女,13歲,我的情緒真的很難控制住，莫名其妙就會很消沉低落，然后過一個月左右又突然好起來，這樣來來回回真的很糟糕，我很怕被責備，而且也不喜歡和別人太親近會感到不自在，我的朋友也因為我的忽冷忽熱不和我一起玩了，我真的不知道怎么辦，我又不敢和父母說，他們整天吵架。。。我媽又會說我動不動因為一點小事就哭，我也不想這樣的，我每次想和她好好談談她都堵得我無話可說，我真的無語了。。。他們吵架的時候又說我冷血，不會勸一下，我這都麻木無所謂了。。。這樣渾渾噩噩的真的很糟糕，我晚上睡不著腦子里老是會出現一些亂七八糟的根本沒發生過的事情，白天學習也學不下去，我真的要被他們逼崩潰了。。。

女,我不知道自己是焦慮太重還是已經輕度抑郁了 我時常心情好時常差，喜怒無常吧應該，我空閑下來就會胡思亂想不開心，只有忙起來我才不會亂想，我總是莫名奇妙感到煩無論何時何地，我有時候想哭卻哭不出來，我也不知道為什么哭，就是很想哭，一哭我會想到更多不開心的事情感到很委屈,我家里有個比我小14歲的弟弟，他才兩歲多，我很煩他，他總是一直哭，爸媽怪我不看他，可是他們越說我我越煩，我真的好煩好煩，這個小孩一磕到碰到哭了我肯定會被罵，我討厭坐在客廳，我喜歡自己待在房間里，離不開手機，就算沒有手機我也不會學習只會發呆想很遠的事情，我可以-整天不吃飯只睡覺，有時候對任何事情都提不起興趣，手機也玩膩了，游戲也沒有想從前那樣喜歡，我學習也很難集中精力，我想好好學習，我知道不好好學習的后果是什么樣，我很清醒但是卻沒有動力是我前進，課堂上我會發呆，聽不懂課我真的好難受，但是我又不想去問，我感覺我有好多好多不會的，我感覺我好廢物，真的好廢物，我想和他們大吵--架然后離家出走，我知道這很幼稚畢竟我現在沒有任何能力養活自己，但是只要他們不管我即便流露街頭我也樂意，我懂得很多道理我很清醒，我能勸得了別人卻勸不了自己，我想死但是我又害怕痛苦，我好想放肆--回，求求他們不要管我那么嚴了，我曾經考高中的動力是遠離他們，我初二那年很痛苦，每天都失眠躺在床上三個小時才能入睡，終于我熬過去了，可是現實卻不如意，他們給我報了離家最近的私立，我還記得她說的話:你去遠的地方，我們怎么控制你管你?哈哈，求求你們了，不要再逼我了，我自愈能力很強也看的很開，我今天可能難受但是明天可能就會變好，但是我現在感覺我已經很崩潰了，曾經考高中的動力現在也變成了考大學的動力，但是如果我又失敗了呢，我不能在失敗了，我學習現在很差很差，我真的要崩潰了，我去哪里玩跟什么人玩都要打報告,我不出去玩他們又說我，我出去一兩次他們就說我心野，我做什么都是錯的，我就是個錯誤的存在，別逼我了，我會瘋的。 (匿名)

女,13歲,最近干什么都提不起興趣。昨天晚上十點上床準備睡覺，結果到今天早上九點都沒合眼，半夜里不知道怎么回事心口悶悶的，就開始莫名其妙的哭了。今天起來寫字的時候發現手有點抖了。我一直有點社交恐懼癥，最近感覺社恐的癥狀加重了。現在出去打車都不敢了，每次心理默默鼓勵自己，結果還是做不到。前天我鼓起勇氣向周圍的人傾訴但他們都認為我在開玩笑。我向父母表示想看一下心理醫生，結果他們還調侃我說“去看看精神科。”我從小不愿意把心里話講給任何人，雖然有時候會難過，但不像現在這樣感覺特別壓抑。我現在越來越控制不住自己發脾氣了，有時候父母偏袒弟弟，從來不會聽我說話，我感覺這樣很不公平，憑什么不問清事情原因就先罵我!但每次和他們發完脾氣很后悔，現在我整天在房間就是為了和家人少發生交集，這樣就不會起沖突。我不想把壞情緒帶給我最親近的人，不想讓他們不開心。但我一直在同學中的形象是外向的。六年級上冊的時候有一段時間一直很不開心，說話也不好聽。身邊的朋友都不愿意理我了，我怕一個人，最后我對他們說這我是演戲的才半信半疑的和我一起玩。有時候真不明白我做錯了什么？我都會被無緣無故的拋棄，之前和好朋友一起做了個約定結果只有我一個人當著了。六段友誼我一直是被動者的身份。我之前一直覺得我自己挺樂觀的，我不知道為什么會變成自己最討厭的樣子。我的家人們身體都很健康，家境也想對充裕。但我不明白為什么會這樣？我沒有悲慘的童年，也不愁吃穿。我這是怎么了？是生病了嗎？ (匿名)

女,12歲,每次要考試時我會很焦慮不安，發成績時心跳的快以至于手會抖，有的時候會經常想自殺，但我怕痛，我覺得自己沒用連自殺都不敢。有時周五回家的我還會想著遺書怎么寫。還有的是如果一個人在夜里走路我總覺得前面會有什么東西莫名其妙的感到害怕。我喜歡在狹小的空間呆著因為這樣我才有安全感。但是我父母不讓關門和鎖門。只有晚上睡覺才可以。有的時候我不知道為什么夜里會想哭。但我覺得自己還是挺開朗的。我的家庭是重組家庭，父母總是會吵架。每次他們一吵我就感覺心里很煩就是有種想殺人的沖動但是我還是有理智的。還好我有很多朋友不然我都不知道會做出一些什么事。有點懷疑自己是不是抑郁了，感覺還有點心理變態。我該怎么辦？

女,13歲,一直很煩躁，靜不下心，找不到感興趣的事情，沒有喜歡的東西，每天感覺很無聊，不知道怎么度過時間，很煩學習，老喜歡看手機。家里的我爸和我哥都有暴力侵向，說的話雖然對但總是讓我感覺很煩，總會動不動大吼大叫。我爸還很自戀，也經常和媽媽吵架，雖然最后總會和好。我總是莫名其妙觸發以前不好的記憶，心情常常不好，在班里沒朋友，同桌還老喜歡懟我。我很自我，性格很惡劣。曾在廁所被人說過丑，跟別人說被說有被害妄想癥，也被人說過作(自己也認同)，被父母說沒良心，不敢與人交流，走路都很謹慎，感覺自己很冷漠。怕黑怕鬼。不知道我該怎樣長大，長大是不是就沒有這些問題了？我想死，每個人都在指責我，但沒有一個人告訴我該怎么做。 (匿名)

女 13歲初中的時候和幾個比較張狂的女生鬧矛盾，吵架特別激烈 ！最后是我的爸爸給她們寫了封信這件事才平息下來。 但是自己老是覺得所有人都對我有敵意 ，每天心慌 害怕 ，怕別人不和我玩 不和我接觸 怕自己做的不夠完美 別人討厭我。 最后受不了的我 轉學了， 但是我已經不會交朋友了，和別人接觸的所有細節 ，每天都在腦子里重復無數次 控制不住的想 我這么做他會不會生氣 那么做她會不會不理我。她為什么找別人玩不找我 我哪里不如別人嗎？是不是我哪里做的不夠好。每天每天就是這樣胡思亂想，想到最后把自己封閉起來，不敢和人接觸。而且因為和我吵架的是女生，所以只是不敢和女生接觸，現在我的生活全部亂套了，我不敢和女生接觸，不敢出去工作。崩潰到自己真的快活不下去了。我到底該怎么辦啊！誰能幫幫我啊。 (匿名)

女 我19歲，以前的我很少發脾氣，但現在脾氣越來越大，說話越來越難聽，情緒化也越來越嚴重， 我不想與外界接觸，我不喜歡聚在一塊 我也不知道為什么 今天家里好多人，很熱鬧，但我只想一個人 什么也不干 也不想出去 而且聽到他們說話，我心里特別難受，恐慌 特別想哭 有那么幾個瞬間，我覺得特別虛幻，…… 這一陣過去之后，又覺得一切都沒什么 (匿名)

女 我今年17歲，但我感覺生活很累，總是焦慮不安，老和父母吵起來，我真的很煩父母的啰嗦，明明什么錯都沒有，他們卻總是喋喋不休地批評我，家里有兩個孩子，我是老大，他們總是習慣性把我說得一文不值，漸漸的我發現自己越發自卑，我經常心煩意亂 坐立不安 ，喜歡發火，沒有耐心，總是莫名的擔心 過分的緊張，一點小事自己心理就忐忑不安，心神不寧的，容易胡思亂想 ，我不知道自己怎么了，我不相信任何人，總想自己待著，看見別人看我，我就會猜測他們是不是在說我的壞話，感覺生活沒意思，乏力心慌目光呆滯，失眠頭暈，自卑抑郁，常產生無用感、無希望感，我到底怎么了 (匿名)

每天都過得渾渾噩噩，就這樣吧，能熬一天是一天 (匿名)

女,女，這件事有點復雜。疫情不意見的緣分使我遇見了他，然后在慢慢相處中我們產生了網戀，那段時間我很開心，他很優秀，所以我也在拼命努力學習，成績慢慢成為前幾，他有重度抑郁癥，我想幫他可隔著屏幕又能怎么辦呢 ，雖然我也在鼓勵他，勸他。說起來有些狗血，半年后一次他從二樓摔下來失憶了只記得我，抑郁癥也好像嚴重了，幾天后他向我提出分手。我始終不知道為什么，可我自知異地沒有照顧他的能力，只好作罷。那段時間很崩潰成績下滑不少，最愛的老師也變的不管我了。漸漸的我變得越來越壓抑，每日在抑郁和開朗間矛盾，明知不對，可過去一年多了我還是會想他默默流淚，悔恨自己的無能。謝謝大家了說出來好受多了。 (匿名)