男,16歲,我現(xiàn)在是一名高一學(xué)生 ，我自己感覺(jué)心理上出現(xiàn)了一些問(wèn)題 。我也跟我父母講過(guò) ，但是他們也不在意 ，所以今天特地到這來(lái)咨詢 也是對(duì)自己的一個(gè)闡述 。我這個(gè)人比較多疑 ，與別人相處總是不自覺(jué)地考慮很多不必要的問(wèn)題 ，比如別人說(shuō)一件不好的事情，如誰(shuí)干了什么壞事，我就想別人是不是在說(shuō)我 ，但我的心理素質(zhì)也不好 ，就會(huì)耳朵比較紅 ，讓別人誤會(huì)以為是我做了什么壞事 ，我不能與他人建立起良好的朋友關(guān)系 但是我也渴望友誼；我還比較焦慮 ，在做事時(shí)比較浮躁，靜不下心來(lái) ，總是考慮最壞的后果 還有比較虛榮 ，特別在意別人對(duì)自己的看法 ，自己好像就活在別人的世界里 ，做的一切都是問(wèn)了順應(yīng)別人而做的 ，這樣讓我感覺(jué)活著很累 ，我不善于與別人交流 ，平時(shí)也比較沉默 我也想和別人去溝通 ，但好像有一股無(wú)形的力壓制了我 ，讓我欲言又止 ，我感覺(jué)痛苦 ，我父親從小在我身邊的時(shí)間不多 逐漸感覺(jué)有點(diǎn)生疏 我不善于表達(dá)自己的感情 很多話都說(shuō)不出口 ，我羨慕別人和父母融洽地說(shuō)句關(guān)系的話 說(shuō)句我愛(ài)你 我感覺(jué)我就是說(shuō)不出來(lái) 我想說(shuō)但是有一股力壓抑著我，讓我又把話咽了下去， 我還是一個(gè)用夢(mèng)想的人 ，平時(shí)在學(xué)習(xí)時(shí)也比較懶惰 ，總感覺(jué)與自己的夢(mèng)想背道而馳 ，但仍不想放棄 ，在學(xué)習(xí)時(shí)也很浮躁 現(xiàn)在的高中生活離開了父母的翅膀 ，自己去交往感覺(jué)不是很適應(yīng) ，心理上的一些問(wèn)題影響了學(xué)習(xí) 也影響了自己的發(fā)展 ，我想通過(guò)這個(gè)平臺(tái) 讓我的心結(jié)能夠松一點(diǎn) ，讓我在青春年華中不后悔。 (匿名)

男,15歲,感謝您的善良。 我是一名中學(xué)生，我自認(rèn)為我有許多心理的問(wèn)題。 我以前有很多的好朋友，可是越長(zhǎng)大我越發(fā)現(xiàn)，我的朋友圈越來(lái)越少，我經(jīng)常陷入孤獨(dú)的自責(zé)中。 我覺(jué)得我的心理格局真的很小，我會(huì)為了一點(diǎn)點(diǎn)小事而悲傷好久，比如:我鼓起勇氣給別人關(guān)愛(ài)或者交往時(shí)，一旦受到別人的拒絕或不理睬時(shí)，我就會(huì)有種想哭的沖動(dòng)，經(jīng)常想向別人表明自己的心意，卻總是事與愿違，被別人誤會(huì)。 我盡力去融入班集體，可是我發(fā)現(xiàn)，但我承擔(dān)責(zé)任或者領(lǐng)導(dǎo)他人時(shí)，總會(huì)有許許多多的錯(cuò)誤，我盡力試過(guò)好幾次，結(jié)局都是被現(xiàn)實(shí)扇了一個(gè)耳光。我開始討厭老師的教學(xué)方式，討厭同學(xué)的違紀(jì)行為以及不服管理，于是我萌生了一個(gè)一個(gè)改變教育觀念的理想。 我努力學(xué)習(xí)，不過(guò)半年，我就發(fā)現(xiàn)，我與真正的優(yōu)生差距太大，我起步太晚了，小學(xué)人家在學(xué)習(xí)時(shí)，我卻在家里玩手機(jī)，都是一個(gè)平臺(tái)，我基礎(chǔ)太弱了。我發(fā)現(xiàn)，我其實(shí)什么也不會(huì)，我想要改變，可是我又發(fā)現(xiàn)，我害怕與其他人交往，找不到合適的老師，倒不如說(shuō)是我太害怕與生人交往，不敢相信自己。 我還染上了網(wǎng)癮，經(jīng)常難以控制自己的上網(wǎng)時(shí)間，許多計(jì)劃都無(wú)法實(shí)現(xiàn)。 我常感到絕望與孤獨(dú)，我想要有人來(lái)關(guān)心我，經(jīng)常在凌晨三點(diǎn)多醒來(lái)，經(jīng)常夢(mèng)見(jiàn)一個(gè)女孩。我的忘性越來(lái)越大，注意力越來(lái)越難集中，經(jīng)常面對(duì)人際關(guān)系不知所措，心情處于長(zhǎng)期煩躁，很難恢復(fù)，記憶力明顯下降。對(duì)生活中的一些事情越來(lái)越?jīng)]興趣，我開始劃傷指尖來(lái)提醒我自己，結(jié)果卻是沒(méi)有任何用處，甚至經(jīng)常有一些罪惡的想法，我曾經(jīng)幾次想著走向死亡。我無(wú)法

女 常常覺(jué)得自己心理有問(wèn)題，從小到大不善于與人交往，不喜歡參加聚會(huì)，覺(jué)得別人也認(rèn)為我有問(wèn)題。從高三下學(xué)期開始，直到現(xiàn)在的大學(xué)生活，心里一直痛苦，睡眠質(zhì)量一直不好，而且會(huì)幻想一些不切實(shí)際的事情，理想與現(xiàn)實(shí)的差距讓人很苦惱，做不到所謂的“活在當(dāng)下”；感覺(jué)自己一無(wú)是處，自卑心理很強(qiáng)，沒(méi)有安全感，在跟人交流時(shí)有明顯的自卑傾向，雖然明知道用不著這樣，可控制不住，有時(shí)還會(huì)拿自己和他人比較，結(jié)果更覺(jué)得自己沒(méi)什么用處了；渴望有人理解我的苦惱，同時(shí)又覺(jué)得沒(méi)有人會(huì)真正理解，覺(jué)得自己的想法太“作”；另外，父母的關(guān)系不好，記憶中他們?cè)诩液苌俳涣鳎矣袝r(shí)會(huì)吵架，一想到這些我總會(huì)想要逃避，有時(shí)會(huì)哭，找不到解決方法，有時(shí)真想拿什么東西把家里的東西雜碎扔掉破壞掉（當(dāng)然沒(méi)有過(guò)），這種想法有時(shí)會(huì)一整天都在腦海里出現(xiàn)。我真的不知道該怎么辦 (匿名)

男,22歲,我呢？有點(diǎn)自卑自閉，害怕出門和見(jiàn)到陌生人的目光，總感覺(jué)有人在嘲笑我，每天睡眠不好，多夢(mèng)，易醒，很多時(shí)候跟別人聊天我都控制不住自己，每次說(shuō)一大堆廢話，沒(méi)有信心，有點(diǎn)墮落了，會(huì)強(qiáng)迫自己忘掉以前的記憶，搞得我現(xiàn)在以前的記憶都想不起來(lái)了，而且注意力十分不集中，走路都會(huì)走神，有可能別人剛對(duì)我說(shuō)過(guò)的一句話，下一秒就忘了，每天心情低落，開心不起來(lái)，對(duì)未來(lái)的生活充滿了絕望，每天頭腦不清醒，迷迷糊糊的，有過(guò)自殺的想法和行為，感覺(jué)人生毫無(wú)意義，也有時(shí)候覺(jué)得自己死了，會(huì)給自己的父母減輕壓力，父母在我小的時(shí)候三天兩頭的吵架，不管我以前學(xué)習(xí)成績(jī)好壞，都漠不關(guān)心，天天拿我跟別人做比較，罵我沒(méi)用，沒(méi)出息，是個(gè)廢物，有時(shí)候在事業(yè)上遇到挫折，還會(huì)拿我們發(fā)泄，小時(shí)候從來(lái)沒(méi)感到關(guān)心，關(guān)懷，沒(méi)支持過(guò)我，只會(huì)打擊我信心，以前連交朋友出去玩都不讓出去，有點(diǎn)雙標(biāo)，他們說(shuō)過(guò)的事情從來(lái)沒(méi)有做到過(guò)，我現(xiàn)在大了，又想讓我出去，多走走，多交往幾個(gè)朋友，感覺(jué)就像提線木偶一樣，被他們操控，有時(shí)感覺(jué)喘不過(guò)來(lái)氣，悶的慌，我平時(shí)就跟正常人一樣，生活，偽裝自己，每天都會(huì)覺(jué)得很累，我幻想著這個(gè)世界，我天真的覺(jué)得這個(gè)世界的人，都很好，可是我只見(jiàn)到了這個(gè)世界的黑暗，我慢慢明白現(xiàn)實(shí)就是如此殘酷，哪有什么美好，只不過(guò)是幻想，痛苦的來(lái)源不過(guò)是人們的貪婪自私，沒(méi)有這些也沒(méi)有美好，這個(gè)世界是，相對(duì)的，有正反兩面，正因?yàn)槿绱耍艜?huì)活的有意思，不至于，沒(méi)有情感，沒(méi)有色彩，我甚至想到這個(gè)，社會(huì)的本質(zhì)，世界其實(shí)并不復(fù)雜，復(fù)雜的只是我們的胡思亂想，當(dāng)你發(fā)現(xiàn)一件真像的時(shí)候，心底一想，其實(shí)也就那樣，也不咋滴，只是沒(méi)人想到過(guò)這件事，就像一條蛛絲，從簡(jiǎn)單的一條線，編成一張網(wǎng)，他的本質(zhì)還是一條蛛絲，只是變了形態(tài)，看的復(fù)雜了，看開了就好了，可是人的心結(jié)，怎么也解不開，只是你內(nèi)心還不想解開，因?yàn)榭床坏较Ｍ腿缤偃缥椅匆?jiàn)光明，我還安穩(wěn)的活在深淵，人生就是探索，當(dāng)你停止探索的時(shí)候，也是心結(jié)的起始，

我14歲，今年初三。我覺(jué)得自己平日里與朋友玩的都很來(lái)，可是我今年總覺(jué)得，在這樣一個(gè)時(shí)候，別人和我在一起，我覺(jué)得自己很拉胯，也總覺(jué)得自己被討厭了。即使有朋友，但還是覺(jué)得沒(méi)有人與我有共同話題，所以總是有一種孤獨(dú)感涌上心頭，前兩年的興趣也消退了很多，之前的朋友我也主動(dòng)疏遠(yuǎn)了一些。我好像是為了讓自己表現(xiàn)的很陽(yáng)光，但是有時(shí)候真的很難受，即使有苦也難訴，我自己也知道沒(méi)人能幫我，所以也一直自己憋著。不規(guī)律的睡眠讓我腦子里很亂，總是想一些亂七八糟的事，有時(shí)又可以發(fā)呆上幾個(gè)小時(shí)。我總覺(jué)得自己看不上一些人，每天也會(huì)有很多不滿，自己希望的事總是會(huì)變壞，所以也會(huì)想要是哪件事哪樣該多好。現(xiàn)在反而只想沒(méi)事的時(shí)候呆在家里，害怕那些不便逃離的場(chǎng)所，自己一個(gè)人出去總盼著沒(méi)人在意。我覺(jué)得自己在一個(gè)螺旋中，每天都沒(méi)什么變化，甚至于每周，所以也沒(méi)有什么盼頭。我不知道自己該如何調(diào)整 (匿名)

女 我現(xiàn)在是一位高三學(xué)生，其實(shí)說(shuō)起來(lái)自己并不確定自己是否有心理上的問(wèn)題。因?yàn)閷?duì)心理學(xué)抱有很大的興趣，自己曾嘗試讀過(guò)一些心理學(xué)相關(guān)書籍來(lái)鼓勵(lì)自己。我自小在一個(gè)壓抑的家庭氛圍中長(zhǎng)大，我的父親在我小時(shí)候就以成年人的標(biāo)準(zhǔn)來(lái)教育我，有時(shí)候甚至是冷暴力，做錯(cuò)了事會(huì)被冷眼相待，我因此會(huì)害怕犯錯(cuò)誤，害怕失敗，會(huì)很自卑，膽小。后來(lái)在小學(xué)升初中的時(shí)候爸媽感情出現(xiàn)了裂縫，母親在我的初中歲月里消失地?zé)o影無(wú)蹤，父親漸漸得變了許多，我也從音樂(lè)中找回了一絲絲的自信。但是我發(fā)現(xiàn)我有時(shí)候會(huì)有奇怪的想法，比如說(shuō)自己不配有多么優(yōu)異的成績(jī)，雖然自己的成績(jī)?cè)诎嗬镆恢笨壳埃矣袝r(shí)候會(huì)懷疑自己，總覺(jué)得像我這樣的人真的不配，我從小到大總是會(huì)有與同齡人不同的想法和觀念但是從來(lái)不敢展露，面對(duì)老師們的不知情的斥責(zé)和同學(xué)的不解和疏遠(yuǎn)，我有些不知所措。現(xiàn)在真的“如我所愿”，成績(jī)果然不如以前，我會(huì)自嘲，是不是自己的特立獨(dú)行和古靈精怪的思維讓我注定不會(huì)有什么好的結(jié)果。我是女生，可我曾經(jīng)的夢(mèng)想?yún)s是去當(dāng)兵，我從不刻意打扮自己，厭惡任何淡妝濃抹，打扮得像個(gè)假小子，有時(shí)候會(huì)展露大氣灑脫的一面，可有時(shí)候卻奇怪的很，我的性情時(shí)樂(lè)觀時(shí)悲觀時(shí)灑脫時(shí)悲哀，會(huì)無(wú)緣無(wú)故地感到傷感的無(wú)望。我現(xiàn)在已經(jīng)不再和父親說(shuō)起自己的內(nèi)心，我知道他不會(huì)理解，而我的同學(xué)更不能理解，我現(xiàn)在只能在他們面前盡量裝的無(wú)事安詳，大大咧咧，這種難受的感覺(jué)從來(lái)都是憋在自己心里面，它有時(shí)候是真的很痛很痛，音樂(lè)能短暫治愈我，可這種感覺(jué)總會(huì)卷土重來(lái)，重蹈我的理智和希望。我的父親從來(lái)不給我學(xué)習(xí)上都任何壓力，我自小也從來(lái)不去輔導(dǎo)班，我一直以來(lái)是自己默默地努力著，也從來(lái)沒(méi)讓他失望。可是為什么到現(xiàn)在了，我心很累，是喜悅還是苦痛全部由我一人承擔(dān)，他就好像全然不顧及似的，只知道在家里打游戲看電視，跟他談到學(xué)習(xí)上的累，他只叫我再撐住。可是，我真的好累，我知道家人對(duì)我抱有很大期望，可是我為什么沒(méi)有了動(dòng)力呢？我知道我有自己喜歡和追求的東西，可是為什么我又總是打不起精神了呢？有時(shí)候我會(huì)被自己一瞬間的想法嚇到，會(huì)厭世會(huì)厭生，厭眼前之景眼前之物，想把自己埋起來(lái)，讓誰(shuí)都看不見(jiàn)，可是因?yàn)橄矚g音樂(lè)，又很想讓別人聽(tīng)到我的歌聲。我被人說(shuō)過(guò)奇怪，被父親說(shuō)過(guò)看不透，被老師當(dāng)作怪胎，連我自己都不清楚我自己到底是什么樣的人。我知道自己作為高三學(xué)生該好好應(yīng)對(duì)最后的高考，可是我，怎么沒(méi)有了斗志… (匿名)

男 19歲中專學(xué)生，性格內(nèi)向，再加上高中玩了三年手機(jī)，現(xiàn)在與人交流很難表達(dá)自己心中所想，缺乏幽默感，別人對(duì)我打招呼總是冷臉相待，天天活在自己的世界里，看過(guò)一些心理學(xué)知道自己一些問(wèn)題，卻不知道怎樣更好的改正，總喜歡發(fā)呆，同學(xué)問(wèn)我問(wèn)題我反應(yīng)總是慢半拍，非常少與人交流，但很想融入集體，感覺(jué)現(xiàn)在我的身體里有兩個(gè)我，一個(gè)是網(wǎng)絡(luò)上的我，無(wú)所不能，別人的心理問(wèn)題我也能解答，另一個(gè)是現(xiàn)實(shí)中的我，什么都不會(huì)，自己把自己關(guān)閉在自己的世界里，也就只有玩手機(jī)才能緩解自己的憂愁，讓自己暫時(shí)不去想自己的將來(lái)和現(xiàn)在的人際關(guān)系，主動(dòng)與人交流說(shuō)起來(lái)非常簡(jiǎn)單，可到了我這里為什么卻如此艱難，我自己也不知道，學(xué)校里有專業(yè)的心理咨詢師，我卻不敢請(qǐng)假去看看，因?yàn)檎?qǐng)假是會(huì)寫在黑板上的，我怕回來(lái)后看見(jiàn)同學(xué)們的異樣眼光。 (匿名)

男 可能會(huì)啰嗦一下對(duì)不起 我現(xiàn)在15歲高一。小時(shí)候我因?yàn)橛?jì)劃生育住在爺爺奶奶家，回到廣州后因?yàn)榻憬愕艿茉谝黄鹜鎽T了，于是在家里我總是被冷落的那個(gè)。 初一的時(shí)候，我因?yàn)橛⒄Z(yǔ)不好，被父母，姐姐嘲諷。“你看，又是倒數(shù)第一”“你這么在意尊嚴(yán)你就學(xué)好英語(yǔ)啊”“寄生蟲”一直不停的辱罵，當(dāng)時(shí)我選擇回家睡覺(jué)，凌晨起來(lái)做作業(yè)的方法。后來(lái)姐姐考上了執(zhí)信，開始三句話離不開我考上執(zhí)信。雖然現(xiàn)在不會(huì)了，但我受了較大的影響（當(dāng)時(shí)持續(xù)罵了差不多一年） 我現(xiàn)在每天都十分的不快樂(lè)，就是抑郁，沒(méi)有活力，不會(huì)笑，即使是有開心的事，也會(huì)很快沉默 不知道怎么和人相處，和別人說(shuō)話會(huì)結(jié)巴 有過(guò)暗戀的女生，但我也喜歡男生身上的味道，抱著男生的時(shí)候總是感覺(jué)很舒服，最近開始想女裝，買了絲襪。 我經(jīng)常有暴力的幻想，而且還是非常細(xì)致的，在幻想中，把別人的頭狠狠的撞在墻上的時(shí)候，我總是覺(jué)得莫名的……快感。閉上眼睛想完了之后感覺(jué)太陽(yáng)穴都要炸開了，會(huì)幻想和班上的男生打一架，想著如果有一個(gè)空間，可以和別人一對(duì)一的打一架，然后現(xiàn)實(shí)生活不受影響就好了。 現(xiàn)在總覺(jué)得活著沒(méi)有什么意思，我是一個(gè)沒(méi)有用的人，沒(méi)有人真正喜歡我，沒(méi)有人需要我 怎么辦 (匿名)

所以能有人來(lái)幫我嗎痛苦還在延續(xù)我早已疲憊不堪我想結(jié)束又不想我有執(zhí)念但我對(duì)自己放棄

女,15歲,你讓我怎么描述自己一個(gè)桀驁不馴自我主義的初二學(xué)生被撒旦牢牢禁錮在深淵我是恐懼的囚徒我永遠(yuǎn)得不到真正的自由束縛我的枷鎖不止一道打成死結(jié)上鎖使我痛苦不堪永遠(yuǎn)無(wú)法逃離你說(shuō)誰(shuí)過(guò)得都難你說(shuō)我是瘋子你說(shuō)我精神病胡亂說(shuō)話那我苦苦跟你求救的話分享的事你拿來(lái)當(dāng)威脅我的把柄你可以忽視我你不能平白無(wú)故說(shuō)我遭受的三年痛苦是我編造出來(lái)的你們做人不能這樣痛苦還在延續(xù)我早已疲憊不堪這些年太吵了什么話都有我不想聽(tīng)了