女,13歲,最近情緒很不穩定，父母一說不管是好壞開玩笑還是什么都會自動延伸到 自己很讓人討厭，沒有人喜歡我都針對我或者其他想法。看到一些令人感動或者很可愛的視頻，我都會聯想到我的那些悲傷的事，然后情緒一度崩潰哭并且想死。而且我的心情像過山車，剛剛很傷心，過一會兒莫名開心起來了，而且自己都不理解剛剛為什么哭崩潰？現在我好像很少發自內心的笑了，大多時候都是體會不到任何情緒，老是無聊就回憶那些比較悲傷的往事然后悲傷，感覺身邊所有人都是對我有意見討厭我在背后詆毀我都要害我什么的，感覺和周圍群體格格不入，渴望社交但是又害怕社交（有時候即使是家人也會聯想要害我？），到了晚上或者一個人的時候就感覺有我害怕的東西或者一些陌生人爬上我的床或者躲在角落里要害我，搞得我有點失眠。個人對事有些悲觀，有點懼怕未來，感覺很孤獨，很喜歡自言自語或者和動物說話幻想他們回答我,最近什么也不想干擺爛，很累想睡覺想一直玩手機沉迷網絡，有人知道這是什么癥狀嗎？,

女,15歲,害怕呆在密閉的空間，因為之前狂躁的時候被綁起來，關在房間里，我特別怕那種，被束縛的感覺。 害怕哦字，它給我一種很敷衍的感覺，不當回事的感覺。 害怕晚安兩字，之前有一個對我特別好的人（網上的，認識兩年多了），他交了女朋友之后，他女朋友罵我綠茶，最開始他還維護我，后來就和他女朋友一起罵我，終于某天晚上，他跟我說了一句晚安，把我刪除屏蔽了。 我不喜歡說話，之前大部分時間都是抑郁期，還自殺過三次，第一次是2017年的時候，吃了安眠藥，結果被家人發現，送去洗胃了。第二次是過了幾個月之后，我在家割腕了，下手輕了。第三次是今年三月份，我上吊，跟我哥打了一通電話，也沒有流露什么情緒，我哥卻覺得不對勁，趕回來了。 五月份的時候，我因為某件事情受到刺激，進入短暫興奮期，表現的特別活潑，，經過治療慢慢的平息了，現在心態也一般，想說話，但是又說不出來，表達不清楚，我特別討厭這種感覺，分明腦子里知道想說什么，但是到嘴邊就是口胡，因為這個我被笑話，現在一般也不跟陌生人搭話。 我很少去學校，確診雙向是在我小學畢業的暑假，8.22號，初一我去過學校，有差不多半學期，但是我在那沒有朋友，也不愿意說話，不合群，所以到了初二我不愿意再去，初二快下學期的時候，我的情況好轉一點，去了學校，到那里受到了校園暴力，轉了校。更加不愿意去學校。初三到了公立學校，不常去，上學期基本沒去，下學期呆了一半，我經常把我想到的話寫在一個本子上，結果那個本子被那里的同學看了，我感覺特別不舒服，他們還說我矯情，異類，語言爭執之后我和幾個人打起來了，但是我吃虧了，臉上不僅劃了一道，胳膊腿也淤青。 我喜歡聽別人講好玩的事情，我特別羨慕那些在一起玩的很開心的女孩子……

平時和同學交往一般般，總覺得他人都在偽裝，所以自己也要小心說話，僅有的一個好朋友，很優秀，總覺得自己比不上她，差勁極了，有時和她聊天，總想訴苦，但話到嘴邊就是說不出來。平時心態還可以，但是總是觸景生情，總會因為一首歌大哭，不肯在別人面前哭，包括最親近的人。和家人關系不好，平時還是很好的，但是我心里是很抗拒親人的，不想跟他們一起住，一起生活，也不愿意說什么，總覺得說多錯多，他們不知道的就什么都不能說。在家里不同在外面，在家里總是暴躁，煩躁，覺得無所事事，面對一堆作業總覺得無從下手，腦子很亂，家里人說什么我都是敷衍，甚至抗拒，厭惡，有時會頂嘴，罵人，大哭。一到晚上睡覺就會開始回想以前的事，每天哭得很累才會昏昏睡去。但是從來不肯讓別人知道我怎么了，我哭過，我對某些事情很上心。心里想的也無非是未來很迷茫，不愿意成為普通人，總覺得家庭條件束縛了我，讓我這輩子都實現不了夢想，覺得自己在被爸媽操控著過學習生活。我現在明顯感覺自己已經這樣一年了，越來越強烈，可能是一些病癥，但我不愿意告訴任何人，特別是父母，總覺得說不出口“爸，媽，我可能抑郁” (匿名)

女,15歲,想交朋友…… 害怕呆在密閉的空間，因為之前狂躁的時候被綁起來，關在房間里，我特別怕那種，被束縛的感覺。 害怕哦字，它給我一種很敷衍的感覺，不當回事的感覺。 害怕晚安兩字，之前有一個對我特別好的人（網上的，認識兩年多了），他交了女朋友之后，他女朋友罵我綠茶，最開始他還維護我，后來就和他女朋友一起罵我，終于某天晚上，他跟我說了一句晚安，把我刪除屏蔽了。 我不喜歡說話，之前大部分時間都是抑郁期，還自殺過三次，第一次是2017年的時候，吃了安眠藥，結果被家人發現，送去洗胃了。第二次是過了幾個月之后，我在家割腕了，下手輕了。第三次是今年三月份，我上吊，跟我哥打了一通電話，也沒有流露什么情緒，我哥卻覺得不對勁，趕回來了。 五月份的時候，我因為某件事情受到刺激，進入短暫興奮期，表現的特別活潑，，經過治療慢慢的平息了，現在心態也一般，想說話，但是又說不出來，表達不清楚，我特別討厭這種感覺，分明腦子里知道想說什么，但是到嘴邊就是口胡，因為這個我被笑話，現在一般也不跟陌生人搭話。 我很少去學校，確診雙向是在我小學畢業的暑假，8.22號，初一我去過學校，有差不多半學期，但是我在那沒有朋友，也不愿意說話，不合群，所以到了初二我不愿意再去，初二快下學期的時候，我的情況好轉一點，去了學校，到那里受到了校園暴力，轉了校。更加不愿意去學校。初三到了公立學校，不常去，上學期基本沒去，下學期呆了一半，我經常把我想到的話寫在一個本子上，結果那個本子被那里的同學看了，我感覺特別不舒服，他們還說我矯情，異類，語言爭執之后我和幾個人打起來了，但是我吃虧了，臉上不僅劃了一道，胳膊腿也淤青。 我喜歡聽別人講好玩的事情，我特別羨慕那些在一起玩的很開心的女孩子……

女 爸爸媽媽在我幼兒園的時候經常吵架，有時候甚至打起來，然后形成踢貓效應，也就是爸爸媽媽吵完架，只要我做和說了什么媽媽總會因此打罵我（有時候沒有吵架，做錯了一點事或者沒有做錯也會打的非常的狠），然后導致三年級時候的我不想回家，即使在外面流浪到很晚也不想回家，能住同學家就一定住，還有成績直落上課睡覺回到家只玩手機經常熬夜離家出走兩次，后來五年級把媽媽打一頓，不孝女就不孝女吧，爸爸是煙酒鬼，有時候會打我和媽媽，反正經常惹事搞事，好恨他！有時候搞一些小動作故意希望我出丑，看見我出丑會嘲笑會搞事，初一雖然想開了跟母親好好談過，但是忘不了以前這些事，甚至每次想到都會哭，看見相似的人物也會哭，想問問有什么辦法想到這件事不會，或者忘了這件事…… 現在的我知道現實里的自己很孤獨沒有朋友知己，每次交朋友都會很緊張臉紅害怕，害怕沒有話題，害怕他們覺得我不好看，害怕他們覺得我很不好，害怕他們覺得我很窮，而且在現實里面對男生的時候內心非常抗拒，覺得男生都只會打打殺殺，而且有色眼睛好惡心，這是不是社交恐懼癥……有什么治療方法嗎……？ 有時候我跟朋友聊著聊著就會嫉妒她，甚至說出惡意的話，有時候會說朋友的壞話，這正常嗎？ 有人惹我或者嘲笑我的時候，我總是控制不住流眼淚，但同還是會反擊打她罵她，甚至想掐死她，拿刀殺了她，把害蟲放進她書包或者水杯。每次都把許多事憋著，然后有一天突然爆發，會把許多東西砸爛，邊哭邊砸的生氣，每次發泄完后很后悔，然后又哭起來，就連我自己都覺得自己不正常，請問我這個樣子正常嗎……？

女 剛成年，原本從小特自卑，初中學校有心理老師，自從和朋友發生了不愉快的事情以后(朋友單方面說要絕交之類的)每天都去老師那傾訴，然后老師開了個班，中午看一些相關影片老給我們介紹心理方面的東西，就有一次那個影片不知為啥特別觸我心，突然哭的特厲害(本人淚點超低，一激動就哭。。)原本朋友想要安慰我的，老師說什么她自己哭完不要理她，哭爽就行了，就那一刻開始我就覺得其他人根本都不喜歡和我做朋友，沒人懂我感受，他們都不喜歡我，不會去正真了解我。所以我挺自卑自閉的，一個人的時候自己會哭的很厲害，一生氣就扔東西大喊大鬧。但是私底下會慢慢緩解，原本后面沒有那么嚴重的，直到最近，家里發生了大事，爸爸工作方面投資搞砸了，借了高利貸啊家里親戚的錢，加起來都一百多萬了，我就開始慌了(很正常)然后我脾氣開始暴躁，自己男朋友一旦做了我不滿意的事情我就會有不耐煩，嚴重會打他咬他(特別大力)，然后扔東西，莫名其妙哭之類的。晚上困，困到不行，但是都睡不著，老是想，想來想去就是定不下來，對生活沒有希望，想自尋死路，然后我發現我是個膽小鬼不敢死，是挺好的。但我居然說想要去傷害他人。。我不想，但是我一天一天的思維越來越嚴重了。。。我有時候有人看著我，我就覺得他們在蔑視我，記憶方面差了(朋友說的)一旦有人背對我就想怎么殺了他。。。救命。。我不想做傻事錯事。。我該咋辦 (匿名)

女 我有兩個比較大的心理問題，一個是社交障礙比較嚴重，但我自身不知道我是不是社交恐懼，應該是，特別是對待比自己年長的人即使是高一級的學姐也不敢說話，不敢看著大人眼睛說話，對待同學也一直在避免交流。還有就是我感覺我不能與人交心，是我自己的問題，我可以對別人好，但我不希望看到別人比我好，而且在涉及我自身利益的問題時我會毫不猶豫的優先維護我自己的利益，然后在我心情不是特別好的時候我不愿意犧牲我的個人時間去陪伴別人，但是我總是渴望別人來陪伴我。我雖然可能對朋友不是特別用心，但我不會做不好的事，拒絕別人也比較委婉，所以我可能覺得自己沒有錯，因此朋友偶爾放我鴿子或者開玩笑調侃我讓我不舒服的時候我就會很生氣，朋友都無法理解我怎么會這么生氣。我身邊的朋友換了一批又一批，可能是我一開始給人的感覺比較溫和，然而到現在我的生命中沒有出現過一個讓我愿意奉獻真心的人，我深刻感覺到這是我自己的問題，但我不知道怎么辦。其實還有一個問題，就是我不喜歡待在家，我是單親家庭，母親從小對我很嚴格，特別嚴格，所以我在大學一年了沒有過想家的感覺，假期回了家又想趕緊回學校，我知道我的想法有問題，但是我竟然覺得這沒什么，這讓我感覺我更有問題了。我現在感覺自己很孤獨，感覺寢室也呆不下去了，剛開學和我一起走的室友和另外的室友一起了，我感覺很難受，甚至很嫉妒，我現在很難受。 (匿名)

女 很難說出來自己是怎么了，具體的表現，也不好說吧，畢竟自己這樣太久了，也分不清是不是正常的了。說說經常被家里說的幾件事吧。 容易受到驚嚇。正常的，不正常的，突然看到人，蟲子，或者隨便什么東西，突然聽到聲音，甚至，突然注意到了什么，都會讓自己不自覺的一顫，甚至叫出聲。經常在別人給我打招呼的時候，被嚇一跳，然后我的反應就會嚇別人一跳。哈，可能跟我爸天天說我的吧，神經，心理問題很大什么的。 情緒不穩定。沒有任何理由，就是，很突然，天氣，話語，音樂，什么都可能引起，或者，有理由？只是自己不忘記了。太多了，我也不記得當時自己到底想了什么，只記得那種難過的情緒。會哭，流淚，吸鼻子，但很少有哭的聲音，跟假的似的，哈哈。 冷漠。不知道別人是怎么看的，反正家里有時候會這樣評價我，仔細想想，好像的確似的。自己似乎沒有喜歡的事，物，沒有什么，覺得是值得自己留戀。平時看小說，但也是隔段時間就煩了起來，游戲也是，看視頻也是。沒有什么是自己從始至終都會喜歡的。笑起來就像假的，轉臉就會變了表情，覺得自己傻子一樣，上一秒笑的多開心啊，下一秒就可以恢復面無表情了。 不喜交流。不喜歡跟人待在一起，誰都不喜歡，說不出來什么感覺，就是，會很煩躁。只有自己待著才會安心。在家里也是，他們三個在客廳，我一個人待在陽臺或者房間，還喜歡把門關上，在宿舍也是要把簾子拉上，在一個相對封閉的環境里。有時候還覺得可以忍受，但有時候就，坐立不安，如坐針氈的那種感覺。在商場這種人多的地方，自己可能還好，但如果是和認識的人一起的，家人，同學，，就會更加難受，緊張。 說來好笑呢，小時候我好像還是一個有朋友會玩鬧的熊孩子吧，也不知道，什么時候變成了這樣。 很神奇，我居然說出來了不對，是寫出來了。 上次表姐帶我去醫院想去看醫生，一陣哭的，死活不愿意，據說是一臉防備抗拒，真奇怪。不愿意跟任何人交流關于自己情緒的一切，學校有心理咨詢室，想過去吧，但想想，也不知道要怎么說，算了吧。表姐問過我，是在害怕什么嗎，，哈，誰知道呢。

女,16歲,有人談談心嗎 (匿名)

我和我最好朋友的對象鬧矛盾，我討厭她，但是我朋友很喜歡她，我希望他們能分開，但是我還不想讓我朋友傷心，我該怎么辦 (匿名)