女,21歲,以前有點事，沒想開，比較壓抑自己，故意偽裝自己 縮手縮腳的，唯唯諾諾的，實際上，自己根本就不是這樣的人 現在離開了那個環境，比原來大方好多了，但是一次遇到了兩個原來那個環境里的人，議論我以前是怎么怎么樣的？，說我現在變成了這個樣子，但是現在的我才是真實的我，有人說他們這么說不是好事嗎？，可我覺得他們瞧不起原來那個我，其實我現在大方了，他們也是瞧不起我，覺得我以前就是那個樣子唯唯諾諾的 (匿名)

女 為什么不敢面對真實的自己，總想著通過謊言去掩飾自己

女,18歲,之前因為感情受挫，情感漩渦，加上學業輿論壓力之類的，我從一個心里充滿陽光的單純的處處與人為善的小傻瓜一度變得面目全非了，誠然一根筋、沒經驗，情商智商都不咋高讓我吃盡了苦頭，之前可能也有很長時間感覺自己在抑郁的邊緣徘徊，不過好在應該已經好多了，好太多了，但我不得不承認我曾一度變得非常黑暗，我覺得，但是我仍表現的真誠風趣輕松，這樣是不是不好？隱藏起自己的陰暗面是不是很虛偽？這時候找人訴苦是不是在博取同情，我也分不清了 (匿名)

女 什么都明白，卻什么也改變不了，改變不了自己，總是在內心折磨自己，又不斷的為自己解決那些折磨的問題，可以很清楚都知道自己是什么樣的人，卻找不到解決的辦法，明白只要自己放棄執念就不會再煩惱，只要不再堅持自己就可以讓自己快樂，感覺自己空空的，什么也沒有，卻又充滿了一切。 知道要做的事情，卻又覺得那是錯的，否定現實的一切，或者說是人類的一切，卻又明白這一切。自大，目中無人。否定自己，卻也相信自己，感覺自己有種奔潰的感覺。 (匿名)

女,你會在戀人面前坦然做自己嗎？還是會刻意掩飾自己，力求“完美”？,,回想一下，當你在熟悉的人面前時，會不會有一種天然的放松？可以撒嬌、可以肆意地開玩笑，甚至可以邋遢一下……因為我們在關系中感到安全，足夠被接納，所以不用擔心受到傷害。,,但當我們對一段關系感到不安全時，我們會下意識地繃著一根弦。說話前會思忖再三，力爭每一個細節都完美無缺，生怕露出“馬腳”。,,這時我們的內心被恐懼攢住了，為了保護自己，我們努力維持著“完美”的形象。因為“完美”代表著無懈可擊，我們為自己披上一個“盡善盡美”的外衣。,,真正的自己被掩藏起來，對外呈現的只是一個“應該的”自己。這是由我們內心的信念決定的。,,你的環境、你受到的教育都在告訴你：要謙虛、慷慨，要懂禮貌、要力爭上游……只有做到這些，你才是一個“好人”，你才是值得被愛的。,,如果在內心接受了這些觀念，我們就會陷入模仿與恐懼中。我們的內心被框住了，不敢做自己。,,所以，當在戀人面前努力呈現一個“完美”的形象時，我們的內心一定是不自信的，充斥著恐懼。我們害怕受到指責，害怕被拋棄，害怕再一次面對內心的陰暗之處。,,從“恐懼”而出發的關系，注定不會撐得太久。因為害怕失去，為了不破壞自己在他人眼中建起來的“好”形象，必然會壓抑自己真實的感受和需求。,,“討好”來的關系是病態的，其中沒有真正的平等與尊重，只有剝削與暴力。,,要想破局，唯有真正接納自己的一切，不以“好”、“壞”來評判自己。當再一次想要努力“變好”時，回頭觀察自己的內心，深入探索自己。這樣才能越來越了解自己，收獲一顆強大而自由的心靈。 (匿名)

女 總是不愿意面對真實的自己，怎么辦呢，總是假想出另一個自己，騙人騙己，最終讓自己下不來臺。 (匿名)

我封閉自己不敢把真實的一面展現出來，許多人都看不透我，說我變了，我受到過刺激，現在心理很是陰暗，我不太愿意相信人我害怕她們傷害我，嫉妒我，我還能回到原來陽光快樂的自己嗎，我一直不好面對在逃避

女 心里太壓抑了，我難受，我受夠了在別人面前戴面具的生活，我原來以為只要度過就好，強迫自己用笑來掩飾悲傷，現在我發現我好像錯了，我強迫了自己五年，現在笑的時候，不再是當時了，我知道我是在笑自己，在第三個年頭時，我曾嘗試走出去，但我發現恐懼于與他人交流，再者，我用了兩年，做到對于那些"和善"的話語漠視，我把自己封閉在自己的空間，我已經分不清現實和虛幻了，我甚至分不清自己是誰，現在吶，我累了，我不虧欠誰，一個分裂的家庭，重婚的父母，我是人，我也會痛，太累了呢

女,14歲,我總感覺自己有神經上出問題了，經常頭疼，莫名煩躁，特別想掐人，有時脾氣特別暴躁，自己又拼命平息，沒有可發泄的地方，還感覺特別累。 (匿名)

女,25歲,〔轉〕你說某某好辛苦，某某好可憐，某某神經病，對不起，不是人家辛苦或可憐有病，而是你覺得那樣境遇下的你可憐，你在可憐你自己，你覺得自己有病，你對一切事情的詮釋都是你自己。??? (匿名)