞬間的恍惚。感覺一切都在夢里，好像，這些都不真實，可能只是單純的覺得這些美好的東西不應該屬于我，所以，后面越開心，我的心里就愈加難過，就是一種很難與跟別人去言說的感覺，因為我的內心都感覺很別扭，我有嘗試去問她，人活下去的意義究竟是什么，她其實沒有正面的回答我，她戲說活著沒有意義，又改口說是玩笑，只是說怕疼，其實我也不知道，她究竟哪句話是真的？我感覺我的心理疾病越來越嚴重了，是認真的，但這些話我不會再和別人說，因為真的很蠢，曾幾何時，我也是個多愁善感的人，想要分享我的生活，但正如我們一直所說的，其實別人根本不在乎，你心里想的是什么，沒有人會像你想的那么關注你，所以我常常會想，如果我死了，會有幾個人能記得我？ 我當然是怕死的，我還怕黑，怕鬼，怕疼，怕孤獨，怕沒有朋友，怕沒有親人，怕漂泊遠鄉，怕回不去故鄉，像我這樣的人，活得好像也挺累的，他們都說人人都活的很累，是啊，大家都很累，家家有本難念的經，我現在始終想不明白，從高樓大廈上跳下去的他們，是想開了還是沒想開，我常常在想，買了保險，然后在路上出事兒，那可能是我最期盼的死了吧，因為賠償的錢應該夠家里人富足的生活，我常常有想反社會的想法，但我又不想影響社會穩定，很多時候，我覺得小時候的一個算命師給我算的面像是在開玩笑，他說我鼻梁如此之直，行事必然極端，若非衣食富足，平步青云，必作奸犯科，幼時不信，猛然回頭，倒也說得無錯。 現如今支撐我活下去的理由也許只剩那幾個我給自己定下的愿望吧，但我總想著照這個勢頭下去，我可能撐不到那時候了，越來越覺得生活沒有意義，平時所得到的快樂并不足以讓我繼續生活，無論是口腹之欲亦或是別的東西，就這樣，在一種迷茫的狀態中不斷的沉浮，想要死亡，偏偏顧及太多，但凡我自私一些，也許會好受的多。 我也不知道是什么時候開始，就有了這種厭世的想法，這種想法終究是不好，但我其實沒有辦法去改變這些，我甚至害怕我自己的心理狀態被他人知道，也許我的那幾個目標會被我刪除一些，我現在最害怕的是在我媽還沒走之前，是的，在我媽沒有真正的逝世之前，我就怕我熬不住 (匿名)

女 人為什么要活著，有什么意義嗎，什么大道理我都懂，可這些有什么用呢？什么過程最重要、什么活著就是美好的，呵！我一直在想如何自殺，可是我怕疼，我怕父母痛苦的表情，所以我不敢死，我想著等以后父母不在了，然后我就可以去死了。現在的我最想做的事情是去蹦極，想去感受一下臨近死亡的感覺，那一定很美好。不知道為什么意志一直這么消除，但卻在見到朋友、同學之類的人時卻反射性的揚起嘴角，這已經成為了條件反射，即使內心再難過，卻總是在朋友面前嘻嘻哈哈，就好像一直沒有傷心過，朋友也因此覺得我是一個沒心沒肺的人。在我想要和別人傾訴感情時，卻一句話都說不出來，感覺腦子一片空白，明明心里有好的話卻一句也無法講出來，就感覺什么東西在阻擋我講話。所以我開始把所以事情藏在心里，可能是我忘性大，什么事都記不住了，可那份情感卻一直壓在心里，好難受。我想釋放出來卻不知道怎么辦，連哭都無法解決。 (匿名)

女,21歲,人啊，到底是為了什么而活著? 我應該是沒有抑郁癥，但是每天都想著怎么去死，活著的每一分一秒都很煎熬，雖然有的時候會因為一些壓力加劇自殺的想法，但平靜下來后這種想法并不會消失，而是讓我更堅定的想死，并且考慮了很久 偶爾會因為今天有好玩的游戲、某某生日死了太晦氣等等熄滅這種想法，但日復一日，壓抑過后反彈更厲害了，我以前只是一時悲觀有這種想法，現在是深思熟慮后還是想死 活著好像沒有什么意義，游戲也只是一時的快樂，空洞的活著究竟是為了什么，每天只是干了一點點活就覺得身心疲憊 好想死啊，可是死在我姐家是不是太晦氣了，我姐對我挺好的，而且嚇到小孩了怎么辦，唉，好難啊 每天都在糾結，每天都比昨天更悲觀一點，這樣下去我不知道能堅持多久，如果有一天情緒突然爆發，我自己都控制不住，我藏著一把刀，沒人發現，這是我給自己留的，我可能在期待著死亡 其實我也勇敢過，有一次情緒失控時，對哥哥和媽媽說過我的想法，但沒有人把這當真，都說我小孩子脾氣，對啊，我就是小孩子，大人的世界好麻煩啊，社交對我而言太難了，我好想當一個啞巴，這樣就不用為了別人的一句話絞盡腦汁了 回顧我的人生，就是一個大寫的失敗，從小學到現在高中畢業了，卻只有一個算是朋友的好友（怎么說呢，說的上話，但就算她再也和我玩我也沒有任何感覺），在學校還有同學可以應付，畢業后就成了孤島。除了父母，不管和誰說話，嗓子就和啞了一樣，甕聲甕氣的，在父母面前也是，習慣性撒嬌，不表現出任何負面情緒，不暴露任何想法 好累啊，日復一日的活著，究竟有什么意義。 說實話除了爸媽，我什么都可以不要，瘋起來爸媽也可以不要，嘖真煩 我想活?應該吧;我想死?也對 (匿名)

女 以前總感覺出去玩呼吸到外面的空氣都很開心看到太陽也很開心 現在慢慢的發現干什么都沒有意思 自己像一個廢物 不好看 什么都不會 沒有優點 人生沒有樂趣 每天就呆在家里抱著被子發呆聽歌睡覺吃飯 沒有別的 感覺活著好累 總感覺想要安靜的死去好了 總有一種自己死了身邊人也沒有煩惱和壓力了 我活著和死了沒什么區別 生活也沒什么可以繼續下去的了 也沒有留念 沒有....

沒有人在意，沒有牽掛的人，活著為了什么死了也無人知曉

女,如果太累了，什么都不想做，活著不如死了。不會表達，不會處理關系，不會做人，這輩子注定失敗，活著的意義是什么？ (匿名)

男 你說人活著有什么意義，當經歷了一切有趣的無趣的，酸甜苦辣，親朋好友一個個逝去，只剩我一人時。我又再次重新開始，結婚生子，養兒育女，交友。他們再次慢慢老去，然后去世。再次孤身一人，一遍遍重復曾經的生活，看著他們慢慢生老病死，當每次再次只剩下我時，我都會想人活著的意義就是活著嗎？ (匿名)

越來越難過了，手腳發沉，之前得過抑郁，也好過一段時間，感覺現在又復發了，好痛苦，自殘，想死，但舍不得愛好，真的好想死，活著好痛苦，可我還沒在喜歡的領域做出成績，我做不到了，我好想死，我好害怕，我沒有錢做咨詢，我一事無成

14歲,我今年14，是個準初三學生，因為初二考試呢沒有達到理想預期，我的母親把我的電腦給沒收了，我本人非常喜歡用電腦來緩解壓力，我唯一的娛樂方式就是玩電腦，我的母親天天讓我寫卷子，她卻天天刷視頻，我現在天天感覺很焦慮，抑郁，莫名其妙心慌，又莫名憤怒，我變得易怒，不能正常控制我的情緒，我該怎么辦 (匿名)