女,18歲,從初中開始，不敢和任何人說話，甚至于在學校辦個卡也不敢去，更不敢和老師說話，我還總是因為一件小事就懷疑別人對我的真心，我總覺得所有人都討厭我，其實也有同學和老師來和我說話，可我就是覺得他們別有用心，甚至有些討厭他們的接觸，我怕他們的內心不是所表現出來的樣子，我不敢碰他們，可我知道，我的內心很渴望他們的喜歡，僅是一點點也能讓我開心好久，我和人說話，總要思考好一會，想著怎么說才能不被討厭 (匿名)

女,15歲,感覺自己太敏感了 膽小怕事，有的時候比如說 家里來親戚了，畢竟我是小輩 有些親戚可能會與我聊天 但有些親戚總是喜歡調侃我 開玩笑 可是我并沒有把他們說的話真的當成玩笑，我總是會多想 有的時候他們可能會開一些不好聽的玩笑，比如說 他們問我放假干什么 我說我要寫作業，他們就會開玩笑 說：“哎呀寫什么作業，找個班上得了”，我知道他們是在開玩笑，可我總是太在意，他們是不是知道我很差？他們為什么要這樣對我說話？他們是討厭我嗎？我總覺得他們說話很難聽，感覺會傷害到自己 太在意別人的想法怎么辦

女,22歲,我感覺自己很膽小，和人說話什么的都帶點討好的語氣怕得罪人，反應理解能力也不是很好，有時和別人對話不知道怎么回答，面對一些調侃也不知道怎么回答，總是對一件事耿耿于懷，比如昨天上班玩手機被領導看到了然后我就一直在腦子里想今天開會時會不會說這事，我怎么這么倒霉被發現了。和別人說話時我不喜歡對視，一旦對視就感覺不知所措，很多時候我都不想笑也不想說話也不覺得同事們開的玩笑好笑然后就假裝很開心，真的很累，經常像我自己未來的事想多了就感覺活著沒意思，人生好無趣，前途很迷茫。感覺自己很在意別人對我的看法，心情總是郁郁寡歡，性格內向膽小，有時候說話還會有點無厘頭和碎碎念，對自己的過失會在意很久，自己的性格讓我覺得很痛苦，該怎么辦？ (匿名)

女,14歲,心里敏感，別人一個眼神都覺得別人討厭自己，總想要去討好別人，怕別人討厭自己，和別人親近不起來，比如別人可以和老師開開玩笑，處成朋友，但我不敢，好像怎樣都不行，總是小心翼翼的，也不敢開玩笑，和別人相處聊天也是小心翼翼的（除了要好的朋友）而且怕別人尷尬，感覺自己也會尷尬 (匿名)

女 我說過做事，我都特別怕得罪別人，我真的太敏感，我不知道怎么辦

女,20歲,其實我還是很害怕別人的眼光，別人的看法和別人討厭自己說自己，我內心無數次暗示自己，但是還是內心很脆弱。你們說別人要是當面說自己要是吵不過別人怎么辦呢？會不會在外界眼里成了爭執不過就是自己的錯？ (匿名)

女 今天很累，那個誰，我想和你發信息啊，只是不知道要說什么，就不敢發了，就像現實里，不是不會說話啊，只是心被刑役了。 害怕自卑敏感，越來越不敢在人前講話，越來越不會開玩笑，想想以前挺開心的啊。 為什么那么在意別人的看法了呢？，想找人聊天啊。你來吧，做我的朋友，好不好 (匿名)

我不敢把我具體的事情發出來，我怕被熟悉的人看到，我不相信他們，家人，朋友，我一個都不相信。他們全都騙我。我大上周已經有過走極端的想法了，就在一瞬間我想起了爸爸媽媽，我舍不得他倆。我收回了我的極端想法。。。。繼續忍著走下去，問題肯定有解決的那一天。 上周，被人打擊了一次，熟人。和我身上發生的事有很大的關系。他知道我的情況還要這么逼我。感覺我的世界都要塌了，我那么相信他，他怎么可能說出那種話。他不想讓我把問題一點一點解決了，讓我一下子解決。一步一步把我往絕路上逼。從上周日開始，我又不相信任何人了，這周白天工作眼淚時常含在眼圈，我也不知道為啥，除了離開這個世界，我好像沒有其他辦法了。親人，朋友，熟人我一個都不信，都是為了自己的面子，自己的利益。把我往絕路上逼。 我只想找人聊聊，找個陌生人聊聊，身邊的人一個我都不信。他們為了他們可悲的面子，就知道逼我，我也許死了他們都會舒服吧。我也舒服。 我現在能活著只是舍不得我父母，他們對我冷漠的那天，也許真就是我的最后一天了。 想找個陌生人聊聊。 (匿名)

女,28歲,三年前，懷孕了，本來要結婚的，可是孩子生下來以后生病了，不健康，沒過多久孩子沒了，前男友就和我分手了，可能是因為孩子沒了，就不想負責了，渣男一個，所以三年了我都沒談戀愛，好不容易走出陰影，是健身改變了我的心態，加油吧，以后的生活會越來越美好的