女,87歲,我們的煩惱和痛苦在于，能力不夠，想要的卻太多。想要安全感，存在感，價值感（內在價值）。 通過這個思路分析了，我現在明白我每一個煩惱痛苦對應的是什么需求。 害怕別人，憎惡別人，是生存導向，關乎安全感。 在意別人（或某人），不認可自己，是價值導向，關乎存在感。（有價值就有存在感） 否定自己，不喜歡自己，是精神導向，關乎內在價值感。 喜歡別人，不喜歡別人，被別人認可和否定，被自己認可和否定，是綜合導向，關乎安全感、存在感和內在價值感。 當明白我感受背后的需求后，我發現我煩惱痛苦背后的根源是自己對自己的不認可和否定，和別人對自己的不認可和否定。 因為認可和否定是綜合導向，涉及三個層面的需求，我不知道先滿足哪個層面的需求，我發現任一層面的需求我都滿足不了了。 我想先滿足安全感的需求，但我發現滿足安全感是用足夠務實且中庸的方式去跟隨主流，這違背了我的內在價值觀。 或許我可以先滿足存在感的需求，但發現滿足存在感是用失去真正自己的方式取悅別人，這又違背了我的內在價值觀。 我知道，在安全感和存在感沒有真正滿足的前提下，談內在價值感的滿足，就像空中建樓閣。 然后，我該怎么辦？我繼續思考吧。

女,54歲,《心理癥結》 今天看到一個視頻，講抑郁康復的關健是沖破內心的卡點。以此類推，其實所有的心理疾病都有一個內心卡點。 卡點就是“害怕失去什么”，“害怕失去”對應的是“想要”。 害怕失去什么？想要什么？其實就是“安全感”，“存在感”和“價值感”。 安全感讓人內心比較平穩，不容易焦躁。存在感讓人溫和堅定，淡定從容。價值感讓人自信自愛，充滿生命的活力，擁有真正的快樂。 俗世中，人們通常用追求“價值”的方式來獲得自己的認可，獲得一定程度的安全感。用追求虛假“價值感”的方式去獲得別人的認可，獲得存在感。 當通過努力獲得自己和別人認可后（功成名就后），發現自己沒有得到真正的快樂，這時候就會反思追問，然后開始真正的精神追求，希望活出內在價值感。 以我個人成長經驗推導，我覺得——無條件包容可以解決安全感的問題，無條件關注可以解決存在感的問題，無條件給予可以解決價值感的問題。 如果缺乏這種條件，就只有在痛苦中努力的自我成長了。

女 我的內心不安全是因為缺少溝通，然而我因為缺少安全感才缺少溝通，繼而越來越不溝通，越來越沒安全感，這能做什么努力？兩方面都堵死我了。 為什么沒有安全感，因為家庭經濟還有家庭心理因素。 別人爸爸媽媽在賺錢買車買房的時候，我的爸爸媽媽就在家里躺著玩，而且還是窮玩。現在我們房子也沒有了，敗光了，本地人租房子住。我的實際情況讓我不得接受，我必須隱瞞隱藏，我不交朋友，我隔絕自己，我好累，被拖累。我怎么可能有安全感，要我接納這一切我做不到除非我死。 要我放下我的自尊去討好人去賺大錢做銷售我做不到。 你說我怎么可能有內心的安全感？

女,58歲,《內在價值感對身心狀態的重大影響》 最近，我根據我近兩年以來的身心狀態作了個評估和分析，我忽然想明白了一個邏輯。 安全感=內環境值外環境值 內環境就是內在價值感，是主觀因素；外環境包括身體狀況、社會環境和生活壓力等，是客觀因素。 存在感（即自我價值感，即外在價值感）=可交換價值，可交換價值=自然價值社會價值心靈價值。 為什么是乘法呢，因為當其中一種價值明顯降低的時候，人會感受到一種斷崖式的心理沖擊。如果其中兩種價值同時降低，很可能產生心理疾病，只一種價值降低也可能產生心理疾病。我就是安全感降低導致心靈價值降低后引發的中輕度抑郁。 1.自然價值。這是與生俱來就有，但會隨生命衰老而減少或消逝的價值。比如女性的生育能力，人的基本勞動能力。身高，體重，相貌等。 2.社會價值。這是必須后來天努力才能獲得的價值。比如醫生，老師，科學家。。。等掌握了不同職業技能專長和特殊才能的人。 3.心靈價值。這是先天具有，但后天沒有消失的人類優良品質。比如熱情，真誠，善良，溫暖，包容等。 人的身心狀態=安全感存在感 為什么是乘法呢？因為大數據表明，其中任一值降低都會對人的身心狀態產生負面影響，任一值的提高又都會改善人的身心狀態。 我現在的狀態就是外環境因素導致安全感降低，安全感降低后抑制了心靈的活躍性，導致心靈價值降低，拉低了存在感。安全感與存在感兩值的同時走低，影響了我的身心狀態，我認為我一地直努力的成長，想要著重改善的其實并不是安全感問題，而是我的身心狀態。 但也明白，改善身心狀態需要從安全感著手。外環境是我無力改變的，只能從內環境入手，努力的自我成長，以提升內在價值感。

女 沒有安全感，別人一對我好，就想逃避，想著自己不值得，活著沒有意義，可是還有很多想做的事，暫時又不想死，很矛盾，談戀愛被父母發現，家暴，被要求分手，學生黨初三，成績一般，家里要求較高，控制欲很強，很煩，心情總會莫名焦躁，父母越不想讓我做什么我越想做。 (匿名)

女,安全感(>0）?存在感(>0）?價值感(>0）=正性情感在線。 戀愛中的人對上面等式內容有短期的體驗。然后隨著交往的深入，真實的自我慢慢展露出來，不合拍不融洽的地方慢慢呈現，對對方的接納度慢慢降低，情感體驗很可能轉為負性。 不轉為負性的前提是:相處初期的安全感、存在感、價值感的凈值要比較高，足夠高，才能讓相遇不后悔，才能讓關系不破裂。 這個公式適用于所有關系。 曾經與父母的關系是我們負性情感起點，父母為節約在養育方面的付出，為使我們乖巧懂事還爭氣，不惜無下限的打壓我們，無形中嚴重削弱了或剝奪了我們的價值感。。。。。。 就不用論述安全感和存在感了，光價值感一條，就能讓我們終生困苦。 我沒了價值感不能再失去存在感啊。。。。所以價值感低的人會用極端的方式尋求存在感，比如受虐癖。其實他們是希望能在存在的前提下，慢慢恢復價值感。但受虐癖通常被視為變態，價值不被認可，所以他們只能只能在泥潭里繼續掙扎，因為沒有力氣上岸。 。。。阿彌陀佛! (匿名)

女 安全感就是無形的鎧甲 對什么沒有安全感就害怕什么 曾經 我對話沒安全感 對人沒安全感 對親人沒安全感 對友情愛情沒安全感 對生活沒安全感 對工作沒安全感 對自己的說話做事沒安全感 對自己看到的 聽到的 聞到的 吃到的沒安全感 對自己的身體沒安全感 對自己的臉沒安全感 對自己的衣服沒安全 對自己擁有的一切沒有安全感 我該怎么建立安全感 (匿名)

女 我覺得的安全感就是，能讓自己感覺自己是被需要的，心里需求能滿足的，才會有安全感

女,29歲,最近和閨蜜聊天，談起了彼此老公家庭的事。閨蜜的老公有正式工作，心細，也有文化，公公婆婆也比較有文化，閨蜜老公的一大家子人都屬于有錢，有權，還都有氣質的一大家，其他親戚也是特別有氣質。談到我自己家老公，我的公公婆婆都沒有文化，特別土，老公也沒有文化，心也沒有閨蜜老公細，并且老公所有的親戚都是村里沒有文化的人。以前不對比不覺得，一對比感覺現在怎么和老公再一起怎么煩，看見他不順眼，又沒錢，又沒文化，也沒有權勢。我現在都后悔嫁給他哦，也不知道我怎么想的當時。沒有對比，就沒有傷害啊 (匿名)

我不敢把我具體的事情發出來，我怕被熟悉的人看到，我不相信他們，家人，朋友，我一個都不相信。他們全都騙我。我大上周已經有過走極端的想法了，就在一瞬間我想起了爸爸媽媽，我舍不得他倆。我收回了我的極端想法。。。。繼續忍著走下去，問題肯定有解決的那一天。 上周，被人打擊了一次，熟人。和我身上發生的事有很大的關系。他知道我的情況還要這么逼我。感覺我的世界都要塌了，我那么相信他，他怎么可能說出那種話。他不想讓我把問題一點一點解決了，讓我一下子解決。一步一步把我往絕路上逼。從上周日開始，我又不相信任何人了，這周白天工作眼淚時常含在眼圈，我也不知道為啥，除了離開這個世界，我好像沒有其他辦法了。親人，朋友，熟人我一個都不信，都是為了自己的面子，自己的利益。把我往絕路上逼。 我只想找人聊聊，找個陌生人聊聊，身邊的人一個我都不信。他們為了他們可悲的面子，就知道逼我，我也許死了他們都會舒服吧。我也舒服。 我現在能活著只是舍不得我父母，他們對我冷漠的那天，也許真就是我的最后一天了。 想找個陌生人聊聊。 (匿名)