女，高中生。我非常討厭與人肢體接觸，會(huì)下意識(shí)地顫抖惡心，所以我經(jīng)常在社交上和人保持距離，沒有真心的朋友。我很少表達(dá)自己的真實(shí)情感，如果涉及到自己的感受等問題時(shí)我會(huì)語(yǔ)無(wú)倫次，不能控制自己的情緒。經(jīng)常會(huì)自殘，感到無(wú)緣無(wú)故的不開心和暴躁，總是覺得別人能夠知道我自己在想什么，會(huì)強(qiáng)迫自己不要去怎么想，經(jīng)常想一些亂七八糟沒用的事。會(huì)刻意躲避社交場(chǎng)合。會(huì)經(jīng)常有破壞的想法，和父母關(guān)系不好，曾經(jīng)受到過校園冷暴力，因?yàn)槲沂峭詰佟Ｎ覍?duì)任何事物都沒有留戀和喜歡的感情，總覺得任何事物隨意拋棄都沒什么，包括我自己的生命。不能在恰當(dāng)?shù)臅r(shí)候有恰當(dāng)?shù)那楦校粍e人說是白眼狼。可是我真的不會(huì)有那種感覺，會(huì)刻意去練習(xí)微笑和哭泣等情感。我討厭戀愛但是渴求能和別人有像戀愛一樣親密的關(guān)系。曾經(jīng)有過和別人曖昧的時(shí)候我也很喜歡對(duì)方，但是每當(dāng)對(duì)方向我提出明確建立關(guān)系后我就非常討厭他，對(duì)他一點(diǎn)喜歡的感覺也沒有了。我的問題大概就這些，有些已經(jīng)嚴(yán)重影響了我的學(xué)習(xí)和生活，我想問問大家，我是什么問題并且有什么緩解的做法？第一次發(fā)這種帖子，謝謝大家了！！！ (匿名)

女 我的情緒波動(dòng)非常頻繁，會(huì)對(duì)一些事耿耿于懷好久，有時(shí)候生氣連自己都察覺不到，會(huì)給別人造成困擾，我真的感覺自己好像就是“變臉”非常快，大多就是不會(huì)表現(xiàn)出來，然后憋心里自己難受。有人會(huì)說我是個(gè)挺好的人，可我覺得自己壞透了，那種好像發(fā)自內(nèi)心的厭惡自己，我自我感覺自己對(duì)別人很不好，時(shí)常很愧疚，卻又什么都沒有表現(xiàn)。我好像對(duì)別人的一腔熱血特別冷漠，無(wú)論是在除學(xué)校以外的地方碰見同學(xué)假裝沒看見，還是畢業(yè)后就再也不會(huì)認(rèn)真地對(duì)待昔日的同學(xué)，都讓我自己及其厭惡自己，甚至惡心。我從小到大好像沒有多少次自愿回答過老師問題，好像特別難以面對(duì)老師這類人。我好像一直都特別自卑，以前在初中時(shí)成績(jī)好一點(diǎn)，感覺自己對(duì)于其他人還是有點(diǎn)自傲有點(diǎn)享受學(xué)習(xí)帶來的優(yōu)越感但只是學(xué)習(xí)這方面僅此而已，可現(xiàn)在成績(jī)比不上別人，他們都太優(yōu)秀，我甚至連話都不敢說，我好像突然明白，這是骨子里刻下的自卑感，無(wú)論是以前還是現(xiàn)在，面對(duì)其他人時(shí)都會(huì)有一種局促感，不像身邊的一個(gè)個(gè)充滿少年朝氣的同學(xué)毫無(wú)顧忌，好像這種局促感就是源于人類，一碰到人我就會(huì)驚慌失措，內(nèi)心在計(jì)劃著一件又一件事。我特別膽小，怕苦怕痛，甚至怕死，我討厭這樣的自己，這樣懦弱這樣不堪這樣討厭這個(gè)世界，我好像，從未認(rèn)真地愛過這個(gè)世界。我記憶力特別差，不是一般的差，我會(huì)很容易就忘記人事物，甚至有時(shí)我就連前天甚至昨天的東西都記不起來，對(duì)于自己所經(jīng)歷過的一切事情都只有模模糊糊的影子，有時(shí)我一覺醒來，會(huì)連睡前的一些事都忘了，大腦空空的，什么也沒有，那種空洞的感覺一度讓我很害怕，崩潰……現(xiàn)在我能記住的小時(shí)候的事，也只有母親一遍又一遍在我耳邊嘮叨了十多年的事，我想，哪怕我不記得了，這應(yīng)該也是屬于我的記憶吧，我終于有屬于自己的東西了嗎……因?yàn)槲也挥洊|西，所以我感覺我的童年都是陰影，每次硬想象出來的都是害怕，我也說不清自己為什么會(huì)有那種感覺，就是莫名的令人心寒為之顫抖……我覺得我心理有問題，我的行為都很極端，要不死一樣的安靜，要不做出一些傷害人或自己的事，每次都是行動(dòng)快于理智，感覺自己有暴力傾向，一出手，便是每次都讓自己后悔，已經(jīng)不止一次的傷人了，可是我控制不了自己，所以我讓自己遠(yuǎn)離其他人，可我感覺那股勁一點(diǎn)也沒有收斂…… 我還有好多好多崩潰的時(shí)刻，我抗壓能力太差…… 我直覺自己再不想辦法解決，我一定會(huì)毀了自己…… (匿名)

女 我感覺我現(xiàn)在一難過就想著自殘坐班車的時(shí)候老是愛想一些難過的事逼自己哭每次都愛這樣老是愛想一些讓自己難受的事來逼自己而且現(xiàn)在我很害怕跟陌生人講話或者不熟的不懂為什么會(huì)不懂怎么去表達(dá)我也害怕自己一個(gè)人出去啊什么的感覺自己一個(gè)人出去啊會(huì)有人看著我這樣我很害怕跟朋友出去玩只要她一帶自己的朋友來玩我就不想講話了因?yàn)楝F(xiàn)在我不知道怎么開口去跟陌生人講話我也害怕她的朋友嫌棄我…… (匿名)

女 女，17，比起和父母相處更喜歡自己一個(gè)人在外面瞎逛，覺得一個(gè)人幸福好多，帶著耳機(jī)帶著口罩碰到熟人會(huì)厭煩為什么，很希望認(rèn)不出來我，甚至見到他們會(huì)自卑.微信qq微博有人找我根本不想搭理會(huì)覺得很煩，認(rèn)為自己沒救了，不想和任何人交朋友，別人的錯(cuò)也怪在自己身上，之前會(huì)為了別人對(duì)我不好而生氣，為什么他對(duì)我不好，現(xiàn)在是覺得因?yàn)樽约翰缓盟詣e人才對(duì)我不好，見到自己的臉也會(huì)惱火覺得哪里都不好很討厭很丑，別人關(guān)心我會(huì)很厭煩覺得沒事找事，夸我好看也會(huì)覺得很虛偽很假，不想吃飯手機(jī)也沒有玩的欲望，不知道玩啥，睡覺總覺得睡不醒，醒了以后又睡不著，很厭煩很想哭。別人和我說話會(huì)生氣會(huì)想哭，聽到電視里的聲音都會(huì)煩.每一秒都做好了死的準(zhǔn)備，對(duì)未來沒有希望，不想交朋友，不想聊天，什么事都不想做，沒有什么特別想吃或者怎么樣的欲望，真的很想自己一個(gè)人待一輩子，不想交流不想溝通.

女 我很害怕，我總感覺別人要害我，他們?cè)诔靶ξ遥h論我。我很不安，如果有很多人在場(chǎng)，就很不自在。而且很敏感，遇到事情就容易情緒激動(dòng)，之后又開始自責(zé)自己不應(yīng)該那樣做。自我懷疑，自我厭棄，又在治愈性調(diào)節(jié)。沒有用，我總在害怕。我想死，經(jīng)常想，又覺得自己不應(yīng)該死，會(huì)給別人帶來麻煩，又覺得他們很惡心。我食不下咽，最近在暴瘦，經(jīng)常頭暈，想吐。我才十七歲，我已經(jīng)活不下去了。是不是我太敏感了，對(duì)不起，給你們添麻煩了，對(duì)不起。

女 是從進(jìn)大學(xué)開始的，特別不適合自己性格的專業(yè)，持續(xù)快兩年的心理壓抑，一開始很輕，后來變得嚴(yán)重。 感覺自己有嚴(yán)重的社恐，越來越害怕人群和討厭人群，接電話也覺得害怕，遇到認(rèn)識(shí)的人打招呼也會(huì)害怕；害怕聚會(huì)，會(huì)特拘束緊張，一個(gè)字也說不出來；和不熟的人或陌生人也覺得可怕，導(dǎo)致不知道該怎么辦，不知道該說什么，驚慌失措。 這幾年努力改，努力和別人交流說話，也會(huì)參加聚會(huì)，可是癥狀沒減輕反而嚴(yán)重。不是不想出門，可是出門會(huì)覺得難受。 朋友少，現(xiàn)在有時(shí)和朋友說話，哪怕是用聊天軟件，也會(huì)把一句話反復(fù)斟酌，生怕哪個(gè)字意思表達(dá)不好，讓對(duì)方不開心。導(dǎo)致自己很累，明知道這樣不對(duì)，還是拼命擔(dān)心害怕，草木皆兵。用百分百的真心對(duì)待每個(gè)人，也喜歡朋友們，但覺得人際關(guān)系本身特別可怕，想要一個(gè)人與世隔絕待著，卻又害怕不聯(lián)系朋友會(huì)失去唯一的她們，所以特別矛盾。可還是覺得一個(gè)人死宅輕松，但現(xiàn)實(shí)不允許。 現(xiàn)在變得感覺未來特別無(wú)望，討厭和厭倦明天你的。到來，連驚喜都會(huì)討厭和害怕。覺得自己特別差勁，說什么都不對(duì)，性格太懦弱，能力太差了所以再努力也沒進(jìn)步。別告訴我加油努力就好的，因?yàn)榕笥压膭?lì)我?guī)臀遥揖退闱皟赡昕嫉淖C書都考出來了或成績(jī)還好，可我知道我本身還是很糟糕。 有時(shí)會(huì)突然哭出來，有一次在地鐵上就哭得停不下來，現(xiàn)在寫這些內(nèi)容之前也突然哭了。 覺得自己很失敗，太差勁很可能不能順利畢業(yè)，很可能辜負(fù)家人的期望，覺得特別厭倦，特別疲憊，特別絕望。別說找朋友家人傾訴，因?yàn)槿绻杏茫揖筒粫?huì)在這里說了。在平時(shí)表面上我一直是樂觀笑著的人，但實(shí)際上我會(huì)神經(jīng)質(zhì)地突然哭出來，長(zhǎng)期焦慮不舒服，最近開始有時(shí)會(huì)哭，會(huì)感覺喘不過氣，會(huì)掉頭發(fā)這樣。最近也開始因?yàn)榍榫w低谷，有時(shí)會(huì)飯量減少很多。 其實(shí)，一開始情緒不好，時(shí)間不會(huì)持續(xù)很久，也不會(huì)特嚴(yán)重。現(xiàn)在慢慢變得比以前嚴(yán)重了。我怕未來會(huì)更加糟糕。 現(xiàn)在告訴自己，既然不會(huì)去死，那就繼續(xù)走下去，撐下去。也確實(shí)，兩年我做到了，可是心里特別莫名其妙地覺得特別難受疲憊。因?yàn)楹ε拢詤捑耄杂憛挘越^望。 不是任何人任何事的不對(duì)，是我心里莫名其妙的神經(jīng)質(zhì)和難過絕望。覺得語(yǔ)言組織很糟糕，也不知道有沒有人能看懂。 謝謝。 (匿名)

女 對(duì)和人打交道很恐懼，對(duì)人有敵意，容易緊張，覺得別人都是冷漠和苛刻的，認(rèn)為大家只會(huì)對(duì)有錢有勢(shì)的人卑躬屈膝，討好，并覺得人們都是虛偽的，沒有安全感，恐懼和人對(duì)視，特別在意別人的想法，有時(shí)候覺得自己是全世界最沒有用的人，看著別人都能自然的社交，內(nèi)心非常挫敗，仿佛所有人都比自己要優(yōu)秀，內(nèi)心要被這些想法折磨瘋了，我也知道我這些想法是不好的，消極的，但就是控制不住啊，從高一開始出現(xiàn)對(duì)人恐懼，現(xiàn)在已經(jīng)大四快畢業(yè)了，之前做過測(cè)試是中度抑郁，中度焦慮，但我感覺最讓我受不了的是社交恐懼，高中之前都沒有社恐的，感覺自己就像是一個(gè)裝在套子里的人，已經(jīng)沒法正常的去表達(dá)自我了，我該怎么走出這種狀況呢

男,多想為你披上婚紗的是我呀，真的多想是我呀 (匿名)

女,18歲,今天有個(gè)同學(xué)過生日，她也邀請(qǐng)我去，但是有兩個(gè)和我鬧掰的人也去，而且因?yàn)樘鞖庠颍眯┤藖聿涣说撬齻z能去，而且人變得更好了，我是去還是不去，萬(wàn)一他們整我怎么辦，我一個(gè)人該怎么對(duì)付她們兩個(gè)人 (匿名)