女,精神出現問題,家里人也知道,陪著看過醫生,但是過了幾天就仿佛沒有事情發生過一般,還經常看到他們不認可的行為便指責,我也控制不住的爭執。這種情況我該如何做?我已經盡力去自己控制,自我修復,但是每每聽到,發生這樣的事,都會讓我產生強烈的自我懷疑而想要逃離,甚至離世的想法。我到底要如何在這樣的情況下生存下去……
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網友
北京婚姻生活心理咨詢
2025-03-27 09:45:15
父母并不爭吵,只是比如我經常買頭飾,我母親就會說我但是我忍不住。還有爭吵是我認為明明不是我的問題,我母親卻一直只指責我,是我的錯。
我也想,但是父母并不上心,我自己也找過,沒找到合適的,適合我的。

網友艾琳
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你希望家人時刻記住你生病了這件事情,希望他們能夠在做出一些行為的時候,能夠考慮到這個前提條件,對你寬容點,不要多加指責,不然你很無法控制的想要去爭執,這樣你越來越感覺自己不可控,這種不可控的感覺甚至嚴重到威脅你的生命了……
你的家庭支持系統似乎不能夠支持你修復自我,是否有考慮過在醫院治療的同時,找心理咨詢來解決一些情緒問題呢?
2022-01-13 19:11:11
我考慮過,但是不被認可,所以我也不知道我這樣的醫生是否會接收。畢竟沒有到癲狂。301的醫生都確診我的確患有精神方面的問題,而我們這邊市級醫院開始說有,給我吃藥反而嚴重了,據說醫生后來單獨跟我母親說我沒病,但身體的問題確實存在,所以我不知道自己到底哪些,軀體癥狀有,性情多變,好比今天靜下來突然發現今天的自己無緣無故很容易暴躁,無法自控。
我目前很排斥與人交流,這個也是我的問題,每當我想跨出這一步,都很難,就好像我想找個人接觸,但是身體就會難受,心理會恐懼,抗拒。可能因為之前我一直渴望傾訴,但是我周邊的人都給我一種拒絕的態度有關吧。所以現在我沒辦法傾訴。而且我的記憶也很混亂,一會記得這個,一會忘記那個的,自己都不知道該如何。一會又很有邏輯的自我腦海中想著要說什么。
就像現在,我打字打著打著又忘記要說什么了。明明就在那里,但是不知道是什么。而且我曾自殺過,因為軀體癥狀太過痛苦,實在無法忍受,而且說有人關心,但是我1絲1毫都沒有感受到。雖然我很明白我父母很愛很愛我,但是我覺得那不是我想要的,理智明白是1回事,感覺是1回事。好似他們的愛是責任,不是情感。我只覺得我現在就像沒有感情的人1樣淡漠。對人涼薄,唯獨只有責任支撐著我1樣。但好像又不是。所以我也分不清楚。甚至也發生過1次記憶缺失的情況,至今都未曾想起。不過根本朋友所述那個我很瘋狂。但也就只出現過1次。

網友
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啊,你這個有點復雜,對了,提醒你一嘴,有個東西叫精神殘疾證,你最好觀察一下家里人會不會給你辦,畢竟有補貼,但是代價就是你的一輩子,就業結婚很多事都會有限制,一輩子都要監護人
2022-01-14 06:22:18
謝謝提醒,這個不需要,我的家庭還是富足的。畢竟也是童年沒有父母陪伴換來的。而且我本人不愿意被監控,太過冰冷。謝謝。