女,19歲,我得了抑郁癥，半年前是中度抑郁，在吃左洛復，但是半年了還沒好，還是中度有時候會重度抑郁癥。精神科醫生讓我多鍛煉多放松一下，和同學出去玩玩宣泄一下壓力。我都有很聽話，可我就是時不時會感到很難過，會覺得沒有人理解支持我。我會覺得自己很沒有，做一點點小事都做不好，我老是覺得很內疚，我覺得我給醫生給媽媽帶來了很多壓力。他們給我很多建議，照顧我可我還是沒有完全好，我覺得我很失敗，我覺得我辜負了大家對我的信任，我是個學生正處于人生上升期，我卻因此而一厥不振，我覺得自己什么也干不好，讀書也不行了。記性差總是頭痛。我真的生病很難過了，可我內疚極了，我覺得自己很失敗，我覺得生活很絕望好像沒有好轉的機會了。 (匿名)

女,17歲,我是一名高二的學生，曾經在初一升初二的時候檢查到自己患有抑郁癥，但是在初二后半學期就自己感覺好了，同時沒有癥狀。但是今年疫情過后開學剛開始也沒有問題，開學后大概一個月開始意識到自己的問題，這是從有同學對我的一些評價，而我自己嘴上說的不在意但是心理一直在想，導致自己精神有點不正常，暑假又去了一次醫院，再一次確診為抑郁癥，并且這次開了藥（舍曲林，一日一次一片），醫生當時說我的潛意識控制了自己，吃藥那一個月還挺好，也可能因為放假，但是家里父母覺得沒有什么大問題，自己想開就好了，所以到時間我也沒有去復查。后來開學第一個月后半個月開始自己情緒再一次控制不住，但發現在學校看到一個男生就會莫名開心，所以那段時間不開心或者情緒不正常狀態不對的時候就回去看他一眼，到現在就會感覺自己對什么東西都沒有動力，所謂的目標就也只是說的說可能有點向往但是過后也沒有欲望想去完成，看那個男生也并沒有那種讓自己開心的感覺，感覺自己對任何事情都提不起來興趣了，而且有的時候會莫名煩躁，但自己又不敢發脾氣。我應該怎么辦 (匿名)

女,14歲,跟大家分享一下我目前的情況，第一個，2022年4月24日確診中度抑郁癥，2023年5月6日確診重度抑郁癥，2024年1月12日確診心境情感障礙。第二，就是我的睡眠，靠中藥維持，一天兩包，一包都不能少，里面助睡眠的成分加了兩次，稍微少一點我就可以整晚整晚睡不著。第三，就是我的思想，我的內心很矛盾，又想死又不想死，又想自殘又不想自殘，想傷人。第四，就是我的敵對癥狀，我總感覺這個人往我這邊看一眼就感覺他在罵我，不信任任何人，包括我最好的朋友，家人，醫生。第五，就是我的行為，每次心情不好有拿刀劃自己的時候我就特別自責，然后變著花樣的折磨自己。第六，就是飲食，大部分時間都是暴飲暴食，有時候會吐，不是故意的，還有小部分時間會什么都不想吃。第七，就是思維，我思考問題時快時慢，有時一個普通的問題不到3分鐘就像出來了，有時一個非常簡單的題目我要想至少10分鐘。第八，就是我的情緒，時而低落，感覺自己活著沒意義，時而高漲興奮，這種情況我會很開心，覺得別人需要我，時而煩躁，時而害怕，時而好幾種情緒同時出現。第九，就是焦慮，我會坐立不安，緊張。第十，則是我的注意力，我可以說上一整天課，我能聽進去一節就不錯了。

女 剛剛測試了一下，已經是中至重度抑郁了，我知道我的心理已經開始出現了問題。從去年高考完的時候，我就有點兒抑郁的癥狀，只是那時候并不是很明顯，現在看來，只怕是更嚴重了。要怎么說出我的問題呢，故事太漫長，大概就是自己十拿九穩的事情出乎了自己的意料，那個女生真的很有心機，她贏走了所有，而我，輸的一塌糊涂。我已經兩個月沒有開心的笑過了，做什么事都提不起精神，輔導員老師說，超過10天，心情還是郁悶，就有可能是得了輕度抑郁。我不知道我自己的情況，如果有幸能被心理醫生拯救，或許我還能走下去，若是運氣太差，也許我以后就是重度抑郁了吧…

您好，我很想問下我現在有沒有抑郁癥，或者具體到什么癥狀：我這種癥狀大概持續了一年了吧。我媽說我變了很多。我的親生姐姐之前是有過中度雙向的，主要原因是我媽媽。然后我們家也沒有什么離異，但就我現在越來越覺得回到家，見到父母，瞬間超級壓抑。從2月份開始，我放棄了與爸媽交流。基本大部分時間都是把自己鎖在房間里，啥都不干，就睡覺，發呆，聽歌，哭。覺得有的時候真的自己挺爛的，什么都不行，然后本身就比較瘦。在情緒低落的時候可能就一整天不出房間，不吃飯，真的沒胃口。后面身體就開始有些癥狀：頭疼、耳鳴、身上起紅疹子、背部經常有刺痛。我也想著調整，但我發現很奇怪。有的時候就很有動力，十分激情，大概維持個4-5天左右吧，就花錢比較大手大腳，喜歡說話，喜歡社交，發朋友圈，感覺突然一下子活過來了，干啥都特別有興趣。但是過了那段時間以后，又是那種活死人的狀態。因為最近這一周有課，我感覺我很喜歡這種一整天都讀書的感覺，就不需要見到爸媽，各種。但是就昨天吧，突然就特別難過，很多小事，就后面一直在哭一直在哭，感覺自己真的病了。我爸今天很無語地說自己了解到了一個什么技術，試劑盒就能檢測出有沒有抑郁癥。伴隨著他那個很惡心的笑容，我真的覺得他覺得我就是在作，沒事找事，現在真的很絕望。可以初步判斷下我這個大概是什么病嗎，我過兩天會去醫院再測一次的，謝謝。 (匿名)

男 我還在讀書，一開始很喜歡一個女生，那個女生也喜歡我，之后我們在一起，都很美好，但好景不長，我們分離了，，，慢慢的我感到壓抑，不管怎樣也開心不起來，這已經持續一段時間了，我不知道自己怎么了，是得抑郁癥了嗎？，，我不知道，我在這個APP上測了三次，每一次都是重度抑郁，我一次比一次往更好的一方面填，但最后的結果就是重度抑郁，，，家里的人只是知道我分手了，最近沒什么精神，但她們好像并不了解，我說我周末去看看醫生吧，，但她們卻讓我不要以為心理醫生是萬能的，給你開一服藥你吃了就能好，當然，我并沒有明確的為她們說出我感覺自己真的得抑郁癥了，我不知道該如何辦，到底要不要看，我還在上學，也想自己的學習能夠好一點，，，老師家長也開導過我，說什么我得忙起來，別去想那些，等自己夠優秀了，會有很多女孩子喜歡，，，，說實話，她們說的這些，我每天都在嘗試，我反正沒看到一點點一丟丟變化，，，她們只會說出那些她們看起來很簡單的方式，叫我去做，，但我該怎么辦？怎么改啊，這一點不容易，，，都說時間能帶走一切，，我持續這樣也兩周多了，沒有一點點要轉好的跡象，所以我不知道我是該去看醫生還是等等，，，，抑郁癥，原來在網上聽到這個的時候，“哇，好酷哦，一個人，顯得那么孤獨，酷得跟吶，抑郁癥好酷哦，我要是能患上就好了”，，，但現在呢，我感覺自己都快死了，我該干些什么？或者說還有什么等我去干？我沒精力，對什么都沒興趣，一天上課也就是發呆，我知道這不好，但我就是無法改變吶，我到底我該怎么辦？現在我在學校，心情稍微有一點點愉快的時間合起來也許才幾十秒，也許我笑，一天也就三次，當然，是嘴角上揚，不是發自內心的開心的笑，，，，這會讓我曾經喜歡的女孩子看不起啊，，她是怎么出來的？而且如此迅速？她沒喜歡過我嗎？我從不懷疑她對我的愛，，但這到底是怎么回事，我該怎么去改變，我初三了，明年中考，太難了，有什么能對我好一點啊？

女 我讀大一，從初二開始就有抑郁癥了，病情反反復復，一直沒好。期間還出過車禍，顱內蛛網膜破損，但致命傷也手術修復好了。我覺得我家人可能給不了力量和關懷，我也沒有可以交心的朋友，有時會感覺心臟不舒服，感覺很悶…但我有考研的計劃，雖然抑郁得嚴重時會對未來的艱苦感到難以忍受，但我想去女朋友的城市生活也想成就自己的一番事業，而且我想如果只是純粹的學習問題的話我完全可以解決的，但我總是很懼怕別人的目光，總覺得有人不希望我好，我心里也要努力抑制自己的敵意，這種敵意時時刻刻存在著，不能讓我真正地放松。 擅自停藥已經一個多月了，有時會感覺很難受但有時還好。不想吃藥的原因主要是感覺吃了后食欲和性欲都會加強，我感覺更難受。現在有時感覺像沒病一樣有時又會莫名感覺心累得不想活了。 我覺得我的狀態不夠好，不知道有什么辦法能讓我好起來，有時也會嫉妒同學快樂充實的樣子。 我有時狀態好點了就想要學習投入一點，但又怕自己鋒芒畢露。有時不在同學面前玩手機我就難受。我可能想拿第一又害怕拿第一吧。我希望我能改變總想著別人怎么看的習慣。有時會發現自己總是逼自己模仿常人的樣子，要是可以的話，我可能希望有一個只有我和戀人的世界吧。 我一直不知道怎么定義自己，因為我似乎總是波動很大，有時也不知道自己怎樣做才是正確的。 (匿名)

女 抑郁癥復發拒絕出門拒絕接觸新的人和事甚至夜生活喝酒聚會都不想去，每天躺著床上就疲憊不堪，睡眠毫無質量，很難入睡甚至睡一下有點聲音就起來了，然后不能繼續睡，對所有事情以前喜歡吃的喝的玩的工作愛好全沒了欲望，甚至都找不出一件有欲望的事，脾氣控制不了，耐心比以前更差也懶得打扮自己，沒有情緒喜怒哀樂甚至承認這件事開心但也感覺不到，感覺不到難過感覺不到別人的快樂在哪，連哭都哭不出來。沒有食欲甚至一碗熱干面都沒辦法吃完。心情不好就在備忘錄，微博表達自己，跟父母本身就不好的關心現在真的完全不聯系也不會掛念了，無所謂...生理在目前半個月我認為嚴重的時候生理都在警告我，我開始發燒感冒感冒發燒中耳炎甚至脫發每天床上枕頭隨處可見的頭發， (癥狀前提是，我以前就算也不開心，但我更不愿意在家里悶著，我要天天睡醒了就打扮出門，喝酒唱歌宵夜喧鬧對我也算是開心，可能還會想著談朋友，會接觸新的小哥哥，以前也會熬夜，但睡著了就不容易醒來，我是個很愛吃的人可以說沒事就吃，賣家帶著我都要點外賣開始追劇會排隊吃烤肉吃火鍋，雖然一直跟父母關系不好，但是不會覺得無所謂，以前哪怕洗頭都掉不了幾根頭發，現在隨便一捋都是頭發) 我沒有要死要活，可能是我知道抑郁在三年前開始一直沒放過我，但我也沒這么嚴重過，我是個很堅強的人。三年前看過幾個醫生之后他們都會告訴我的父母一句差不多的話，“孩子能生活在這樣的家庭下還在心理所有的折磨下有這樣的現狀已經特別好了”我目前持續在家躺了已經有13天了，我很想快樂，或者可以像以前一下有些許欲望支撐我做些什么，哪怕出門喧囂的無聊也好過現在...但我真的沒有辦法救自己了，我真的覺得在救自己的這條路上我盡力了。我跟家里人說，我抑郁癥犯了，我需要看病。他們絕對都會說一句，你是閑的沒錢用了而已。 所以我現在是抑郁癥嗎，是嚴重的嗎，到醫院確診需要多少費用 (圖片是我就隨便捋一下頭發掉下來的，不是一天的量，更不是當時床上所有的量，就只是自己捋了一下

男,18歲,大家好，我是樹洞——若無初見 18年注冊給力 19年遇到初戀，綠我分手 21年遇到現實初戀，她媽不喜歡我 而就在前幾天，我還說我會很幸福…… 和她秉燭夜游，還在想著未來有多好 和她視頻，感覺每天都是晴天 和她在一起，時間總是過得很慢 總是打一會電話就12點了。。。太難了 通宵一晚上給她寫軟件，寫好了，她看起來很開心 我總是埋怨她給給力有些騙子亂花錢 我總是覺得她很憨批，被人騙了還幫人家數錢 總是一個坑要掉好幾次還不長記性，腫么會有這么憨批的人~ 異地戀很難熬，真的很難熬，但有時奔現更難 奔現會遇到很多障礙，比如父母或者朋友給你的反對 給力四年，我幫助了數不清的陌生人 四年來我從來沒有想過放棄，就算被說為了賺錢…… 我這四年連申請傾聽者都被拒絕了，我賺你星星個星星 但現在，我覺得給力已經有越來越多的人肯來自愿安慰那些僅僅需要一句“你盡力了，可以休息了”就可以放下過往痛哭一場的病友。 況且，我覺得我老了，不適合當樹洞了，再說經歷了這些事，也該沉淀自己了，也許不久之后這個賬號會漸漸被人遺忘，再被系統注銷

腦子里一直有歌曲是怎么回事，又沒辦法不想 (匿名)