20682625

女,現在打人的男生知道我告的密，來找我麻煩怎么辦

女,老是縮著腰自己不知道，是不自信的一種嗎

男,17歲,自己在意的人一對別人好，對別人笑嘻嘻就特別不開心，是什么情況。今天看見教官幫我們班一個正在唱歌的女生拍照，就特別不開心

女,1歲,《習慣性的罪惡感》 這種罪惡感，在你面對別人的要求，而你自己的感覺與情緒跑出來，有點“不想答應”的時候它就會出現。因為它的出現，又是這么真實的情緒，會讓你以為“我真的做了不好的事情”。所以，因為這個罪惡感，你覺得不答應的你根本就是個“自私的家伙”，于是，你可能就勉為其難地答應了。 一般的罪惡感，在我們做錯事時，它的出現，是提醒我們可以彌補，可以讓我們與其他人的感覺變得更好，也是維持這個社會秩序的一個重要情緒。但是，這種“習慣性的罪惡感”，它讓我們以為我們做錯事了，但實際上我們沒有。 這種罪惡感，只是我們從小到大養成的一種“習慣”。一旦我們沒有符合別人的期待，達成別人的要求，還有，重視自己感受的時候，它就會跑出來。 也就是，當我們沒有把別人的感受需求放第一位時，對于某些人而言，就很容易跑出這種“習慣性的罪惡感”，讓自己以為：自己重視自我的感受是錯的。 原本，“罪惡感”就是一種利他的情緒，因為有這個“罪惡感”，使得社會的道德秩序能夠被維持，可以說，這是一種“被教導”而形成的感受。而“習慣性的罪惡感”，是一種被教導、訓練而成的，太過利他的情緒。 這種情緒讓我們非常不舒服，而只有當我們總是以他人為主，把自己放到最小時，這種情緒才不會出現。否則，只要我們一想要重視自己的需求，甚至覺得自己是對的時候，這種罪惡感就會被立即召喚出來，像是孫悟空的緊箍咒一樣，告訴我們“你這樣不行”： 你應該要滿足別人的需求。 你應該要做到別人的期待。 你不能對不起任何人。 你應該學會自我反省，而不是責怪別人。 你一定不能拒絕別人，要讓大家喜歡你，這樣你才有價值。 類似這樣的教條，慢慢累積訓練出“習慣性的罪惡感”，讓你完全不敢違抗。一旦要違抗這種教條與情緒，就會感覺極大的焦慮，使得最后你仍屈服于別人的期待與需求。 容易陷入情緒勒索的人，時常是因為在過程中被引發了這種“習慣性的罪惡感”。有這種“習慣性的罪惡感”的人，當你被情緒勒索時，遇到以下這些情況，你可能會有這些反應: 你一方面知道對方說的并不合理，但忍不住自我懷疑，覺得“會不會我真的有錯，而我不知道”？ 當別人說你“做得不夠、不好”時，這種“沒達到別人期待的感覺”，很容易召喚“習慣性的罪惡感”，讓你忍不住自我懷疑、自我檢討、自責，卻忽略了對方的行為其實更不妥當，甚至根本不尊重你。

領導區別對待，心理特別難受，我們分廠人事天天玩游戲加班領導都不說，我在那玩會手機就趕我走，說我怎么還不走，等誰請客呀，我當時就笑了下，沒說什么，領導經常下班了沒多久就會對我說這話，其他人他就不說，我心里特別難受，難道因為人實在就應該區別對待嗎

女,1歲,情緒勒索者的一貫做法:要求別人為他的情緒負責。 「當被勒索者因為對方過大的情緒，而勉強順服，甚至內心被說服，認為自己的確需要為對方的情緒負責時，“情緒勒索循環”產生。 身為情緒勒索者，他們非常擅長做一件事情：貶低你或你的能力（自我價值），引發你的罪惡感，以及剝奪你的安全感。 “情緒勒索”的三元素：貶低你的能力，引發你的罪惡感，威脅你的安全感。 1.「當你被貶低時，你會感覺自己糟糕、覺得自己不好……而為了讓自己好一點，情緒勒索者放出的餌，就是：“只要你按照我的要求/方式去做，我就會肯定你。”」 2.「情緒勒索者總是在提醒我們：我們的人生有“責任與義務”去滿足他們的需求，這樣才顯得我們“夠好”。對他們而言，“這是你應該做的事”。 3.「情緒勒索者威脅將奪走你的重要事物，讓你感覺焦慮、害怕，于是你只能按照他們的方式做，以求減輕不安與恐懼，“贖回你的安全感”。」 「看完上面所描述的“三元素”，你是否覺得似曾相識？實際上，綜合這三元素，我們幾乎可以說，情緒勒索者其實一直在向被勒索者傳達一個訊息：“你有‘責任’讓我覺得你變得‘更好’了。” 也就是說，情緒勒索者認為，被勒索者有讓情緒勒索者覺得其變得“更好”的責任；而且，這個“更好”的標準，是由“情緒勒索者”所定義的。 另外，不能忽略的是，很多時候，情緒勒索者可能會使用“強度很大的負面情緒”，作為“包裝”這三元素的手段；而強度很大的負面情緒，會使得“情緒界限模糊”的被勒索者，心里產生很大的壓力，覺得自己需要擔負對方的“情緒責任”，于是，情緒勒索者得以“遂行其是”，而被勒索者只能任憑其予取予求。」 “情緒勒索”是知名心理學家蘇珊·佛沃提出的概念，常見于許多人際關系中，包含親子、夫妻、職場、朋友等。 情緒勒索者會在有意或無意中，使用多種（要求、威脅、施壓、哭鬧、自殘、沉默等）直接或間接的“勒索”手段，讓被勒索者產生各種負面情緒，例如罪惡感、恐懼感、挫折感……這些感受就會在被勒索者的內心運作發酵，造成身心障礙。情緒勒索和人際互動中所謂“病態性共同依賴現象”有呼應之妙，就像一條線，操控者運用得理所當然，被操控者也渾然不知地陷入對雙方身心狀況都不利的互動之中。 哪些人特別容易被情緒勒索? 1.我想要當好人2.習慣自我懷疑3.過度在乎別人感受4.希望獲得別人的肯定5.過度孝順6.對權威不當的尊崇

女,1歲,「當別人感受不好時，會影響、感染我們，我們會下意識地覺得： “他的情緒，好像是因為我？”或是“我應該趕快讓他好起來……” 當我們有這種想法時，如果沒有立刻采取策略來面對他人的情緒，我們可能就會感覺到自己不好，自己很糟糕。 這種反射性的想法，在我們面對他人情緒時，就會立刻跑出來，是我們的“習慣”。因此，當身邊的人出現情緒時，我們可能會戰戰兢兢，然后，我們可能會采取一些策略：討好、逃避、說服，甚至憤怒。 1.討好 當你面對他人情緒時，不管原因是不是因為你，就算理性、客觀上，你知道他的情緒可能跟你無關，但你仍會下意識地覺得緊張、害怕。 或許，過往的經驗，你總是用討好、幫對方忙的方式，去安撫他人的情緒，因此長期下來，在面對他人的情緒時，你很可能也會用一樣的策略，去討好、安撫別人，希望別人感受好一點。 使用這種情緒因應策略的人，其實是特別容易陷入情緒勒索的循環當中。 2.逃避 或者，也有一種可能：因為面對他人的負面情緒，對于我們而言，總是會讓我感覺到“自己很糟糕”，好像是自己讓對方生氣的，這感覺實在是太差了！因此，我們可能會試著使用一些“逃避”策略，讓我們有機會不需要直接面對他人的負面情緒。這些逃避策略包括：情緒隔離、離開現場、搞笑、顧左右而言他等。 3.說服 如果我們太習慣替別人的感受負責任，我們很難尊重別人與我看法不同時，可能會出現一些屬于他的負面情緒。因為，他的負面情緒讓我壓力太大了，甚至會讓我覺得不被認同，因此，我會想要扭轉，想要解釋、說服他接受我的價值觀……而當對方無法接受我的說明與價值觀時，我就會覺得非常挫折、沮喪，覺得自己沒有成功讓對方情緒變好”，因此感受到自己的無能。 4.憤怒 “憤怒”這個情緒因應策略，是“習慣承擔他人情緒責任”的常見因應策略。 有時候這種憤怒，不一定會直接表達出來，但是它會變成一種“煩躁感”，讓我們覺得煩躁不安，最后化成“憤怒”的方式表現出來。 習慣性地認為他人情緒是我的責任。以至于，當我們面對他人情緒不好時，我們下意識地承擔起別人的情緒責任，因此我們就想要扭轉、改善這種情況，當發現“沒辦法”的時候，我們就可能覺得生氣。