女 12歲，心情壓抑，一旦集中精力就會感到很絕望和一些死亡的事情，心情忽高忽低，網課以來沒怎么認真聽過，無法集中精力，不知道怎么面對老師同學。想死，但是就是不敢。不知道怎么社交，上課老師提問點名會渾身冒汗，身體不由自主的發抖，不喜歡陌生人看著自己。不由自主的和家人發脾氣，大吼大叫，很煩他們說關于我的事，特別煩特別是關于我哪里哪里不好或哪里哪里做的不對，知道他們是為自己好，但就是煩很討厭。有的時候會發抖喘不上氣，胸悶頭疼，手發抖想抓東西的感覺，嗜睡 (匿名)

女 不想上學，很內向，不與同學交往（懼怕），不想參加學校的課外活動，因為要兩個人，很難和同學相處（會把自己真實的性格隱藏起來，對別人很冷漠，孤僻）但是和陌生人和家里人能正常交往，這種情況不只限制于學校，主要是那種與人需要長期生活的監獄式環境。害怕一個人，又不想與別人交流，如果不是環境問題，更想一個人。在學校很難心情愉悅，感覺整個人都是負能量，無法理解同學們為什么因為某件事笑，覺得自己與他們格格不入，會為了逃避課外活動而逃課，甚至退學。心情很難過，（在學校，在家里不會）總感覺壓抑。成績下降，聽不進課，上課睡覺，下課也努力睡，因為不想讓因為一個人，而顯得格格不入。沒有上進心，對學習怎樣無所謂。心情不好時，會做出很極端的事情。一進學校（不只是在學校，在家里聽到時，走讀，就是因為逃學才走讀的），就想逃。 (匿名)

女 麻煩幫一下我 今年14，初中生，經常覺得自己對不起別人，想用傷害自己的手法來作為懲罰。 覺得交涉很難，不敢跟同學說話，總覺得身邊的人都討厭自己。 經常會覺得很孤獨，平常感興趣的事也提不起精神來做。學習做事都沒有動力，像是在放任自己墜落一樣。 經常會哭，覺得心里空空的。會覺得很恐慌緊張，有時候會發抖干嘔。 半夜會盯著窗外發呆，然后莫名其妙的感到害怕發抖，出冷汗。睡不著也不知道想什么。 現在開始害怕開學，不知道怎么面對同學和老師，害怕和他們說話。從以前開始，見到同學都是低著頭，連臉都不敢看，遇見同學都是盯著腳尖過去的。班上有兩三個朋友，但他們說話的時候也不知道該怎么插進去。最近這個學期他們好像也不想理我了。 希望自己能死掉，他是如果自己死掉身邊的人一定會很傷心，我的同學可能還會影響他們的成績。要死就自己死好了，我不想再害別人了。不想思考，害怕未來。我覺得能讓我停下思考休息的方式只有死掉了。 不知道該怎么辦，最近成績也一直下降，我還要考高中，我不知道怎么辦了 求求你們幫一下我，拜托了，我真的不知道怎么辦了

女,17歲,我不知道我怎么了，有時候我會突然很難受，可能想到了一些事情，但是難受著難受著我會突然一下子很安靜，腦袋很空好像忘記了好多事情一樣。我發現有時候我行動也會很緩慢。我對未來很迷茫，我不想活可是我還有我的家人。我是一個很自卑的人，可能因為從小父母不在身邊的原因吧。快開學了，我對學校反而有種恐懼感，我感覺我沒有朋友，平常有人來找我聊天我會很反感，但是也渴望著有交心的朋友。家人來和我講話我會莫名的發脾氣吼他們。但越這樣我越覺得對不起他們。我很害怕黑暗，一個人晚上上廁所黑暗的地方我總感覺有什么東西在看著我。我真的好自卑好自卑。如果我自認為做錯了一件事情，那我會想好幾天心里難受好幾天，我很在意別人對我的看法。我行動緩慢我同學說我木納，我也很難過我也不想這樣，我對未來真的沒有希望，我嘗試著割手腕但是我害怕疼，我恐懼刀子的冰冷。我晚上也睡不著覺，會很焦慮會一直想白天的事情。我要怎么辦啊？ (匿名)

女 我每天都沒有動力，我不想上學，不想社交什么都不想，我害怕別人跟我說話，但是又渴望得到她們的關心，我離開開手機，我洗澡睡覺都會放歌，對聲音敏感，聲音大一點就會被嚇到，對人也敏感，他們看我一眼我就覺得她們在說我，遇到一點小事就會崩潰大哭，有時候想自殺，但是因為怕疼所以不敢 (匿名)

女 啊。我想來試一試。如果看到這條很抱歉打擾你的時間。我是在很小的時候。之前爸媽吵架我逃避問題特別依賴手機。后來網絡上的朋友吵架了我在學校也不受待見。就憋屈。現在也是和家人搞不好關系常常會失眠或者嗜睡什么的。總會有想不開的想法而且很少的時間里會沒有原因的悲傷流淚。會一愣就愣半天常常會因為一點說話的細節而悲傷。自己也是很膽小的一個人。自殘過一陣。后來又經過某種原因對刀尖血液什么的恐懼。時常害怕就是拒絕社交拒絕聊天。因為馬上要小升初了要和新同學好好相處所以很苦惱。聽一個朋友說我只是長時間的低谷我也不敢確定。www很抱歉打擾時間了。

女 我還是學生，其實我是一個外表很開朗的女孩子，但是總是會很矯情的莫名的就是想哭。有一種全世界都拋棄了我的感覺，在學校沒有什么可以說心里話的朋友，每次想說，她們又不會懂我的心情，所以就只好憋在心里。沒有經歷過什么讓我痛不欲生的事情，但就是很難過，很想哭。有時候上課上著上著眼淚就留下來了。而且那種，下課后趴在桌子上假裝睡覺確是在偷偷抹眼淚的感覺真的很難受，但是是真的不知道到底在難過什么。在家也很不耐煩，跟爺爺奶奶住在一起，每次回家都要吵一架。現在每天連飯都不想吃了，有自殘，但是又不太嚴重，沒有勇氣割下去，但是每天都想著死死死死死，當感覺到身體的疼痛是才能感覺到自己才是存在的，在這個世界上還是有感覺的。想死但沒有勇氣，怕還是有關心我的人會傷心。每次大家在一起聊天，我都感覺自己被擠出去了一樣，在大家很開心的時候，心里會一沉，哇，沒有我好像也不重要啊。但還是每天都會笑的。 但是，孤獨讓我很心安啊 我感覺我得了抑郁癥，但是有感覺沒有，所以到底有沒有啊 (匿名)

女 是從進大學開始的，特別不適合自己性格的專業，持續快兩年的心理壓抑，一開始很輕，后來變得嚴重。 感覺自己有嚴重的社恐，越來越害怕人群和討厭人群，接電話也覺得害怕，遇到認識的人打招呼也會害怕；害怕聚會，會特拘束緊張，一個字也說不出來；和不熟的人或陌生人也覺得可怕，導致不知道該怎么辦，不知道該說什么，驚慌失措。 這幾年努力改，努力和別人交流說話，也會參加聚會，可是癥狀沒減輕反而嚴重。不是不想出門，可是出門會覺得難受。 朋友少，現在有時和朋友說話，哪怕是用聊天軟件，也會把一句話反復斟酌，生怕哪個字意思表達不好，讓對方不開心。導致自己很累，明知道這樣不對，還是拼命擔心害怕，草木皆兵。用百分百的真心對待每個人，也喜歡朋友們，但覺得人際關系本身特別可怕，想要一個人與世隔絕待著，卻又害怕不聯系朋友會失去唯一的她們，所以特別矛盾。可還是覺得一個人死宅輕松，但現實不允許。 現在變得感覺未來特別無望，討厭和厭倦明天你的。到來，連驚喜都會討厭和害怕。覺得自己特別差勁，說什么都不對，性格太懦弱，能力太差了所以再努力也沒進步。別告訴我加油努力就好的，因為朋友鼓勵我幫我，我就算前兩年考的證書都考出來了或成績還好，可我知道我本身還是很糟糕。 有時會突然哭出來，有一次在地鐵上就哭得停不下來，現在寫這些內容之前也突然哭了。 覺得自己很失敗，太差勁很可能不能順利畢業，很可能辜負家人的期望，覺得特別厭倦，特別疲憊，特別絕望。別說找朋友家人傾訴，因為如果有用，我就不會在這里說了。在平時表面上我一直是樂觀笑著的人，但實際上我會神經質地突然哭出來，長期焦慮不舒服，最近開始有時會哭，會感覺喘不過氣，會掉頭發這樣。最近也開始因為情緒低谷，有時會飯量減少很多。 其實，一開始情緒不好，時間不會持續很久，也不會特嚴重。現在慢慢變得比以前嚴重了。我怕未來會更加糟糕。 現在告訴自己，既然不會去死，那就繼續走下去，撐下去。也確實，兩年我做到了，可是心里特別莫名其妙地覺得特別難受疲憊。因為害怕，所以厭倦，所以討厭，所以絕望。 不是任何人任何事的不對，是我心里莫名其妙的神經質和難過絕望。覺得語言組織很糟糕，也不知道有沒有人能看懂。 謝謝。 (匿名)

真正叫我管了我又不敢管。。。。。。。。。。。。。。。 (匿名)

女,32歲,今天一天玩得太嗨了，，，，早上出去了，現在才回來了。。。。。。。。。愉快的一天又結束了