女,15歲,害，我快堅持不住了。從初三開始，到現在中專，沒有那一天是睡過好覺的。初三我開始，我睡覺睡不著，還入睡困難，睡不著就有點控制不住自己哭了出來。后來到家還好一點，然后我沒有考到到高中，來到了職校，就是現在的我。我睡不著，還總是莫名的哭。但是我在家不會，在學校就會，我也不知道怎么辦！寒假檢查出來有甲減，我也不知道甲減是什么。但是我在學校確確實實是睡不著還哭，在家有時間也是，特別是開學這幾天，天天在被窩里哭。我不知道怎么辦，我問我爸媽，他們就說我玩手機玩的也沒有安慰我，在學校我沒啥朋友，也就感覺好孤獨，種種原因讓我天天睡不著，一激動就哭。我也不知道怎么辦。有哪位好心人幫幫我嗎，我這樣已經一年了。

女,19歲,我今年十九，我其實不知道我到底怎么了。只是整夜睡不著失眠，我很糾結要不要看醫生，我不習慣，感覺很別扭吧。我也沒有買藥。我也從沒和別人說我失眠的事情，別人肯定會以為使我熬夜玩手機，打游戲，看電視什么的。但其實我什么都不干，只是發呆。只是很無聊，有時候強迫自己睡覺，但就是睡不著。我是自己一個人住，我沒有可以值得信賴的朋友，我怕他們會想我生病了什么的。會不理我吧？我現在已經有差不多四五天沒有睡好覺了。可能是因為沒睡好覺會頭暈吧啊，沒有力氣，也沒胃口，不愿意吃飯。我自己也很擔心做一些什么測試。我不知道自己是否抑郁或者焦慮。我感覺我自己應該是嗯，很會安慰自己。但有時真的會莫名的煩躁。我不知道自己該怎么辦。我其實很在意我的形象的，會很在意別人的看法。即使我有不開心的事情，我好像也不會和別人說。不是好象是一定，我肯定不會說。我更像是能把事情藏在心里的人。我很好相處的和善脾氣又好，我覺得我不應該是抑郁癥吧？因為我感覺抑郁癥的話是很想去死的。可是我很怕，我不想。我感覺我這應該不是吧，我只是失眠。我不知道怎么辦，我應該吃什么藥嗎？ 我問了很多，他們都說讓我放松心情，是我年紀太小了不應該去吃那種安眠藥的。可是我真的睡不著。我真的不知道該怎么辦了。 (匿名)

女,14歲,總感覺今年是2009年不知道怎么開口反正不想說話感覺我快撐不住了每天壓抑緊張的情緒使我喘不上氣不知道怎么過把生活弄的一塌糊涂情緒讓我吃不下飯經常緊張到想吐惡心反胃為什么我不是那種沒心沒肺的人身邊的小事常常能帶動情緒好像生活在玩弄我的心一樣讓我一天比一天難受以前睡覺睡十二個小時都不夠現在常常夢里驚醒睡覺困難我真的好久好久都沒有睡過一次舒服的覺了我的頭好煩好疼大腦不知道為什么常常忘事耳鳴困擾我不止二三年了不想說話懶得張嘴事事把我逼的陷入極端好像沒有人可以救了我了我自己好像是四個人這種生活并不是一兩年好多年了我已經適應了能過一天是一天吧累了快撐不住了我好像有病心理病 (匿名)

女,17歲,,晚上兩點睡覺早上六點就醒了，不困，什么東西都不想吃，不想出去，什么都不想干，沒幾分鐘就把之前想好的事情忘了，在他人面前裝作很開心，一個人的時候心情比較低落，我這是怎么了這幾天特別嚴重，吃飯吃兩口就不想吃了 (匿名)

女 今天也很難過，我已經好久沒睡個好覺了，要么就是整宿睡不著，要么睡著了一晚上的夢，好的壞的都有，身邊玩得來的朋友，我試著跟他們說自己的情況，有人說:拿著手機玩一晚上那叫失眠？可是我是真的睡不著，不玩手機難道去自殺嗎？有人會說:別怕有我呢。可有你沒用，有你我也還是難過，反倒你關心我我更不敢跟你說心里話了，有些東西會讓我產生依賴性，越關心我的人我越會離得遠遠的，不關心我的人我連靠近都不會。我覺得我有病，真難伺候，怎么樣都不行。等媽媽的病好了，妹妹長大了，我應該會想清楚自己要不要留在這個世界上。可那要等到好久好久了吧，膝蓋傷口又裂了，好疼，我好想去醫院問醫生我到底怎么了，我應該只是太難過了，每個人都會這樣的吧，都很難，我不敢去，我怕我有病，又怕我沒病，像個傻子自己一個人整天在家多愁善感。我沒人可以說話，可是我好想有個人聽我說話，這上面沒人認識我，我可以想說什么就說什么，一直以來除了寫日記就是在匿名軟件是說自己的心里話，我太難過了，我憋不住，我以為自己可以憋住的，可是我還是來了，我話太多了，他們都不來救我，那我只能自救了。 (匿名)

14歲情緒時高時低，晚上經常失眠開始我也以為是手機導致的，但是父母把手機收走后我還是睡不著，就看這窗外坐很久，我也不知道是多久反正一直坐到有了一點點困意。我喜歡去迎合身邊的人和朋友，我害怕被她們拋棄，當她們不回我消息或在我們的群里不怎么說話我都會感覺她們是不是，在我背后又偷偷建了個群。是不是覺得我很煩人，我不想讓任何人失望，所以經常去做我不擅長甚至不喜歡的事。我有時感覺父母管的太多了，我知道他們是愛我的但是他們的愛壓的我喘不過氣，甚至想自己一個人出去住，想在房門上貼滿不要管我，我覺得自己討厭父母，但是當他們很晚沒回來時我也會擔心，我也會害怕他們是不是出事，我不知道自己怎么了。我已經有幾個星期沒有睡個好覺了，我好累我想好好睡覺。我明明是個很怕疼的人但是我卻割過腕。之前明明不是那么容易哭的，現在每天晚上都控制不住自己想哭，我以前喜歡畫畫喜歡捏泥人喜歡做手帳現在這些我都覺得沒意思。我不敢和別人說我怕她們說我矯情做作。我該怎么辦 (匿名)

女 女，十六歲，初三，晚上熬夜睡不著，不想吃飯不餓，但是覺得好累什么事情都不想干，找不到人傾訴總想哭，爸爸媽媽從來都不能理解我想的，他們總有他們自己的想法，不想上學，我一想到那些瑣碎厭煩的作業就難受

女 我晚上總是睡不著，我其實很困，我餓了但是我不想吃東西，我很悶，我經常覺得…自己真沒用，我總讓爸媽失望，我感覺很累，我小時總想快快長大，現在慢慢長大的過程…我一點也笑不出來，愛哭

因為覺得自己長的丑，人多的時候感覺有人盯著我看，覺得自己是最丑的人，因此不敢出門，恐懼，想自殺 (匿名)

下午我看了一會兒手機，媽媽就說我啥也沒干成，之后又以此為由打我。她還讓我天天學習，每天早上6點起，起來就必須學習，晚上11點睡，好累啊，除了學習吃完飯就讓我洗碗、擦地等，她在旁邊看，每次考完試要是沒考好就罵我，我每次都特別感覺我很沒用，我認為我很自卑。 (匿名)