女 我喜歡一個人，但總感覺自己配不上他。他人很好很溫柔，性格比較內斂，冷靜，對誰都一樣好，很難看透，什么事情都會幫你，不管你是誰他能做到的就去幫你，我一開始想和他做朋友，但發現已經喜歡上了。可開始聊的時候就沒那么像以前那么放的開，總覺得有距離。很糾結。

女,18歲,經歷過一段戀愛，但是是一段失敗的戀愛。經歷過這一次之后，我發現我對人的感情很難到很深的地步，跟我的家人也是，我做什么事情都想的是這樣是不是對的，思考以后如果是對的我心里就很放松，如果我感覺是不對的，我就會思考很長時間，而且會很難受。我是一個非常敏感的人，以至于我很自卑，我覺得雖然我很多方面都比別人好，比別人會的多，但是我還是會很自卑，我會很在乎別人的看法，雖然現在比以前好多了，但還是很自卑，以至于在上一段戀愛里，我總認為他不喜歡我，他不愛我，而且不知道為什么，我總是害怕和我的對象親密接觸，有時候我甚至會在腦子里不自覺的思考這樣是不是對的，我這個年紀該不該這樣做。經過很長時間，我終于與我前對象徹徹底地分開了，徹底分開之后我心里很舒服，感覺終于沒有了情感上的困擾了。我對我的性格很自卑，因此我不認為有人會喜歡我，我覺得我這樣的性格不會有人喜歡，有時候我會很難受，看著別人性格那么開朗，那么活波可愛，我就會很難受，很自卑，覺得自己是一個無趣死板的人，有時候會覺得為什么我比別人會的技能多，卻沒有別人吸引人。但是如果真的有一個人追我我又會害怕，我害怕談戀愛，害怕我不能在他面前做我自己，我喜歡和女生一起玩，在不熟悉的人面前，我是另一個模樣，我很害怕跟家人打電話，因為我不知道說什么，我怕尷尬，我怕我的家人說我不跟他們親近，不想他們，我怕他們說我就根本不愛他們，在戀愛里也是，我覺得我太過于懂事，以至于我有時候不懂事就感覺我變了，每天活的好累，晚上還要在夢里緊張的度過，雖然已經習慣了，但是睡眠質量差白天很累。讓我真的精疲力盡，這種感覺真的很難受。 (匿名)

女 怎么樣才能真正喜歡自己？為什么有的人會不喜歡自己？ (匿名)

女 我喜歡一個人，他學習很好，可我學習很差，我長的也難看，我也很膽小，我該怎么辦。 (匿名)

我喜歡上一個人，但是他喜歡別人，朋友都勸我放棄，但是我做不到，可是我不知道我在想什么，我又希望他喜歡我，又覺得現在這樣挺好，因為我覺得我配不上他，我今年23，可是卻已經有過一段婚姻，雖然很短，但是卻讓我非常自卑，我不敢告訴別人我的過去，我怕我說了，他們就會瞧不起我，我也特別害怕談戀愛，因為我怕付出真心以后又換來傷害，我現在每天都很糾結，不知道自己該怎么辦，希望專家能給我指一條路……謝謝！ (匿名)

男,27歲,男,27歲,我喜歡一個女生 她本科畢業 我只有專科畢業 想追她 但是感覺自卑 有距離感 怎么辦 (匿名)

自己喜歡不上女孩子，不知道怎么能普通平凡地和女生有進一步的接觸，每次自己都不能包容對方的缺點，但我知道人無完人，我自己就是了解了解之后就開始討厭女生，就不想深聊了。我想知道我是不是特別自私。

從小眼界狹窄，覺得自己很了不起。放學也不能出去玩，有點封閉，越長大，意識到原生家庭之后，自卑感加重。 “1.邊緣型人格的個體自我形象或自我意識極不穩定，人際關系也非常不穩定。 2.不顧一切地去努力避免一切真實的或假想的遺棄，心境或情感同樣也極不穩定，以極端的心境變化為特征。例如，他們可能會因為一點點的刺激而表現出強烈的憤怒，而且難以控制自己的怒氣，有長期的空虛感。 3.反復無常的自我毀滅性行為。例如賭博狂歡、性濫交、物質濫用、大吃大喝或是魯莽駕駛。 4.自殺企圖，自我傷害。 5.不恰當的強烈的憤怒。” 個人感覺符合125點，也幻想過自殺，好像全世界都對不起我一樣，但隨著閱歷增長，還有看過一些書，明白死了就什么也沒有了。現在想活下去，確實能活下去，想要像正常人一樣活下去，就是那種自在的，做什么都很自然(因為有人愛啊，有家庭給予的力量) 爸爸去世的時候，我剛開始哭的厲害，其實我也不知道我到底傷心不，后來就沒有眼淚了，也沒有傷心。父親是個沉默的存在，加上他也很自卑，所以惡毒的我選擇了忽視他吧，我確實很難感受到他的愛 母親在父親去世后3個月也生了一場大病，做了手術，現在記性不太好，行動緩慢。她以前比較驕橫跋扈，喜歡打麻將，大嘴，比較市儈。他們出事后，我就在外婆家和父親這邊的哥哥家輾轉，住在別人家，肯定會有矛盾的。加上父親的兩個哥哥也相繼癌癥去世，伯娘們說了一些難聽的話，是她們小心眼，還是我們做的不對，我難得想了。說實話，一個接一個的走，我也會哭，但不會傷心好久，而且特別害怕農村葬禮，有很多人，還要你端茶，又不認識，是我生性涼薄 對有感覺的人都喜歡，不是說喜歡這個就不喜歡另一個了，但是也會因為有自知之明把自己的喜歡憋沒了。 雖然有心里障礙，但不扭曲，美好的事也會感動，也會憧憬，只是太過自卑，不敢去追求，甚至有點沉浸于痛苦，享受痛苦了。會捐款，會幫人，只是會覺得自己假惺惺，裝給誰看呢 我覺得沒人會喜歡我，更不要說結婚了我喜歡小孩，但孤僻久了，有時也嫌他們吵，而且想丁克，怕有病的自己給不了孩子幸福的童年 每次看見美好的事，心總是刺痛，我就是忍不住 今天情緒小爆發了，因為我喜歡的人他喝了酒，說了好的真心話，他以前被愛的人騙了，感謝一直陪伴他的人，那個人也不是我，他是網紅，我沒錢，也沒有時間每天去看他直播。我既沒有參與他的過去，也不會陪伴他的未來。想著快點賺錢，但也知道不夠，因為我自

男,26歲,給孩子買個圍欄（帶墊子），大家說買120120的好還是120180的好，我想白天放地板上，晚上拿到床上。。 (匿名)