女,13歲,壞情緒持續(xù)了一年多，從去年五月份開始自殘就沒停下過(guò)了。 我忘不了在我洗澡換衣服時(shí)的那雙眼睛。 我忘不了他們對(duì)我罵過(guò)最難聽的詞，說(shuō)過(guò)最惡心的話。 我在去年六月初被媽媽逼到精神失控，差點(diǎn)打120送進(jìn)醫(yī)院，后來(lái)我靠自己拯救回來(lái)的。 我胳膊上的疤數(shù)不清。 我永遠(yuǎn)忘不掉被自己親爸爸喝完酒一拳一拳打在我臉上，鼻血止不住的流，眼睛差點(diǎn)失明，腫了兩個(gè)月。 我永遠(yuǎn)忘不掉自己的媽媽爸爸因一點(diǎn)小事將我打的滿身是傷，他們脫光我的衣服，一棍子一棍子打在我身上。 我曾向外界尋求幫助，他們?nèi)家恍Χ^(guò)。 我的體重猛增，壞情緒一直纏著我怎么甩都甩不掉。 我不知道怎么的經(jīng)常看到人的影子對(duì)我說(shuō)你快去死，可仔細(xì)看沒有了。耳朵經(jīng)常嗡嗡響，耳邊總能回繞起那些話。 最嚴(yán)重的一段時(shí)間天天做噩夢(mèng)，經(jīng)常夢(mèng)見我跳樓自殺。 救救我。 (匿名)

女 我……的父母在我小時(shí)候就吵架，我特別害怕，也打過(guò)我!從那時(shí)起，我就特別膽小，喜歡一個(gè)人靜靜的待著。后來(lái)他們離婚了，我判給了我爸，就開始心理不正常了，想著自己去死就好了，對(duì)未來(lái)失去了方向，討厭他們?nèi)魏稳?，虛偽……嘖，我爸一生氣就說(shuō)我怎么不去死，活著干嘛？就是個(gè)累贅，我特別委屈，沒人懂我。后來(lái)在學(xué)校受了欺負(fù)，只能忍著，用刀割自己，我休學(xué)了。我想過(guò)離家出走，遠(yuǎn)離這里，但我沒那膽子，我真的很委屈，現(xiàn)在男朋友是我唯一活在世界上的希望，沒有他，可能活不下去了……我測(cè)試過(guò)了，是重度抑郁……感覺自己沒救了吧!

女,16歲,我很無(wú)助，父母在我小就離婚了，媽媽帶著我，我對(duì)父母的印象好像只有爭(zhēng)吵和啤酒瓶。高中沒上完就退學(xué)了，對(duì)小學(xué)和初中的印象十分淺薄，不知道什么原因，我現(xiàn)在明明過(guò)的很好，可就是忍不住想傷害自己，腦海里會(huì)出現(xiàn)“瘋狂”的想法，比如殺人。我想過(guò)自殺，吞過(guò)安眠，但我是姐姐，我有妹妹要照顧，還要在長(zhǎng)大后照顧媽媽，所以自殺的念頭一直被我壓制。我最近很不對(duì)，越來(lái)越暴躁，甚至好幾次想打人。我養(yǎng)了兩只倉(cāng)鼠，最近老是想解剖它們...晚上我會(huì)覺得有什么東西在身邊，鬼魂什么的，媽媽說(shuō)我是太敏感了。不怎么喜歡出門，出門必須戴耳機(jī)...我想死，又擔(dān)心父母和妹妹，我很迷茫，不知道該怎么辦。我想知道我是不是病了，如果真的是，就當(dāng)是吃個(gè)定心丸，拜托了 (匿名)

女,15歲,我最近和家里鬧了點(diǎn)事，任的地方是我舅舅家，他們一直從小學(xué)養(yǎng)我，我現(xiàn)在被趕出來(lái)了和姥爺住一起，每天渾渾噩噩沒有動(dòng)力把自己關(guān)屋子里不見光，一想起在舅舅家開心的事我就哭，那還有兩只狗，從小陪我到大，我好想它們，收拾東西走之前我最后摸了它們，現(xiàn)在我可能永遠(yuǎn)見不到它們了。也永遠(yuǎn)回不去以前了。每天睡了哭哭了睡，開始發(fā)呆。怪自己長(zhǎng)不大拖累姥爺受苦，我試著自殘，讓我覺得我還有活著的感覺，特別敏感而且嬌情。和網(wǎng)上的一個(gè)朋友傾訴，可能她并沒有同經(jīng)歷，安慰我我很開心，但是沒什么實(shí)質(zhì)作用，現(xiàn)在就是想不開，很懷念以前。說(shuō)出來(lái)輕松多了，不過(guò)情緒過(guò)一會(huì)又上來(lái)了，好喪，滿身負(fù)能量，沒什么吃東西欲望，玩手機(jī)也很無(wú)聊并不開心，想和外界隔離開，我哪都是多余的廢物

女 我承認(rèn)我在逃避現(xiàn)實(shí)。 我是中度抑郁患者，但是現(xiàn)在感覺好多了，先前的恐慌和焦慮減弱了一些但依舊有殘留。我的想法是：我是正常的。但是我在某一時(shí)刻突然發(fā)現(xiàn)，我的行為連我自己都要不能理解。我不再認(rèn)真對(duì)待任何事，包括學(xué)習(xí)、友誼、和生活。我的感情混亂了，我和母親吵架后就摔門而去，在街道上走的時(shí)候我卻沒有一絲后悔、反思、難過(guò)。反而，我意識(shí)到我在微笑。我對(duì)這個(gè)自己厭惡至極，卻又不能反抗，我變了許多，但是有很迷茫。我想過(guò)和以前一樣重新努力，但是總有“只要死掉一切都會(huì)與我無(wú)關(guān)了啊”這樣的念頭。坦白說(shuō)，這種想法我從小就有。（不過(guò)這段時(shí)間我撒了不少謊，估計(jì)也沒有人相信吧。）小的時(shí)候我沉默寡言，與同齡人相比較起來(lái)，我自己都覺得自己要成熟一些。（可能是父母離異的原因吧。我到現(xiàn)在都記得我無(wú)意間翻到那份離婚協(xié)議書時(shí)的場(chǎng)面。）那個(gè)時(shí)候我好像六七歲了，認(rèn)識(shí)很多字。那之后我又經(jīng)歷了很多。例如舅舅到我家打我媽催她還錢（然后他用錢充游戲），我媽不在家的時(shí)候來(lái)我家問(wèn)我知不知道我親戚的電話號(hào)碼，我說(shuō)不知道然后看動(dòng)畫片，他就那搟面杖打我，拖到我的臥室床上狠打。哦哦，四歲的時(shí)候過(guò)年，我忘了什么原因，總之在老家當(dāng)著我，我姥姥姥爺，去廚房拿了搟面杖就打我媽。后來(lái)我很天真地信了他會(huì)改過(guò)的話。好好笑，初一時(shí)候的元旦，我和媽媽去他家吃飯（本來(lái)我不想去，但是媽媽勸說(shuō)下我還是去了），就因?yàn)楸淼苷{(diào)皮，他要教訓(xùn)我表弟，我在旁邊勸了一句，就那那個(gè)拉伸用的搟面杖打我。是媽媽抱著我擋下了。然后又去廚房拿菜刀，扇向我媽媽的頭部，拽我媽的頭發(fā)，踢、踩。我當(dāng)時(shí)接受不了，拿上外套跑出去，下樓梯的時(shí)候我什么記憶也沒有了，只記得后來(lái)回到家發(fā)覺手被樓梯扶手磨破了。我在樓下遇到一位住戶，央求她幫忙報(bào)警。她說(shuō)她先去看看情況，然后我跑出小區(qū)，去旁邊一家小賣鋪求老板報(bào)警，然后在那里抹眼淚，猶豫要不要逃走（我怕我被抓回去）。后來(lái)姥姥陪媽媽推著車子出來(lái)了，警察也來(lái)了。姥姥跟他們解釋說(shuō)沒事沒事。這件事也就不了了之，后來(lái)托我姥姥給我媽三百塊。我氣的要死。我現(xiàn)在還能回想起那一天，它成為了我噩夢(mèng)的源泉。肢體爆炸、墜樓而亡、被跟蹤刺殺……我的抑郁嚴(yán)重時(shí)期總會(huì)是這些夢(mèng)。也有一次我夢(mèng)見了舅舅的身影，同時(shí)還有一個(gè)類似于旁白的聲音說(shuō)：人渣，廢物，去死。我想要?dú)⑺浪钦娴摹，F(xiàn)在也是。我不知道為什么媽媽選擇原諒他。我無(wú)法抹去我的記憶，無(wú)法從那種威脅感種走出，我當(dāng)然給過(guò)他機(jī)會(huì)，幾次了？太多了。我累了，真的太累了。殺死自己倒也是個(gè)好選擇，自我救贖，自我解脫?？墒俏遗绿郏疫€有牽掛。但是現(xiàn)在我在一點(diǎn)點(diǎn)拋棄那些牽掛，一點(diǎn)點(diǎn)令別人對(duì)我失望透頂。我喜歡用刀子劃傷皮膚，剛好能出血那種。只有這樣，真實(shí)和虛幻的疼痛感才能重合，我才能短暫的覺得“活著”?？晌以絹?lái)越控制不住自己了。刀尖對(duì)準(zhǔn)胸口的次數(shù)在增加，雖然我還沒有捅下去的力氣。我喜歡撫摸傷痕，他們是我受過(guò)苦難的真實(shí)證明。我恨死我自己了。惡心至極。我不想活著，很久以前，我的目標(biāo)便是“在青春中燦爛死去”。可我還是對(duì)世界留有一點(diǎn)殘念。在這個(gè)物質(zhì)時(shí)代，以錢來(lái)說(shuō)話，我真的受夠了。

我對(duì)自己有清晰的認(rèn)知，我知道我心理不健康，從很早之前就知道，六歲的時(shí)候，我從外地回來(lái)上學(xué)，那時(shí)候的我不愛說(shuō)話，做事遲鈍，可能對(duì)我的奶奶來(lái)說(shuō)很不討喜，因?yàn)槟棠痰男膹臎]偏向過(guò)我，那時(shí)我就在想啊，要是有一天，她也能對(duì)我像對(duì)其他人一樣好就好了，可是又怎么可能啊，在我最缺愛的時(shí)候，她指著傻子，在放學(xué)的高峰期，毫不避諱地說(shuō)我是從那撿來(lái)的，六歲的我，那一刻或害怕或憤恨，之后的我以此為信條，在陰影下活了五年，直到媽媽回來(lái)，十一歲的我小心問(wèn)她我是不是親生的時(shí)候，我才明白我對(duì)她們而言本就無(wú)足輕重，那時(shí)候的我更不愛說(shuō)話，媽媽似是知道了什么，自以為地想彌補(bǔ)我，可說(shuō)真的，我已經(jīng)徹徹底底地失望了，再然后我遇到了一個(gè)人，他陪我聊天，逗我笑，于是我將陰暗的一面隱藏，我開始整日是笑著的，可我還是不高興，我的話慢慢變得很多，因?yàn)槲遗乱煌Ｏ?，我就又?huì)難受，再后來(lái)我交了一個(gè)朋友，認(rèn)識(shí)她的第二年，因?yàn)橐淮纬臣?，我開始自殘，一百四十三刀，我知道這很無(wú)趣，但我還是饒有興味的進(jìn)行著，那時(shí)候正是夏天，我平時(shí)用外套遮蓋，可還是在一次午休時(shí)被發(fā)現(xiàn)，于是我便不再遮掩，每次看到他們不解厭惡的神情，我是非常愉悅的，自殘的停止也很簡(jiǎn)單，那天周五，天氣很熱，體育課跑步我沒跑好，老師似乎是生氣了，有意無(wú)意的針對(duì)著我，于是我便向媽媽吐訴，她沒站我這邊，她覺得是我想多了，老師不可能針對(duì)我，那天不知道是怎么回事，我的情緒莫名失控，我回到家，坐在床邊，我想死，那一刻我的確是那么想的，可又覺得對(duì)不起父母，我很固執(zhí)，這也是我早就堅(jiān)守的一件事——對(duì)父母好點(diǎn)，我感覺我可能是被自己PUA了，有些時(shí)候，人就是這樣莫名脫離掌控，我不愿意去死了，一切好像又歸于平靜，可一切又早就千瘡百孔了。 (匿名)

女 大學(xué)畢業(yè)后，我想離家去遠(yuǎn)方打工，遭到家人拒絕后留在了出生地。大概也是從那一年開始，遇到不公平的事情時(shí)，會(huì)回憶起小時(shí)候受過(guò)的種種傷害 15年到20年由于工作和感情上的不順利，以及家庭的變故，越發(fā)頻繁地記起本來(lái)已經(jīng)遺忘的回憶，經(jīng)常在深夜大哭，失眠，也認(rèn)真考慮過(guò)如何去死，其實(shí)我很怕見血也恐高，所以只考慮過(guò)燒炭和上吊。 20年開始，我開始有了暴力傾向，以前是砸東西，現(xiàn)在是瘋狂打家人。無(wú)法控制的大吼大叫。很容易崩潰。崩潰時(shí)曾想要?dú)⒌艏胰?，再自殺?清醒時(shí)又覺得內(nèi)疚難過(guò)自責(zé)，現(xiàn)在害怕自己過(guò)激的行為傷害到別人，所以一個(gè)人待著。 我小時(shí)候沒有存在感，可以明顯感受到家人都不喜歡我，只喜歡姐姐。家人經(jīng)常對(duì)我說(shuō)，如果我死掉就好了，一出生就應(yīng)該死掉的。雖然長(zhǎng)大后他們解釋為開玩笑，但是仍然給我?guī)?lái)了很大的傷害。 從小姐姐有的東西我總是沒有，家人要求我必須凡事讓著姐姐，要求我做家務(wù)，說(shuō)我是上輩子欠他們債的人，也許真的只是開著玩笑笑著說(shuō)著這些話，現(xiàn)在卻讓我無(wú)比憎恨以前乖巧聽話的自己，忍氣吞聲的自己。 初中時(shí)父母離異，爸爸媽媽都說(shuō)不要我，只要姐姐。最后媽媽一個(gè)人走了，爸爸帶著我和姐姐。但是日子并沒有多么好過(guò)。爸爸因?yàn)榍榫w原因，有時(shí)候跟姐姐吵架后，會(huì)丟下我們，不管不顧一走就是幾星期。 現(xiàn)在姐姐出嫁了，幾乎不回家，家中只有我和父親，父親以家境原因和身體原因需要我一直陪伴。 我卻出現(xiàn)了嚴(yán)重的精神障礙。 反應(yīng)強(qiáng)烈時(shí)一晚上可以回憶起好幾個(gè)小時(shí)候遇到的事情，情緒崩潰大哭不止。 工作回來(lái)需要照料父親，但是父親總是不聽話，我希望他好好的，但是他很喜歡跟我反著來(lái)，越是不讓做的事越是要做。也從不跟我溝通，就算我跟他說(shuō)話，他也從不理我。 我?guī)状吻榫w崩潰大哭不止，亂砸東西，最后又自責(zé)，覺得自己沒有存在的價(jià)值。 想去看心理醫(yī)生，但是不知道從何看起。 我知道我改變不了別人，只能改變自己。但是一到了情緒的爆發(fā)點(diǎn)，我連自己在做什么都不知道。 等清醒過(guò)來(lái)全身都傷痕累累了。 現(xiàn)在由于我有傷害別人的傾向，我已經(jīng)跟姐姐說(shuō)要她暫時(shí)接走父親。由于她也有自己的家庭，這些都不是長(zhǎng)久之計(jì)。 接下來(lái)。我想離開自己的家。一個(gè)人在外面住。或許這對(duì)我和我的家人都好一些。 (匿名)

女,16歲,女,16歲,父母在我小就離婚了，媽媽帶著我，我對(duì)父母的印象好像只有爭(zhēng)吵和啤酒瓶。高中沒上完就退學(xué)了，不知道什么原因，我現(xiàn)在明明過(guò)的很好，可就是忍不住想傷害自己，腦海里會(huì)出現(xiàn)“瘋狂”的想法，比如殺人。我想過(guò)自殺，吞過(guò)安眠，但我是姐姐，我有妹妹要照顧，還要在長(zhǎng)大后照顧媽媽，所以自殺的念頭一直被我壓制。我最近很不對(duì)，越來(lái)越暴躁，甚至好幾次想打人。我養(yǎng)了兩只倉(cāng)鼠，最近老是想解剖它們...晚上我會(huì)覺得有什么東西在身邊，鬼魂什么的，媽媽說(shuō)我是太敏感了。不怎么喜歡出門，出門必須戴耳機(jī)...我想死，又擔(dān)心父母和妹妹 (匿名)

女,17歲,我十歲媽媽去世，我還有個(gè)小我4歲的親弟弟，后媽大我12歲，今年才30，之前對(duì)我很好，生了兩個(gè)兒子之后，感覺就飄了，忽視我，拿我當(dāng)空氣，她不高興，我就是透明的，不在乎我和她的關(guān)系了?，F(xiàn)在就是很賤，我應(yīng)該怎么治她？

女,17歲,2011年，我的母親離開了我，那時(shí)候我7歲，2021年，我父親離開了我，這時(shí)我17歲，我最親近的都離我而去了，他們像是約好了一樣...母親走后，我和父親相依為命，吃過(guò)許多苦，我也總是很樂(lè)觀的面對(duì)生活，感覺再大的困難坎坷我都能樂(lè)觀的挺過(guò)去，直到父親走后，我才明戶我以前能樂(lè)觀是因?yàn)橛懈赣H在我所有的生活對(duì)力就是我的父親，可是最后都離開我了......我以為我還可以樂(lè)觀的去面對(duì)，但是不行，我感到越來(lái)越迷茫，無(wú)助，白天和別人表面上嘻嘻哈哈但自己一個(gè)人呆著的時(shí)候，就開始郁悶，迷茫思考人生，自己一個(gè)人躲在被子里哭，無(wú)盡的失眠，讓我感受不到生活的意義，學(xué)習(xí)壓力加上生活壓力將我壓得喘不過(guò)氣，以前我能夠堅(jiān)持是因?yàn)槲腋赣H，父親走后，我徹底被壓垮了。我不上一次地想過(guò)自殺，甚至有了想傷害其他人的想法。我還一直覺得我的父母是我害死的，如果我不和他們吵架，不和他們鬧脾氣，或許他們就不會(huì)產(chǎn)生負(fù)情緒從而導(dǎo)致疾病惡化，他們也就不會(huì)離開了......我到底該怎么做.....