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問
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匿名
2021-11-20 09:01:50
抱抱TA
女,我不優秀長得不好看,性格不好,脾氣不好說話喜歡帶臟字,不值得誰陪著我,也不會有人陪在我身邊三四年,他們都在離開我所以我非常珍惜身邊的人,時間長了說了,我還是喜歡一個人不用在意別人是不是不開心,也不用哄就晚上熬夜白天睡覺,不見任何人,也沒人在乎我,可能哪天我死在房間里都沒人知道,我把我最燦爛的笑容給了抖音,晚上總覺得有什么東西看著我很害怕,只能鉆進被子里,蜷縮在角落里或鉆進衣柜里.
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是0兒呀
是0兒呀送了一個擁抱
心靈阿朵
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心靈阿朵
可以和老師聊一聊呢。
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只要你來到這個世界,就值得被愛!
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男 小時候父母離異,小學時爸爸找了后媽,有個妹妹,高中時后媽也和爸爸離婚了,初中高中住校回家也是一個人(農村),初3時對自己外貌開始關注了(不喜歡照鏡子,因為不喜歡鏡子中的自己),高中(初中長到161左右一直不長了,長相很普通,不知道為什么自己頭骨兩側不是對稱的。正面看著腦袋就是偏的)成績不說好也不差(家里家人,親戚說的最多的就是成績,他們說的我都懂,可是存在叛逆。不過也沒有明顯的表現出來,會答應他們說的),和女生交流也不多。然后喜歡上一個女生(她有男朋友,后來分手了),她不知道我們成了最好的朋友,可是我發現她和另外一個班一個男生晚上下課會約會,我知道她可能要有新男朋友了,所以我告訴了她我喜歡她,(那個男生還不是她男朋友,我說了后就成了她男朋友了,我想過是我方法不對。我也想過沒有身高,沒有長相的后確實不應該得到別人喜歡),反正最后我們再也沒有練習過了,大學一年后大二又喜歡上一起上課的同學(我還給她寫了情書,她知道我喜歡她后,我們算不上朋友吧,她也有男朋友。之后沒多久也就分手了,我不想在她分手后給她說喜歡她,我自己認為不好。第二學期我告訴她我喜歡她,可是她又給我說她有男朋友,兩個女生都把qq告訴她們男朋友,她們男朋友都向我宣誓主權,我想她們有男朋友。然后我不該打擾她們,她們男朋友肯定也不愿意,后來聯系幾乎也沒有了)。家里也讓我大學找女朋友(我自己知道自己長得丑。也長得矮,社會很現實,沒有誰對誰錯),我不知到回答家里什么,我不想給他們打電話也不想接他們電話。畢業后(婆婆身體不好,我本來想不再和家里聯系,甚至想過斷了所有人的聯系(包括親戚,家人,朋友,同學,又怕家里擔心,怕婆婆受不了),他們說話我也想忤逆,但是總怕婆婆,爸爸會受傷,所以還是什么都沒說,盡管心理什么都不愿意),工作后,每天需要走很多路,可自己扁平足走不了很多路,多了就會腳疼,特別休息后感覺走路都困難,蹣跚一會兒才會好多了,工作也怕問別人,膽子很小,學會了看直播,給直播主播刷禮物,其中一個女孩笑起來很美,不笑也很美,我還加了她微信(她脾氣很壞,是那種她給別人說對不起都會打自己的人。我相信她不會騙我的。),她直播時如果我們說話有語病,她誤解了也會生氣,(我平時找她聊天,有時候會理我,有時候不會理我。但我會繼續找她,她會理我,她從來不主動給別人說話,讀書也一樣,性格很極端,她愿意給我很多的時候也只是抱怨一些不開心的事,我反倒是高興,因為我覺得她愿意給我說,我就還有用,)我喜歡她(我不敢說沒有因為美色,反正我喜歡她)。我每天都會問她生活中的小事,有時候會理我,有時候也不理我(她性格如此),我要她名字要了很久,她給了,可是生日怎么都不給我(我很傷心),(我想告訴她我喜歡她,但是我們差距真的太遠了,長得漂亮,身高和我一樣,總之特別,特別好,她除了性格不好外,我覺得她是個好女孩兒,真的好。而我矮,丑,沒錢,我覺得給不了她幸福,但我還是想知道很多關于她的事,很想和她聊天,她回我我會特別開心,不回我會傷心),反正我好喜歡她,我知道她對我肯定沒有一點感覺,不然生日肯定能要到,我還是想告訴她我喜歡她,可是我怕以后她也不理我了,我不甘心,我不開心,我覺得我什么不好的事都能遇到,有時候我都想為什么地震,車禍,災害不是我,我希望死后靈魂灰飛煙滅,不想有來世,你們或許會告訴我,有比我更慘的,我也明白,可是我接受不了,我感覺壓力好大,有時候我想做一個什么都不顧壞人,這樣惡有惡報就能早點死,有時候覺得這樣死會欠債(大不了捐獻遺體),有時候也想著去大海喂魚,感覺好煩好煩,,怕著怕那的,我什么都做不好,我覺得自己就是或者浪費空氣。死了浪費土地的那種。
(匿名)
女 一直覺得自己比不上別人,覺得自己很沒用,什么事情都做不好,每天都很想哭,很難受,想結束生命,每次別人都在談論,我都會以為是在談論我,別人笑的時候,都會以為別人在笑我,我朋友雖然不多,但是還是有幾個,但是每次在一起,我都覺得我很孤獨,她們說她們的話,我也不知道干嘛,只好在一邊聽著歌,想著事,感覺被世界拋棄了,很難受,將來不知道長大后會怎么辦,我慢慢變得墮落,我有時候會莫名其妙的生氣,而且基本上天天都會莫名的生氣,也許是因為一件小小的是吧,我沒有安全感,我不喜歡人多的地方,因為我害怕一個人,所以我喜歡和我弟弟在一起玩,因為朋友也會離開我去和別人在一起玩,其實我平常看起來笑嘻嘻的,可是每到沒有人,深夜的時候,我都會流眼淚,我也很自卑,我長相不好,所以在別人面前抬不起頭,我覺得抬起頭來很尷尬,看見別人,有點不知所措,有點慌,所以我基本上都是低著頭的,除非晚上的時候不低頭,我有時候會莫名的發脾氣,特別是在家里,我恨我自己,恨自己沒用,恨自己不好看,恨自己恨自己恨自己,都是恨自己,為什么回來到這個世界上呢,如果當初我爸媽沒有把我生下來該多好,我就可以不用這樣了,我現在覺得自己很討厭,我不喜歡自己,真的不喜歡
女 因為曾在高壓情況下學習了一年的時間,期間還誤以為我的朋友全部離開了我,這一度令我崩潰。我經歷了漫長的抑郁期,曾經別人只是不小心說錯了一句話,我就會無比傷心地認為她不是我真正的朋友,并且徹底和她脫離。隨著學習的結束,我的抑郁也好了,我本以為我會變回自己。可一次偶然的機會,我的一位老同學見到我后很吃驚的說:嘿,你現在這么漂亮了。她那發自內心的驚訝讓我很開心,但我卻鉆了牛角尖。一年的辛苦忙碌讓我很少照鏡子,我因此還問了我的同桌,讓他很客觀公平的評價我的容貌。她說,其實你長的真的很好看,只是平時有一點點痘痘。從那天起到現在,我每天都很痛苦,為什么我長的不錯,卻從來沒有人對我說過,真心的贊美我。是不是我人不好,沒有人肯真心對我,就算有的人覺得我好看,也不會說,因為他對我不是真心的?這樣的事實是不是就說明了我的人品真的有問題?可我平時什么也沒做錯啊,我會在課余時間給同學分享一些開心的事情,平時大家和我的關系也很不錯。我沒有想到,也不敢想,如果這么多人,包括現在我交了兩個所謂的閨蜜,她們也從來沒有說我長得好看,她們是不是就不是真心的呢?只要一想到這個問題,我就非常痛苦。希望有高人可以指點,我感激不盡!
女 我長得也不差,為什么就是沒人喜歡呢?我遇到一個很喜歡的人,不敢表白,他有點高冷,我覺得如果表白我肯定會失敗,但是我每天就是會想起他,我應該怎么辦
(匿名)
女,唉,啥時候才能吸引到一個和我差不多的人出現呢?我覺得我挺好的,自信,自律,努力,愛學習的人。智商和情商也不錯。最近認識了挺多的,沒有符合我想要的。我自己就特別忙,想要一個不異地,溫柔的陽光的努力的人,最好在一起生活的。有一個人我覺得還是挺優秀的,有點吸引我,但是她經常應酬出差,每天晚上很晚才回來,長的胖胖的,經濟條件比我好很多。雖然挺優秀努力,但是感覺過日子不合適,她這樣的就是等空閑的時候才需要對象陪伴一下。當然我也是特別忙,所以再找個同樣忙的難搞。又不想找個特別閑的,那也會沒什么上進心的感覺。那種不努力的人我是堅決看不上的。
(匿名)
好羨慕別的女孩子,那么好看,干凈,單純,開心,天天嘻嘻哈哈的,人緣好,嘴巴甜,討人喜歡。我做夢都想變成這樣。可是我跟上面的一點都不沾邊。 我沒有出眾的外表,思想齷齪,骯臟,脾氣沒有預兆的時好時壞,連我自己都控制不住。自私,懶惰,嗜睡。還喜歡胡亂猜忌。 真的什么都配不上,有時候別人對我好,我都害怕,怕這樣的自己,以后會讓別人失望,討厭。 可是這樣的我,又在乎極了別人對我的看法。所以我就偽裝,把自己丑陋的深深的藏起來。誰也觸碰不到。 怎么辦,我好像只能這樣了,差不多以后也不會有什么好轉。今天晚上又控制不住我自己了,一直好想哭,就是控制不住,對自己一點辦法都沒有。后面剛好又接到男朋友的數落,吵架。好像都已經分手了。又進入了另一個深淵。 好無助,好難受,心情都已經崩潰到麻木了。我該怎么辦。。。。。 根本沒有人可以聽我說,我好像孤身一人了。誰都不會讓我靠一靠,休息一會, 如果世界上有第二個自己就好了,我應該就不會這么難受。 我看不清所有人了,越來越模糊,那些離開我的人,好像都知道我了,嫌棄我,討厭我。 我想躲起來
(匿名)
女,23歲,感覺自己跟所有人都沒法好好相處 感覺她們都不喜歡我 我知道自己的缺點 小心眼 嫉妒心強 而且感覺自己誰都沒法相信 身邊玩了很多年的朋友 我都覺得她們瞧不起我 什么都不敢跟他們說 現在漸漸的感覺跟她們相處讓我覺得很累 大學幾年 跟寢室人的關系也就很一般 沒有很親近 跟誰都親近不了 好煩這樣的自己 真的變成了自己最討厭的那種人
(匿名)
一無是處的迷茫。做任何事情都會出現很多想法。各種擔心付出沒有回報。感覺生活沒什么意義
(匿名)
女,20歲,喜歡一個人呢,可是在一天的時間就喜歡了,愛上了,就好難忘掉,忘了他?我想忘了他,但是我的細胞好像被蟲子撓了一般,百感交集啊,原來我只是他忽悠的一個下棋的一粒子罷了,受傷的永遠是我,可想而知躺在我身邊一年多的男人,曾經干過那樣的事,是一個對自己的不負責的人,對愛人不負責的人,
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