王小明 1317天前在線
2021-05-25 22:21:33
抱抱TA 回復
女,12歲,有時候會突然情緒暴躁起來,即使上一刻特別開心也會突然暴躁,想打人罵人,呼吸會有些困難,胸悶一樣的感覺吧……頭腦里也亂亂的,我也知道我這可能是無理取鬧,所以每次都忍住不發泄給別人然后用力啃一口自己的手,疼也沒用,難受地想哭,還是啃
6個擁抱 7條評論 296次閱讀
網友
西南民族大學心理咨詢平臺
2025-03-26 10:59:43
咨詢師王薇
你好
2021-05-25 22:26:23
網友龍鳳
你好
2021-05-25 22:39:52
咨詢師王旭東
您好
2021-05-25 23:26:27
咨詢師王 宇
你好
2021-05-26 05:42:54
傾聽者雅馨咨詢師
0 您好,有什么需要幫助的?專業咨詢,關注,傾聽,你的內心故事,找到問題的關鍵,一起找到好的解決辦法。一切都是最好的安排,陽光總在風雨后。
2021-05-26 10:05:14
咨詢師羅怡萱
0 你好,可以跟老師聊聊,專業幫你分析,建議,指導[玫瑰]
2021-05-26 15:53:45
傾聽者情緒捕手
0 答案在百度,咨詢要掏心掏腹,百度來的籠統答案,也沒啥作用,可行的方案是需要根據你真實的情況制定的,也就是都需要交流的,只有帶你一起找的答案,才更科學、高效,才更有力量和信心,你也才能做的到??
2021-05-27 00:06:59
心理論壇
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男,28歲,我有時候吧!真恨不得自己馬上去自殺好!為什么三番二次一遇到困就會想到父母! 我又想到,我他媽的真傻!自己在這親叔干苦力,干了八年拿五百!前年七月老爸協商才給一千! 正因為這樣!以前沒有那么多很負面悲觀的情緒消極!全部自從在親叔上班之后整個身體不管心還是體力還是腦力!我他媽的就好像自己身體裂開了一樣! 為什要父母給錢給你么要父母的錢!自己現在三十了!還要父母給錢給你!你是不是她媽的啃老!不孝啊!!!! 是不是一直擺脫不了這親叔上班!除了親叔上班之外都不行!沒試過就因為以前那些自己做過!親叔辭了四次出來找工作失敗!闖禍貸款被人勸退沒工資白干!所以現在有陰影! 一旦辭職就想到以后……各種原因!比如在這親叔上班干苦力! 因為在親叔耗了九年半時間!從中專畢業2011年九月被父母送到這開始 給親叔干了八年苦力!他給我五百每月!前年七月老爸協商才給一千,干到現在! 自己覺得不值!每天醒來就是,腦子不停的在回想!九年半來!親叔嬸談哥所做很過分每一件事和話!一遍又一遍的回想! 感到很憤怒!激憤!壓抑!抱怨!不舒服不開心痛苦越來越大!想到自殺! 以前覺得痛苦哭出來就行了!現在我哭都哭不出來了!!! 我他媽的就不能自己想辦法嗎!為什么總是活著很負面悲觀的情緒里面,越來越消極!!!! 又比方說!雖上個月開始想辭職!但因欠花唄原因!沒錢一直干到現在! 現在真心想辭職親叔這份工作!因為我自己覺得!可以找個倉庫管理員!保安!傳單日結的!超市跟車送貨員做做! 等存到錢,在想想到底學什么技術!如果還在親叔上班!我不知道,我能不能因為情緒消極活過今年! 但在現在還沒有行動之前!特別特別顧慮!有陰影!①辭職后我知道,我要按倉庫管理員保安傳單日結!超市跟車送貨員!這些工作暫時做! 但有顧慮,顧慮就是我萬一辭了,按照這幾個找找不到怎么辦!或者其他陌生的,沒有試過的工作去做!我能做好嗎!該不會像過去一樣被人辭退沒工資白干吧 ②辭職親叔!顧慮到現在欠花唄一百多!是因為今天手機寬帶停機了花唄交的!若下月辭職親叔一千工資剩幾百,我能找到工作嗎?若找不到!我看病拿藥的錢!我寬帶手機費水電費怎么辦! 想到這里我就有點恐怖!其實我今天欠了花唄一百多可以完全!通過找發傳單日結八十的工作兩天還清的!就是因為擔心辭職親叔做任何都失敗!自己做不好!非要小賺賺錢幾天還二十!
5個擁抱 12條評論 399次閱讀 1400天前
女,40歲,《從“放任自我”到“允許自我”》 我是九型人格地圖上遠腹近心的腦區人,我很容易感受到別人的心理,并被他們的心理活動干擾,導致心神不寧,容易見諸行動。 我不喜歡這樣的自己,我只有努力的分析自己來尋找答案。 每當我感受到別人的需求時,我第一反應是想滿足他們,但很快就會反應過來,我不能滿足他們,因為我的能力不夠,我只能有選擇有計劃的滿足別人。 在精神層面,我希望我是一個完美的人。我真的想要滿足所有人,因為這樣能讓我有價值感。 在世俗層面,我希望自己是一個適應力特別好的工具人。我想要滿足所有人對我提出的不算過分的要求,這樣我就能感覺到安全。因為如果不滿足別人的需求,別人就有可能向外歸因,抱怨、指責、批判和懲罰我,讓我的心靈受到傷害。 在生物本能層面,我希望自己是一個勤勞勇敢智慧的人。我想要滿足自己所有的需求,這樣我就不用為我不喜歡的人際關系消耗精力了。 可能因為人性的懶惰貪婪,我想擁有一種能力,能解決我所有的問題。所以我有了一個不切實際的自我理想——希望自己是一個全能的完美的人(哈哈,我能為所有人代言嗎)。 然后我把這種理想當作標尺,在每一次與人交往互動中監測自己,然后不斷的自我攻擊,以提醒自己去注意問題的防范和自我的改善。 但問題總是不請自來,讓我措手不及,難以防范。自我(人格)又是那么的固著,難以松動。所以我只能加倍的自我攻擊,以催促自己改變。然后我抑郁了神經衰弱了。后來我確實改變了,提升了,但不是用自我攻擊的方式,而是用放任自我的方式,滿足了自我的部分需求,舒緩了我的內在張力,降低了人格的防御性。 我知道“放任自我”不能解決我所有的內在問題,反會帶給我新的問題。我想要繼續成長,需要新的方式方法。結合不切實際的自我理想帶給我的問題,我明白了我需要用“允許自我”的方式讓“自我”能夠自然呈現,少些壓抑。當“自我”有了更大的空間后,ta能擁有一個健康的生長環境,得到健康的成長。ta會變成ta應該有的樣子,變成ta最美的樣子。
6個擁抱 7條評論 311次閱讀 1400天前

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