我自殘，一年前就開始了。自殺過三次，都被攔住了。覺得就算我死了也沒人會真的哭出來。剛剛做了幾個測試，都是重度抑郁。最近幾天又覺得干啥都沒勁，啥都不想干。我有抑郁嗎？ (匿名)

好想死……精神崩潰，失眠，生活好多壓力……，我想自殺……很久了，半年了，左胸經常會很痛，痛的時候會自殘，想把疼痛轉移到別的地方…… 怎么辦……我可以自殺嗎？我好擔心我沒有好好的跟每個人說再見，我擔心我死了之后還會有人罵我，我好痛苦……為什么…… 朋友建議我去看醫生……但是我不敢面對面的跟別人說這些。我覺得我干什么在別人的眼里都是錯的，都是無用功……憑什么父母一定要我拿第一……拿不到又不是我的錯，總會有人比你強……我受不了同學每天拿我的事情開玩笑還要我當個沒事人似的……我真的不想這樣……可是沒有人把我自殺的威脅當真，沒有人停止他們的行為……為什么……我想自殺 https:m.xml688.comtestresult 測試結果……我現在應該怎么辦…… (匿名)

想自殘，整天喪喪的…感覺自己像是抑郁了一樣，怎么辦………真的想去死，沒有活下去的欲望了…我好怕…… (匿名)

女 我不知道自己得沒得抑郁癥 我想自殺我感覺我活著沒意思 活還不想活死還不敢死我每天晚上自己在房間的時候都不開心想哭跟父母矛盾大不想跟他們交流甚至想獨立出去這幾天特別愛睡覺有時候心情難過了想自殘自己掐咬自己還總是集中不了注意力自己悶頭想事情一想想好長時間然后每次做什么事都會想結果考慮會怎么樣會想自己死了會變成什么樣每次我想死都是靠自己勸自己未來會變好的慢慢的我這個想法越來越迷茫我不知道以后應該做什么我想永遠睡過去

好想死……精神崩潰，失眠，生活好多壓力……，我想自殺……很久了，半年了，左胸經常會很痛，痛的時候會自殘，想把疼痛轉移到別的地方…… 怎么辦……我可以自殺嗎？我好擔心我沒有好好的跟每個人說再見，我擔心我死了之后還會有人罵我，我好痛苦……為什么…… 朋友建議我去看醫生……但是我不敢面對面的跟別人說這些。我覺得我干什么在別人的眼里都是錯的，都是無用功……憑什么父母一定要我拿第一……拿不到又不是我的錯，總會有人比你強……我受不了同學每天拿我的事情開玩笑還要我當個沒事人似的……我真的不想這樣……可是沒有人把我自殺的威脅當真，沒有人停止他們的行為……為什么……我想自殺 https:m.xml688.comtestresult 測試結果……我現在應該怎么辦……

女,15歲,我可以告訴你我腦子里面想的都是怎么死了比較好我已經無所謂了你每次說我的時候我滿腦子都是怎么去死直接沖上去跳下去我只要有一點點難過我就會崩潰自己打自己我的心已經死了其實我以前就發現我有點抑郁的前兆了已經想死因為這個世界對我已經沒有什么意義了我之前自殘枕頭底下放刀我只有打自己才能好一點我打游戲只是不想那么多我晚上失眠不看手機我就會一直想直到睡著了夢里面還是那些東西我很沒有安全感所以我就會去胡思亂想我是抑郁癥不是正常人不是想好就能好我腦子里總是有其他想法路上很多車我想沖過去我想去傷害別人我就會很想殺人我自己也控制不住的不是說我樂觀就行了我現在不管什么時候都很累什么都不想做我甚至有時候連手機看都不想看了就一味的想死掉不是我不理解你們只是你們只要叫我做那些事情我就很難受真的不想做我在學校的時候是一秒都不想呆下去我感覺我被束縛在那里了我討厭像監獄一樣的學校討厭學校拿別人開玩笑拿別人做對比我不是魚我沒辦法忘記那個東西就印在我的心上我也不希望我生活過的多好我只想平平談談自由自在可是這些都沒有所以我覺得我死了才能解脫你們說你們愛我可是我就感覺不到我的心已經黑了對什么事情就算以前很喜歡的現在什么都不重要了 (匿名)

男,我不愿為TA而活了。 今天嘗試了割腕，但是沒有成功。 總有些人來阻撓我。 說真的，現在我看到自殘的手臂，如同看一幅杰作 你們說，自殘最后會不會變成自殺？ 我想會的。 今天我媽說要去不要去一趟醫院，但我拒絕了。 抑郁到底要不要去？ (匿名)

越來越難過了，手腳發沉，之前得過抑郁，也好過一段時間，感覺現在又復發了，好痛苦，自殘，想死，但舍不得愛好，真的好想死，活著好痛苦，可我還沒在喜歡的領域做出成績，我做不到了，我好想死，我好害怕，我沒有錢做咨詢，我一事無成

女 26歲在讀女研究生，家住農村，家人世代信天主教，打算后年結婚，村里彩禮行情是20萬。我有一個相處五年的男朋友，我們感情很好，大二在一起，大學畢業我考上研，他一戰沒考上，二戰他直接跟我考到了一個學校。（男朋友的付出絕不止這些，生活中很多事情都能感覺到） 問題從信教開始，天主教的一般都找天主教的結婚，但是現在這個社會，信天主教的太少了，我從小到大班里只有我一個信。不過信天主教的在農村更多點。 我父母思想極度固執古板，他們知道我男朋友不信教就要求我男朋友必須信教。不然要拆散我們，讓我找農村信天主教的結婚。可是我知道男朋友對我很好，也很愛我，可人家20多年一直都是沒有信仰的，他也跟我說過他不會信教，但他非常尊重我的信仰，我覺得這樣已經很好了。我再強迫他信教，以愛為名給他套上宗教的枷鎖，我不愿意這樣對他。況且我信仰也不是那么深，完全是父母從一生下來我就給我領洗了。長大以后我對信教根本沒多大興趣。后來我磨了幾次，他們又說只要給20萬彩禮就不用信教了。給不夠20萬就得信。 在我心里他們這相當于把宗教和彩禮劃等號（他們心里的信仰可以用錢買，也是服了）。我就跟他們說了我男朋友家的情況，他家拆遷后全款買了兩套房，拆遷款補償了60%，兩套房他父母實際花了50多萬，都是他爸的名字其中一套他父母住，前年裝修花了近10萬，已經住進去了，我們那套剛買下時候先租出去了，畢竟我們那會兒還上學。這兩套房加裝修已經花了60多萬，他爸是普通的工人，一個月3000，明年就退休了。他媽已經退休在家。哪有那么多錢給20萬彩禮，到時候結婚還要裝修（保守估計10萬），還有別的大開銷（婚禮婚紗照啥的），相當于還得30萬。我媽非要要20萬的話他家只能去借外債了。 我男朋友爸媽對我也非常好，我們在一起五年了，我也去過許多次他們家，五年了我每次去他家他父母對我也很好。是通情達理的老好人。我不愿意用20萬彩禮逼的他父母退休了還去找工作還債，也不想自己嫁過去也跟著過還債的日子。所以我問我父母能不能不要20萬那么多。但我父母覺得我是研究生，人家村里那些高中畢業初中畢業的都要20萬，我不要那么多讓他們在村里沒面子。我反問他們，人家給20萬彩禮時候你們親眼見過啊？那20沓一萬塊錢人民幣還專門擺你們眼前讓你們看過？他們不說話，我接著說，我結婚時候你就不能對外說20萬，給的時候少點，又不影響你們的面子，我也開開心心結婚了。他們就說不行，非要20萬，男朋友不信教就得要20萬。 我不想跟男朋友因為信教和彩禮的分手。我覺得彩禮是按照男方的家庭情況給的吧，為了他們那可笑的面子逼的我婚后過還債的生活，這是為女兒好呢？還有宗教，法律規定信仰自由，有信的權利，也有不信的權利。憑什么他們就必須強迫我男朋友信教。 昨天我男朋友跟我說讓我今天去男朋友家吃火鍋，本來是好事，我們也一個月沒見了，可我媽就不讓我去。說我不要臉倒貼，上趕著去他們家，他媽媽會看扁我。今天早上還把這事添油加醋的告訴我爸，唯恐天下不亂（我爸脾氣不好，三月份因為一點小事把我按地上打）。我就跟父母說，他媽媽要看扁我早看扁了吧，犯得著五年了還對我這么好嗎？他媽媽就把我當親女兒疼，因為他家就我男朋友一個孩子。他們不聽，就不讓去，我真的特別生氣。覺得實在待家里待不下去了。想去我奶奶家住幾天，結果他們不讓走，為了攔我，我媽照我臉上扇我20多個巴掌，不停的推我，推到地上還踢我十多腳，我爸同時照我背上打了十多拳。我都26了啊，去奶奶家都不行嗎？ 我爸我媽倒是都信天主教，可他們20多年天天吵架，我爸對我媽也不好。找個信教的能怎么，關鍵看人吧。他們說不信教的都不可靠，分分鐘就跟你離婚。我就笑了，那全中國14億，信天主教教的不到1億，那剩下13億人結婚后都離婚了嗎？非要毀了我后半輩子？如果我兩分手，假如我再找個信教的，我也沒精力像跟我男朋友相處一樣跟他相處了，肯定是相處最多一年就結婚。可誰沒有足夠的了解，我婚姻可想而知多不可靠誰知道這是個啥人。我跟我男朋友畢竟五年，早就互相很了解了，而且我們感情也一直很好，我不想為了滿足父母的控制欲望和他們那可笑的面子錯過我男朋友。各位老師幫幫我 (匿名)

女,情侶之前的情感問題，現在面臨結婚，不知道怎么辦了。