女,16歲,平時在網上和別人聊天總是很小心翼翼很怕說錯了任何一句話或者一個字惹別人不開心，對面一不回消息就會覺得很慌然后開始覺得是自己的問題，發QQ空間發很多想要有人回復自己，沒有的話就會開始想是不是自己讓別人討厭了，是不是有人偷偷看我空間在背后說我是不是有些討厭我的人的臥底在看我，出門總是怕忘帶東西，一定要檢查好，但是一出門明明帶了的東西總是怕自己沒帶，手機就算放在包里都覺得是不是忘拿了一定要翻出來看看，明明可以慢慢做的東西一定要盡快完成，完成了才會安心，但是完成后又怕自己怎么怎么搞錯了，有人夸自己的時候就覺得她肯定是在附和我或者敷衍我，做完事情安靜下來的時候總會想到以前做過的錯事尷尬的事，煩心的事開始沮喪，明明很開心的氛圍忽然就笑不起來，明明知道自己想的很多，但是就是控制不住多想 (匿名)

女 1.我很在意別人的看法別人說我什么被我知道了我會一直糾結這個 2.每次生氣的時候總想抓這別人的脖子往地上摔想象那個場景（現在只是想） 3.我很沒有安全感很怕事也很極端有次被罵了很委屈自己就拿著玻璃抓覺得很爽 …… 我很害怕自己得了什么病我才15快16歲了不敢跟爸媽說 (匿名)

女,15歲,一閉上眼睛好多事情涌進腦海里，現在覺得自己超社恐，甚至連正常生活都不能自己進行，在比較陌生的環境里，就完全沒有安全感，很害怕陌生人主動跟自己說話。就算是跟熟悉的人，我也會思慮很多，用在揣測別人是帶著什么目的和自己接近。跟家人，我只有在情緒很不好的時候會尋求他們的幫助，平時我對于他們對我的關心甚至是厭煩的，我很討厭這樣的自己。關鍵我自身又是一個矛盾體，我就是一個好勝心非常強的人，就比如我不喜歡安于現狀不知道算不算好勝心，我不喜歡我社恐，我自己嘗試著做了很多改變，比如主動跟人家找話題講話，做自己平時不敢做的事情，但是我發現這給了我更大的困擾。我的班主任，看我英語成績班級第一，當時班里沒有人愿意做英語課代表，因為是理科班的原因，她就當眾點名希望讓我當了，當著這么多新同學的面我也不好意思拒絕想著課下再跟班主任說，但是就在這些間隙里，我決定通過這個練練膽子，但是經過了這一個學期，我的膽子并沒有壯起來，我更加杞人憂天了，我可能是擔心自己做的不好，可能是因為跨度更大了，一個本來就很內向的女生突然讓她在講臺上頒布指令之類的話，面對著這么多人的面孔?，F在暑假，我很擔心開學，現在天天窩在家里，就來來去去和那關系比較好的同學聊天，我感覺自己完全失去了社交的能力，害怕出門見人。現在我覺得自己真的沒有人稀罕，在生活中我總是拿自己跟人家比較，就比如暑假剛開始幾天，我和我的好朋友報了一對二課程，那個老師是學姐，我總是不自覺觀察她對待我們兩個的區別，她好像跟我更難相處，但是我思來想去也沒找到原因。生活中也是，就是沒有人想跟我處好，雖然這個東西不重要吧，但是我還是很希望有一個能夠交心的朋友，能夠互訴心事。說到這個我又想起來，我是一個分享欲非常強的人，我總是跟我的同桌分享很多事情，沒有想太多，但是我覺得她似乎不是很感興趣，我只能遏制自己不要主動跟她講這么多東西。哈哈，我還是一個總喜歡跟人家抬杠，總覺得自己有理的人，可能這是我不討喜的原因吧，應該沒幾個人能承受像我這樣的朋友。真的很害怕跟人交流，特別跟異性，也不知道什么原因。這么長的碎碎念會有人看嗎?，就當是樹洞吧。 (匿名)

女 我覺得自己多少是有些心理問題的： 1、我不愿意跟陌生人交往，我會覺得認識一個新的朋友是一件很麻煩的事情，特別是最開始初步了解一些基本信息的時候，我會因為不耐煩而放棄接觸。 2、我會很沒有安全感，脫離了我認為的安全環境就會莫名的緊張，但不得不去接觸的時候又會覺得好像也沒什么好怕的。 3、看待問題的時候總是很負面 4、很不愿意接觸新鮮的事物。 5、學了開車但完全不敢開，覺得自己是路怒癥型的，怕給別人，也給自己添麻煩。 6、特別害怕麻煩，為了躲避麻煩，什么都不敢嘗試。甚至是談戀愛。 7、事事都想盡量做到最好，怕別人不滿意，怕惹事，感覺完全沒有自我。 8、做什么事之前都是猶豫不決，把所有壞的結果想一個遍，再做權衡。 9、總覺得自己不夠好，所以很多事情都不敢嘗試去做，學各種技能，想充實自己，但學成了，還是覺得不夠，又會找新的方向學習，就這樣一直對自己不滿意，覺得自己一無是處。 10、會莫名的覺得煩躁 (匿名)

女,14歲,我不敢去醫院，我也不敢告訴父母，我不知道為什么就是不敢跟人交流，也不是不敢啊，就是不敢把我的內心真實的想法說出來，不知道應該如何拒絕別人。 算是個雙面派吧，嗯，我在朋友親人面前應該還算是比較乖巧的，但是有時候也會顯得很生氣，很難以相處，我記得我在上初中或者六年級之前的時候非常淘氣啊，一直亂跑亂鬧，現在不知道為什么一直不都不喜歡出門。 學習壓力有些大，因為我身邊的人一直都對我的期望很高，就好像是我就不應該變弱似的。 我經常對著自己說要好好完成作業，可是不知道為什么每次都要等到開學晚上的時候瞞著家里人，自己偷偷起來補，一直改不掉這個習慣。 (匿名)

女,14歲,1不管別人說什么都覺得是對的，我是錯的 2不敢說話怕別人不理我 3不敢看別人的眼睛 4覺得自己什么也不是 5覺得自己配不上得到別人的好 6洞察力強看透的東西太多 7不敢和同學爭論某些事情或生氣，很怕失去她們永遠是我忍受著一切習慣了 8覺得自己很孤獨，很自卑，別人主動找我說話我會很開心，我班級人緣也不錯，不敢遠距離主動叫別人，都是別人叫我，用這種方式麻醉著自己，讓我顯得不那么孤獨 9在人多的地方，總是去找一個好說話的人我裝作很開朗的樣子強行和她聊天怕自己尷尬 10很多人都覺得我比任何人都要成熟，只是我不想長大，這個年紀該懂得的事情，我確實不愿意去想，只是待在自己的安逸圈里，不愿意踏出半步 11因為很多事情，導致我心里很混亂，靜不下來，所以我干什么都集中不了注意力 12社交恐懼癥 13因為很多事情導致我學習也很不好 14沒有了脾氣 15覺得世界很普通，所以我不想當正常人，我要當反常人（當然我這個想法是不正常的）所以我裝作很虎 16當自己拿著lei手的東西，就覺得是在懲罰我自己，就使勁拿 17覺得我自己的思想和別人不一樣，我覺得我有病 18總是可以不考慮自己，替別人考慮。卻不得到太多別人考慮我的事情，所以我不知道我還要不要繼續這樣 19努力討好別人無論如何都不想得罪別人 20別人喜歡什么性格我就變成什么性格所以我一天要變很多很多性格和他們交談 21單親 22學習負擔 23受虐傾向 所以，我該怎么辦 (匿名)

女，18，我好像害怕很多很多事情。我這個人，一點安全感都沒有。我喜歡一個人待在小空間里，害怕在空曠的地方，害怕在人多的地方，不喜歡背后有人，就是睡覺，側身的時候也是后背靠著墻，喜歡抱著玩偶睡覺，覺得他就像是在保護我。我很害怕我的言語會傷害到別人，我會竭盡我所有的溫柔去對待別人，我害怕失去，害怕一個人的感覺，我總是害怕被傷害，害怕心收不回來。我總是對自己不滿意，覺得好像什么都是自己的錯，我不會主動傷害任何人，，如果不小心傷害到別人，我會內疚。我不是一個自私的人，我可以為了別人傷害自己，，我可以允許別人欠我的，但我不喜歡欠別人的，即使我發脾氣，也只會對自己發脾氣，我不敢有小脾氣，我怕我的小脾氣沒人包容。我是一個敏感的人，但是大多數的時候我也是小心翼翼的，我不喜歡一個人，做什么都不喜歡一個人，甚至害怕一個人。我不認為這個世界上有很多人可以信任，我總是覺得有人會傷害我，我總是害怕被傷害，我總覺得我是別人的負擔，感覺如果這個世界沒有我，或許會更好。我很容易不安，有時候別人的一句話，都會讓我想好久，我是不是哪里做錯了什么。我不喜歡讓別人了解到我的情緒，我總喜歡把自己保護起來。我還挺自卑的，總是覺得自己長得不好，做事情也做不好，感覺自己就像個廢物一樣。我很容易滿足，別人給我一點點好，我都會記得好久好久，。我很容易喜歡一個人，別人天天跟我說話，我就會依賴，就會喜歡。，，我也不知道自己怎么了，有時候莫名其妙的就很想哭。 (匿名)

女,經常別人侵犯到我我不敢反抗，總是小心翼翼，怕得罪人。也不會開玩笑，總覺得別人開玩笑很順溜，但害怕玩笑話從自己口中說出就會變得難聽，得罪人。 (匿名)

女,19歲,想知道這個算是正常嗎？？？？？？？？？ (匿名)

女,疫情反反復復，沒玩沒了，受不了 (匿名)