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男,12歲,哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈笑死我了，這個看圖寫話實在太搞笑了。。。。。

女,18歲,情緒要上來了，怎么辦，想砸東西，救命。啊啊啊啊啊啊啊啊

女,22歲,急需一萬塊錢，怎么辦，上面有人幫幫我嗎？

女,22歲,今天說錯一句話老公就生氣了…我只是說出我的懷疑就這樣，因為我媽結婚之前說過他爺爺的堂兄弟有死過老婆的說我老公就像那個人，死的原因好像是月子期間同房導致的死亡，還說死了好幾個老婆，然后我就有點懷疑我老公，我感覺他長得還有點像那個爺爺，我也很害怕，多次反復問和提醒我老公，然后我老公就煩了，因為我今天聊著聊著又聊到了那個話題，然后他的回答就有點棱模兩可，也沒說會也沒說不會，而且他不想重復回答了，然后他說我這樣質疑他是把他當神經病看待，如果我不相信他，我生孩子坐月子他可以不回來。 怎么說呢？從懷孕到現在沒同房是真的，但因為三個月后我們就分開了，我也不是不相信他也不是相信他，我就是懷疑，我怕到時候我很虛弱無法明確反抗和表示拒絕會導致一些不好的事情發生，我的老公說好也挺好，說不好也不好，有時候聽我的有時候不聽，但是如果我有什么萬一我家人也都是提前知道的，因為我平時就是比較神經質也膽小怕死的人，我已經把最壞的可能都想好了，但是吧，想太多真的挺累的…每天都在想他家人是不是沒接受我，老公是不是在利用我，我離婚后會不會更慘，我會不會短命，孩子生了誰帶老公還有哥哥，哥哥還有兩個兒子，婆婆會不會不想帶我的孩子虐待我孩子…我老公都讓我別操心，其實我是個不喜歡麻煩別人的人，首先是怕別人拒絕沒面子，哎…想這么多我都餓了… 反正走一步看一步吧，如果真的那樣我就威脅留證據報警，他也不敢了，如果他以后有錢把我甩了，我白白給他生兒育女那也認命了，至少曾經我已經精挑細選過了，如果這樣還命苦的話，那說明只能是這樣了…我也沒啥獨立能力，沒有更好的選擇和支持，肚子好痛…這幾天老公奶奶去世了辦喪事又是放煙花爆竹，哭喪，又是敲鑼打鼓守夜，肚子又大了又沉了，又感冒一星期還鼻涕倒流嘔吐，又沒好好吃飯和休息還要參加白喜事，天氣又是忽冷忽熱，飯又硬，別說生病的老人了，我一個孕婦都覺得難受… 寶寶還偏大兩周，醫生還說缺鐵缺鈣……老母親到時候生不下來搞不好還要剖腹產，我還是疤痕體質，不知道到時候會不會對身體不好還留疤…寶寶非常的可愛和活潑，但老母親每天感覺好累也好委屈

女,19歲,和男朋友談了四年多，有過很多矛盾分分合合的。發生過兩年性關系。他人其實很好，我認為他是個三觀正，挺聰明的一個人。他家很窮，大學他生活費一個月只有六百。我的生活費正常水平，每次開房吃飯錢我全包，天冷了還給他買衣。我敏感又沒安全感傷害了他，他情緒變化很快，上一秒在吼罵我下一秒又變得溫柔抱著我哄，我沒法接受一直只在哭，他又沒有預兆的變兇狠吼罵我提著我的衣領罵我，后面又變化哄我。然后我就變沉悶有些抑郁。一開始應該只是一些誤會或者平淡讓我誤以為他不喜歡我了，然后我就把他說成人渣，說話很難聽，后面漸漸的越來越淡，我依舊把他想的很壞，后來他疲憊了不那么愛我了。我愈發猛烈。此后分手后每次復合都是他要來找我做愛，這樣分分合合好多次。后來有次分手找了朋友和解，他改變了，不再罵我，見面時很好很溫柔，但是離開后在聊天軟件沒有多少聯系，聊天不熱情。我很多次覺得他不愛了想斷了聯系，總是在以為放下的時候突然特別想他，總覺得錯過了遺憾。又去找他。上一次見面就是我決定要徹底告別他卻又突然腦子抽風大晚上一個人坐地鐵去找他。可睡了一晚上后卻又像是回歸分手狀態，好像什么也沒有改變。他一直催促我走，我不愿意還想和他多待一天，正好我閨蜜約我吃火鍋，我們到八點。閨蜜勸他晚上陪我在酒店住，他還是不肯放棄趕走我，根本不在意我晚上一人坐兩個小時地鐵回學校的危險。閨蜜對他說了很多危險性，他不在意的說那又怎樣。送走閨蜜后我忍不住崩潰大哭，對他說隨你所愿我要回去了。他卻一直在哄我說他只是在開玩笑，趕我走是不想讓我再花錢。然后我一路都在哭，他一直在耐心哄我，我和他好好交流了我們的感情，他說因為我以前那樣對他他不喜歡我了，至少是有喜歡過的。他也慚愧對我做的傷害，覺得對不起我。我覺得接受不了。到了酒店他還是想碰碰我啥的，我說不喜歡我就別碰我，他就不碰了。但我不相信他不喜歡我，我假裝睡著手機掉地上，過了幾分鐘他把我的手機撿起來，還給我蓋好被子，又覺得沒蓋好給我的手放進去被子里還覺得不夠又給我的手墊起來。我實在忍不住了，我還是不相信他不愛我。又不能接受他不愛我還和我在一起睡我這個事實。那時候住十三樓，我靠著窗子哭，想跳。他安撫著我等我冷靜，我沒冷靜他給我拉回來了。說不分了。然后他想做，沒套沒做成。后來和他vx聊天還是沒激情沒分享只有聊性像炮友一樣，他說他先說好他不喜歡我，我要找他做會不會不合適。他說他只是想和我做愛。。不喜歡我。。

女,14歲,我是一個懶人，什么都懶，感覺五分鐘離開床就不舒服。但是也去醫院查過了，醫生說什么問題也沒有。那或許是我的心理作用吧，每次做作業的時候，就會感覺到身體一陣陣的不舒服。有的時候，我懶得對生活有什么想法。但是又會突然想想，要是我死了，是不是就不用為這些憂心了？ 我是太陽星座雙魚月亮星座獅子上升星座處女，可能有的人會覺得星座根本不準。但我覺得，千人千色吧。我多愁善感膽子小，會幻想構建自己心中的世界。我控制欲很強，希望做領頭的那個，但是我又很害怕后果，有的時候遇上強硬的人也會退縮。我很容易哭，不是我樂意的那種哭，是控制不住的，但我又很愛面子，把打了之后罰站的時候又會有很多客人來，我就會覺得細節很丟臉。我有潔癖，但相當于來說比較輕。但是每一件事情我都要做最好的，如果不行，我就不會去做。我會惡意揣測別人的一言一行，任何事情都會先往壞處想。我渴望做一個自由瀟灑的惡魔，但我又總為世間萬般苦難傷心 小的時候，家里人總是秉持著棍棒底下出孝子的想法三天兩頭找理由打我。我以為別人也是這樣過來的，直到上小學，我才知道別人的女兒都是捧在手心里的。 有的時候覺得自己與生俱來的自卑很可笑，幼兒園的時候覺得自己長得很難看所以被同學欺負了也不敢說。比我小兩歲的小朋友已經會認字，而我的父母從來不教我，自己的名字是在上小學之后才會寫的。幼兒園家長都是天黑了還不來借我，有時候先打了招呼院長會留我的飯，忙過頭忘記了我只能餓著肚子等著。小學書包用的是別人送的男款書包。一年去公園的次數一只手指就數得過來，去了也只是給我拿十塊錢坐旋轉木馬。五塊錢的玩具不舍得給我買，說我只會拆玩具保護不好，而弟弟則是一周就添個新玩具，即使弄壞了弄不見了也沒說什么。 這只是幼兒園時的一小部分的事情，長大后想起來卻還是覺得委屈。 父母的陪伴只能說是讓我知道我身邊還有人的存在。還記得家在店鋪對面二樓，四歲的我醒來的時候家里空無一人，我知道怎么去店里的路，但我卻被反鎖在家里，我記得爸爸媽媽的手機號碼，但我連座機的沒有，更別談找他們了。年幼的我在門口哭了好久，是鄰居回家了的時候看見我隔著鐵門在哭才聯系我媽。 小的時候腦子有時候會突然斷線，牛奶拿在手上下一秒就會掉在地上，拿東西的時候碰到花瓶碎了轉頭就會看到爸爸陰沉的臉，而他的鐵棍下一秒就抽了出來…… 覺得沒什么好覺得人生沒意思的，那是因為想法不同，家庭不同，經歷不同。 到現在我都不知道活著的理由

剛生了小孩，心理感覺空空的，對人生沒得希望得，覺得小孩出生意味父母老去，感覺自己很笨，心理難受，1點多喂了奶，到現在還睡不著。對什么事沒得興趣，雖然想到30號有考試但是還是看不進去書，難受。