女 今天是第二個星期了，每天做夢，只要睡著了就會做夢，亂七八糟的夢，白天沒精神，感覺整個人都很累，白天中午睡覺，每天感覺都有氣無力的，眼睛疼有的時候視線都是花的，吃多了就會忍不住去催吐，身邊沒有人的時候真的感覺很不好，但也不想去接觸什么新的人，發(fā)生一點我做不到或者不滿意的事情就容易崩潰，想要傷害自己覺得自己很沒用，明明考試就在不久之后，確沒有看書，特別厭棄自己，和我媽打電話，明明真的很不開心但是話到嘴邊說不出口，總覺得把自己處在了一個孤立無援的境界，關在一個封閉的籠子里，不愿意接觸但是因為工作原因需要不斷接觸，還要假裝自己很開心不能生氣，不能讓別人看出你不在狀態(tài)，可是工作上總是會出點錯誤，有點接受不了自己，下班路上總覺得自己活不到第二天，好累，沒有未來，一年工作下來沒有存款，房租也快付不起，沒有摯友，感覺一切可有可無，連自己都不在乎。想死卻又不行，推著長大。好痛苦，不能被發(fā)現(xiàn)吧 (匿名)

女 我身邊的人都在怪我，我好像害了她們所有人，我覺得我很沒用，太失敗，太懦弱，我一直在逃跑，我不敢面對這個世界，不敢面對現(xiàn)實，我活著幻想里，我想哭，可是我不敢，我每次都能在別人面前表現(xiàn)的很開心，每天嘻嘻哈哈，所有人都認為我很開心，她們不知道我曾經(jīng)有多少個夜晚一個默默的流淚，我不知道我已經(jīng)多久沒有好好睡過覺了，每天被噩夢纏繞，我真的身心疲憊，我不知道我還有沒有勇氣繼續(xù)在這個世上，我也不敢繼續(xù)待下去了，真的好累 (匿名)

女,總是在自我欺騙，自我安慰中混日子，這樣一天兩天、一個月兩個月，可是我不想再一年兩年了！好累，好想用最簡單粗暴的方式解脫、 (匿名)

女 我知道我生病了，從初中開始就有癥狀，這幾年斷斷續(xù)續(xù)，時好是壞，前期我還能自己調節(jié)，但現(xiàn)在越來越難，越來越難。我的良知告訴我，我接受的教育告訴我，我得活著，必須活著。所以斷了所有的退路。頂著咧咧寒風站在被濃霧遮住的懸崖峭壁上，告訴自己不能倒下。但是我似乎堅持不下去了。我抬不起頭，挺不腰。佝僂蜷縮似一個陌生的老太太。朋友說我眼里的光，暗淡了。其實，我知道其實它已經(jīng)滅了。現(xiàn)在旁人看到的不過是舊影投射出的虛影罷了。即便壯美華麗似“海市蜃樓”，但風一來，四下飄散，無心歸集，去處未知……

女,42歲,我一直活在別人的謊言之中，我如何走出來，我很痛苦，別人一直都在騙我，可我不弄明白什么原因，我就不死心？

女 世界上最可笑的事情是，我知道了真相，你卻還在說謊，還說的那么真，那么深。 ?…… (匿名)

女 今天也很難過，我已經(jīng)好久沒睡個好覺了，要么就是整宿睡不著，要么睡著了一晚上的夢，好的壞的都有，身邊玩得來的朋友，我試著跟他們說自己的情況，有人說:拿著手機玩一晚上那叫失眠？可是我是真的睡不著，不玩手機難道去自殺嗎？有人會說:別怕有我呢。可有你沒用，有你我也還是難過，反倒你關心我我更不敢跟你說心里話了，有些東西會讓我產(chǎn)生依賴性，越關心我的人我越會離得遠遠的，不關心我的人我連靠近都不會。我覺得我有病，真難伺候，怎么樣都不行。等媽媽的病好了，妹妹長大了，我應該會想清楚自己要不要留在這個世界上。可那要等到好久好久了吧，膝蓋傷口又裂了，好疼，我好想去醫(yī)院問醫(yī)生我到底怎么了，我應該只是太難過了，每個人都會這樣的吧，都很難，我不敢去，我怕我有病，又怕我沒病，像個傻子自己一個人整天在家多愁善感。我沒人可以說話，可是我好想有個人聽我說話，這上面沒人認識我，我可以想說什么就說什么，一直以來除了寫日記就是在匿名軟件是說自己的心里話，我太難過了，我憋不住，我以為自己可以憋住的，可是我還是來了，我話太多了，他們都不來救我，那我只能自救了。 (匿名)

女 我很難受是真的發(fā)自內心巨大的痛苦我也不知道自己到底怎么了我只能寫下來緩解內心的痛楚不是表面的痛摔了確實痛但是心里難受是真的快樂怎么會離我這么遠呢我好想放肆大笑瘋狂吸氧我可能拿了什么作為交換吧用快樂換成績我不知道我很壓抑我覺得我不快樂或許榮耀能給你暫時的刺激但是那是你辛苦勞動應得的不是嗎原本想要逃離的地方如今卻格外思戀我想回去現(xiàn)在立刻馬上原以為自己一生不羈放縱愛自由卻猛然發(fā)現(xiàn)他人給你的束縛承載著滿滿的溫暖卻總是遭到無情地拒絕原本自己一直追求做自己喜歡的事如今滿腦子只有成績我才是真的瘋了吧我不要了我現(xiàn)在到底在干什么啊嘩眾取寵搞笑嗎想太多折磨自己人生隨意一點不好嗎活著好累可是自己想要得到的卻是要付出平常人難以想像的努力人生哪有這么容易呢我迷茫了是真的迷茫了以后的自己會是什么樣的跟平常人一樣結婚生子嗎我有點害怕了我不想長大了我能像父母一樣很好地養(yǎng)著我一樣養(yǎng)著他們我能給我的子女帶來什么呢我真的成年了嗎我該怎么做我不知道了就連活在當下我都不知道自己該以何種姿態(tài)活著畢竟魚和熊掌不可兼得我又該取誰舍誰呢 (匿名)

男,148歲,之前我去撿查的時候我爸說都是手機電腦弄的我從去年檢查出來了我爸說浪費錢去看總共花了1.2萬多吧是小醫(yī)院當是從沒得過這種也不知道感覺不靠譜吃了2個月藥吧從今年2月份停的藥好像 到現(xiàn)在我爸只會說什么長大了不賺錢沒用聽的我心理特別煩 (匿名)

女，曾因為校園暴力語言暴力抑郁休學，現(xiàn)在馬上要復學了很焦慮怎么辦。。。 求安慰，謝謝你們了 (匿名)