女 我感覺自己心很累很累，在自己情緒崩潰的一瞬間，總想到結束生命。可是爸爸媽媽對我特別好，我總想著堅強點，怎么能讓爸媽白發人送黑發人。如果有下輩子的話，我也希望我不要再做爸爸媽媽的女兒。我家條件一般，我在家里是老二，上面有一個姐姐，下面一個弟弟，從小家里只有我一個人成績好，爸媽對我的期望特別高，爸媽努力工作，就是為了這個家，我也不停的學習，只希望爸媽對我不要失望。去年，我也考上了大學，進入了校園，卻發現校園并不是自己期望的樣子，同學的不單純，看我好欺負的背后偷偷小動作，在我面前過份的言語，使我開始沉默了起來，每天的我都過得很難受，就連去年暑假，一向我當做精神支撐的姐姐，也因為一些事情，我急得再也沒和她聯絡。連家里面，我也時常感受到媽媽的以愛的名義綁架，我也感到特別壓抑。小弟從小也被慣壞了，今天晚上也使我的情緒爆發，爸媽不在家，因為和弟弟起了爭執，弟弟往我肚子上踹了好幾腳，我疼得無法呼吸，緩了好久，難過得無法入睡。我也知道，我現在的情緒就是特別敏感，易爆，我不想聽到媽媽講話，我特別想打得弟弟頭破血流，我想一個人呆著，誰也不要和我講話。這呆在家里的半年，我很少吃飯，一點胃口也沒有，我什么也不感興趣。我感覺自己的情緒很不對勁，但是我怕我對家里人說想去看心理醫生，他們會不信，遭到他們的反對。

女 我承認我在逃避現實。 我是中度抑郁患者，但是現在感覺好多了，先前的恐慌和焦慮減弱了一些但依舊有殘留。我的想法是：我是正常的。但是我在某一時刻突然發現，我的行為連我自己都要不能理解。我不再認真對待任何事，包括學習、友誼、和生活。我的感情混亂了，我和母親吵架后就摔門而去，在街道上走的時候我卻沒有一絲后悔、反思、難過。反而，我意識到我在微笑。我對這個自己厭惡至極，卻又不能反抗，我變了許多，但是有很迷茫。我想過和以前一樣重新努力，但是總有“只要死掉一切都會與我無關了啊”這樣的念頭。坦白說，這種想法我從小就有。（不過這段時間我撒了不少謊，估計也沒有人相信吧。）小的時候我沉默寡言，與同齡人相比較起來，我自己都覺得自己要成熟一些。（可能是父母離異的原因吧。我到現在都記得我無意間翻到那份離婚協議書時的場面。）那個時候我好像六七歲了，認識很多字。那之后我又經歷了很多。例如舅舅到我家打我媽催她還錢（然后他用錢充游戲），我媽不在家的時候來我家問我知不知道我親戚的電話號碼，我說不知道然后看動畫片，他就那搟面杖打我，拖到我的臥室床上狠打。哦哦，四歲的時候過年，我忘了什么原因，總之在老家當著我，我姥姥姥爺，去廚房拿了搟面杖就打我媽。后來我很天真地信了他會改過的話。好好笑，初一時候的元旦，我和媽媽去他家吃飯（本來我不想去，但是媽媽勸說下我還是去了），就因為表弟調皮，他要教訓我表弟，我在旁邊勸了一句，就那那個拉伸用的搟面杖打我。是媽媽抱著我擋下了。然后又去廚房拿菜刀，扇向我媽媽的頭部，拽我媽的頭發，踢、踩。我當時接受不了，拿上外套跑出去，下樓梯的時候我什么記憶也沒有了，只記得后來回到家發覺手被樓梯扶手磨破了。我在樓下遇到一位住戶，央求她幫忙報警。她說她先去看看情況，然后我跑出小區，去旁邊一家小賣鋪求老板報警，然后在那里抹眼淚，猶豫要不要逃走（我怕我被抓回去）。后來姥姥陪媽媽推著車子出來了，警察也來了。姥姥跟他們解釋說沒事沒事。這件事也就不了了之，后來托我姥姥給我媽三百塊。我氣的要死。我現在還能回想起那一天，它成為了我噩夢的源泉。肢體爆炸、墜樓而亡、被跟蹤刺殺……我的抑郁嚴重時期總會是這些夢。也有一次我夢見了舅舅的身影，同時還有一個類似于旁白的聲音說：人渣，廢物，去死。我想要殺死他是真的。現在也是。我不知道為什么媽媽選擇原諒他。我無法抹去我的記憶，無法從那種威脅感種走出，我當然給過他機會，幾次了？太多了。我累了，真的太累了。殺死自己倒也是個好選擇，自我救贖，自我解脫。可是我怕疼，我還有牽掛。但是現在我在一點點拋棄那些牽掛，一點點令別人對我失望透頂。我喜歡用刀子劃傷皮膚，剛好能出血那種。只有這樣，真實和虛幻的疼痛感才能重合，我才能短暫的覺得“活著”。可我越來越控制不住自己了。刀尖對準胸口的次數在增加，雖然我還沒有捅下去的力氣。我喜歡撫摸傷痕，他們是我受過苦難的真實證明。我恨死我自己了。惡心至極。我不想活著，很久以前，我的目標便是“在青春中燦爛死去”。可我還是對世界留有一點殘念。在這個物質時代，以錢來說話，我真的受夠了。

女 最近總想自殺或者發生什么意外事故，好讓自己快點死掉，但是又害怕。我今年19歲了，在上大三，平時家里只有媽媽，還有一個弟弟，弟弟三歲，有時候哭鬧，吵鬧，或者弄壞了什么的東西，我就會控制不住去打他，特別用力那樣打，想掐死他，那時候仿佛不是我自己而是別人控制我。 爸爸媽媽都是那種眼里只有工作的人，我說話他們不會聽，我把自己的想法說出來只會得到，我是幼稚鬼，有這些時間經歷不如好好學習。沒人理我，沒人會在意我的想法，包括發生沖突的時候，會罵白培養我了，不是東西甚至一些很惡心的其他臟話，毫無尊嚴可言。會摔東西在我身上，我至今不敢向他們主動要一分錢，他們也不會給，如果我哪天要錢而沒干活或者語氣不對，就會挨一頓罵。說我沒良心，養老都不會給他們養。我還在上學，但現在覺得我待在家里就好像不停的欠債。他們限制我出行，不讓我同異性朋友交往，我給他們丟人。非常非常想要離開我的家，哪怕是餓死在大街上 小的時候上學早，經歷過校園暴力，一直有心理陰影，我媽媽常對我說所有人都討厭我，我沒有教養，不干活，學習成績差。比如有時候親戚來我家走了之后，她就會對我說，你做了什么什么事人家覺得你沒禮貌等等。從小到大都是這樣，以至于我不敢社交，不敢說過多的話，可就算這樣，我還是會被罵，我不知道我要怎么才能做得更好，才能被認可。家庭的冷暴力已經讓我絕望。外界也沒有任何令我感興趣或者能繼續好好活下去的理由。 沒人在乎我心情怎樣，不管說什么，也不會理我。包括畢業工作或者考學等等事情，沒人管我，我去說這些問題的時候，他們就好像聾了一樣，一言不發，必須要把我逼得大哭大叫，才有人理我。重男輕女在家里也有 我現在會經常頭痛失眠，控制不住流淚或者大笑，暴飲暴食，如果情緒上來了，會一直哭不停的哭到惡心，沒辦法控制。我覺得自己快要瘋掉了，或者真的精神分裂。想讓自己立刻死，這樣的話就再也沒人討厭我了。 最令人絕望的是，家里人給我說好可以考研，讓我打聽一些機構，我去打聽了之后，又被一口拒絕，說我花的是他們的錢，自己沒本事掙錢，一花錢就找他們。 我想不通，我到底做錯了什么，究竟是我瘋了還是他們瘋了，為什么要把我在希望和絕望之間逼迫，類似的事情太多，積攢到今天，我已經瀕臨崩潰了，我真的不知道我存在的意義是什么， (匿名)

女,17歲,女父母離異 從小跟著我媽。我們的關系比較緊張，初中差點就跳樓了 我現在有三個同父異母的弟弟妹妹，爸爸在我記憶中就就看過十次左右。高中以后稍微頻繁一點。但我媽也是比較敏感的。初中我比較依賴手機，我媽經常因為手機和我吵架，每次吵架我都忍不住動手。吵完架我媽一般摔門而出，我就在家自殘。高中后情況稍微好一點估計因為我住校的原因。我感覺最近幾年吧，精神狀態也常常不對。和同學朋友相處的時候我會斟詞酌句，我真的很擔心在他人心中留下不好的印象。但同時我對我媽的態度也有時候比較惡劣。我跟老師談話的時候，明明很正常的事，我會掐著自己因為我總是感覺下一秒回哭出來。我和朋友相處的時候常常厭惡自己和自己的家庭。我跟朋友說話的時候只要對方一不集中精力或者我突然腦袋在想別的事我就會忘記自己在干什么。我看到網上的一些東西會不自覺的哭出來。只要我媽一對我惡語調侃我就會控制不住自己的情緒。我會通過傷害自己的方式讓自己冷靜下來。這樣做確實很有效。馬上高三了，我真的很害怕壓力。家里面的人都把我看成學霸，但我真的不喜歡這樣，我討厭自己的家人，我討厭和我媽吵架。在家里我會瘋掉的。雖然我和我媽大多數情況下會很好的相處，但只要我玩手機的時候她站在我面前我真的會瘋一樣的趕她走。應該是小時候我玩手機和我媽的爭執留下的心理陰影。我現在有點混二次元，買相關的周邊，我媽會覺得這是沒用的東西，因為我們家經濟條件有限。但我想的是在學校我少吃一點飯，我也寧愿買我推，這算是我的精神支柱？我現在也變得沒那么有食欲，甚至一天不吃飯我也可以接受。我其實還有很多心里的問題，但我好像想不起來了。我常常這樣，親身經歷的時候很難受，過段時間可能就只記得自己很難受但忘了原因是什么。可能是因為傷心的情緒經歷了很多吧。 (匿名)

男,17歲,我現在想死，有點控制不住了 因為童年陰影，我和我的父母關系很不好，我很缺愛，所以我最開始努力學習，努力變成他們喜歡的樣子，可后來我發現他們只是單純的不喜歡我 我為了得到媽媽的夸，我從五年級一直幫家里干活，到現在高三，但她沒有任何表示，還會怪我做的不夠好，并且，我有時會聽到媽媽和她的朋友說我在家里好吃懶做，在有一段家庭低谷期中，我媽和我弟睡在床上，我睡在地上，我和我媽一起送快遞賺錢，然后晚上我媽抱著我弟哭，說沒有給他好生活，我看著她們倆，她沒有看我一眼 在生活中，只要她懷疑我不尊重她，就會罵我白眼狼，白養了，她過的不好就是因為我什么的，然后有一次讓我在門口跪著 今天我有點累，想讓弟弟洗碗，媽媽又開始和我吵，我下樓后，媽媽懷疑我罵她，在門口吵，我終于忍不住了，在房間里吼了她，她讓我滾出她的房子，又讓我爸來，他們倆在我房間門口讓我滾出去 我走了，然后他們就開始給我同學發消息，說我離家出走，我脾氣大，他們攤上我這種人真是不幸 再找回我后，又發生了爭吵，我的情緒已經壓抑到了極致，終于爆發了，可我不想傷害她，就砍了自己一刀 我現在已經冷靜一點了，可我知道，再見面她又會罵我白眼狼什么的，然后吵 我好像要死了，我有點忍不住了 但我想活著，我，我該怎么活著

女,1歲,之前我跟父親的關系下降到了零度以下，比仇人還要仇人。沒想到在他精神分裂發作、砍傷了親人、被關進醫院強制治療以后，我竟然還要請假、辭職、千里迢迢奔波、回老家陪伴，打亂了我正常生活，憑什么？！本來我請了1個星期的假，在電話里和父母說好了，一個星期以后就回去上班，沒想到到了老家以后，我就像掉進陷阱里的兔子一樣，怎么也逃不出去。他就像溺水的人一樣，死死地抓住我，怎么也不允許我再回去，還說：我只要一離開他，他立馬就會死。還說：我在外地宿舍里的東西全都舍棄不要了……我相信我對父母有責任感，我不會見死不救，可是憑什么要干擾到我的正常生活？！最后老兩口蹲在我的床前，鼻涕一把淚一把哀求我不要離開他們，簡直是戲精上身……兩天以后，我執意要走，我父親讓我陪伴他去銀行取了一些錢給我奶奶，對我奶奶說：“我們一家三口馬上就要死了”、“這些錢是給我們收尸的”、“我女兒執意要走，一定會死在回去的路上”。到了第二天，他就砍傷了親戚，緊接著被拘留，三天以后被派出所送往醫院強制治療精神疾病。我母親面對不了這一切，把她自己的壓力全都傾泄在我身上，說：“這次你爸爸可闖了大禍了”。我雖然表面上裝作很平靜，可是她對我說這些話，我的心里平添了莫大的壓力，憑什么讓我來承擔？！我跟他們關系常年不好，非常非常不好，沒想到出事以后，火還是引到我的身上。如果我就此躲避，可能會招來旁人的非議，說我不孝順等等，可是我真的很怨恨他們憑什么把我牽扯進去，徹底打亂我平靜的生活？可是即使這樣，我還是被他倆責備為不夠愛他們，沒有擔起大梁。我母親評價我，說我“一點點也承擔不起來”――明明什么也承擔不起來的是他們倆。雖然我人格不成熟，可是我父母，他們的人格比我可不成熟多了……最后我的工作也沒法做了，我長期不回去，原來的職位被人代替。接下來，我自己又遇到人生中最大的挫折，身心受到嚴重摧殘……我母親也像個溺水的人一樣，把我緊緊的攏在她身邊，不讓我去外地重新找工作。每當我流露出要去外地的想法，她就會惡劣地怒吼：“別人家的男人都是守著老婆孩子在家貓冬”！！！言外之意就是我不該拋下她，留她一個人承擔這一切。我奶奶也勸我，讓我陪著我母親。我家旁邊是化工廠，廢氣、廢水嚴重摧殘著我的身體，我又被流氓惡棍狠狠欺辱、欺騙、利用。我的能量低到了極點，接近死亡。我母親又把我父親從醫院接回來，我父親身上散發的負面能量像陰云一樣籠罩著整個家。我父親竟還責怪我們不夠愛他 (匿名)

女,17歲,差不多兩個月前，我繼父把我媽媽打骨折了，我就想起之前在我爸家的時候我爸打我很多次的事。剛發生那件事時，我感覺我快要死掉了，只過了一兩天，繼父和我媽跟沒事人一樣，我更加難過，我那兩個小妹妹只要說想他們的爸爸，我也會很難過。 有的時候就感覺自己要瘋了，有的時候會像以前我爸爸扇我一樣扇自己，我就要高考了，但我管理不好我自己的情緒，有的時候會想，他憑什么打了我媽媽還可以那樣沒關系，我不能懂。 一個星期之內，我總要有大概半天的時間要聽見他說話，現在，疫情必須在家，我每天都必須看見他，聽見他的聲音，每天我都在想，為什么他還能笑，為什么我媽媽跟他說話他可以隨意打斷我媽媽的話，為什么他還可以跟以前一樣活著。 我感覺真的快瘋了，白天在臥室里當我那兩個小妹妹亂跑時常常會聽見我媽媽告訴她們“不要亂，姐姐學習呢”就像是在提醒他們，我還活著呢。我覺得都怪自己，他們只是幼兒園的孩子，在這個年紀就應該活蹦亂跳，卻是我的存在，是萬萬不該的。每每想問我為什么我要活在這個世界上，是為了感受這個世界最壞的一面嗎。 我喜歡跟我同學在一起玩，想離家遠一點，再遠一點，跟朋友在一起不會想到讓自己心痛的事情，我也會很開心地笑，雖然我會將自己的另一面藏起，他們也不會知道我的痛苦，有的時候我也會心酸，但我還是想跟她們在一起，跟她們在一起時我會忘掉我的痛苦。 但現在，我該如何是好。 (匿名)

女 我最近感到非常的不好從家庭情況講起吧爸爸媽媽總是吵架爸爸脾氣非常的暴噪還有遺傳性的精神病和我媽吵架的音量恨不得把鄰居引來這對我的學習和生活心情產生了很大的影響，我學習很差就是倒數后10名的程度我在小學3年級的時候爸爸進了監獄消失了三年時間 媽媽租房每天粗茶淡飯的養我沒有穩定工作我從小非常自卑沒有錢上各種補習班媽媽也不會管我我非常不自律小學開始不及格在父親憑空消失的三年里我的生活就是缺少父愛我一直在想如果爸爸回來了媽媽會不會不用那么辛苦起碼省去放學后的托管班費用 他回來了我的生活開始發生了翻天覆地的變化 因為家庭錢財的意外丟失當晚凌晨他們大吵一架開始了真是噩夢一樣的生活他說孩子那么差都是你的錯 我感到非常的挫敗難過各種情緒涌上心頭就是突然就被難過和絕望包圍起來，看不到任何希望，沒有任何期待。吵架升級開始動手了在這之前我一直站著媽媽這邊我覺得媽媽非常委屈 但她在那天晚上沒有一絲猶豫連回頭都沒有她走了把我留在這里我感覺內心突然多出來一個巨大的空洞 眼淚止不住的流出來 我初一了我得了抑郁癥躁郁癥精神分裂很不可思議我甚至想死成績差我對生活毫無希望雖然家里也知道我在吃藥但我每次在我媽詢問我的時候我還是沒辦法說實話我只說還不錯我實在是講不出來我還是每天都覺得自己沒用活著沒用想死又不敢死拿著自殺妄想或者自殘來自我滿足藥沒有用醫生只會給我開藥爸媽只會認為我是神經自殘留疤吃藥嗜睡真是不可思議我的父母親自在我這么絕望的時候私自斷了我的藥我那幾天失眠失眠失眠突然暈倒不想吃飯 我到底該怎么辦 我好害怕幾個小時之后的太陽好害怕好害怕 (匿名)

女 是不是抑郁癥 我感覺自己真的不想在這個世界上了 想死的感覺

女 應該是在一年前差不多就覺得很壓抑，在朋友父母面前就像沒心沒肺一樣很開心，一個人時就很想哭，胸口又感覺很悶，喘不上氣來，也有過自殘。然后最近幾個月晚上又特別害怕有壞人進家，不敢睡覺 (匿名)