女,現在離中考還有二十多天。但是我想放棄，我一直認為我的未來是灰暗的，中考不論好與否。我一直覺得是不是只要沒有未來了就可以逃避這一切逃避現實。但是我又明白周圍的人一直對我很自信除了我自己我偽裝的很好在所有人眼里我一直都很開心從來不會哭說白了看起來就很樂天派缺心眼。我真的很難受無處傾訴有時把感受稍微透露一點他們會覺得我是在開玩笑。其實我以前不是這樣的以前的我很安靜可以說是安靜過了頭在外人看來都有點陰沉小時候的我沒打算偽裝但是自從我被送到了寄宿學校一切都變了現在回想起來好像連天都是暗的我至今記得同學對我的排斥臉上不知道怎么弄出來的傷同學看似玩笑的騷擾還有領獎時老師們的竊竊私語……我把這些告訴過家長但是沒用他們不理解也許也不關心畢竟我來到這個學校的原因就是為了照顧即將高考的哥哥再后來我我甚至每次回家的時候都在想眼前的這個媽媽是不是機器人她是真的嗎我那么久沒回來了她是不是已經被代替了……再后來我上初中了哥哥也上大學了他們開始關注我一開始我很不習慣對于他們的過分關心我感到害怕我開始排斥這樣的關心可以說我們互不了解我不知道他們的習慣他們也不知道我的吃飯的時候總是海鮮只是因為我哥喜歡吃海鮮他們口中總是離不開我哥畢竟我哥爭氣學習好長得帥又是陪伴最久的孩子我放棄了我放棄袒露內心了在我看來不會有人在乎也許他們也只是想讓這個家的榮耀更多一點我對家人的感情很陌生即使陪我從小到大但是我知道我內心還是接受不了到現在負面情緒幾乎要把我壓死我時不時在想是不是死了就不會那么痛苦了就可以不用面對未來了但是又覺得不甘心人生來若就是為了受苦的那為什么還要生活在世上 (匿名)

男 說明一下背景，我在小學二年級的時候，失去了母親，隨后邊和奶奶爺爺生活，在小學什么也不學，可以說自甘墮落，只想著玩電腦游戲，上初中后，由于我特別喜歡地理生物，老師也把我看成是好學生，迫于壓力下，我也開始攻克其他科目，在初二的時候，由于幾次的成績下滑，老師給我爸打電話，我爸也說了我，現在初三馬上中考了，其他學生的家長都幫助鼓勵他們的孩子，而我只能孤軍奮戰，我爸上初中都沒怎么管過我，一切都是我自己在維持，或許有人問我為什么要這樣，我媽媽在我很小的時候曾去找過一名老師，她說 不管我怎么樣，您一定要讓他成才。雖然那個老師沒怎么教過我，甚至現在一年只能見到那個老師一次，我也主動去學習，我想讓我的名字響徹天堂。在初中我也談過兩次戀愛，希望找到理解我的人可都失敗了。現在真的好累啊，看到自己的成績在下滑，我也無動于衷，也沒有人去關心。好想有個人陪伴，好想找個人聊天說說話，每天都在早起晚歸。我卻不知道為了什么，為了理想？理想無所謂了，我的理想是從事一門職業，我問過很多人，他們都說現在什么工作掙錢就干那個，那些人都在謀生，我真正想要的是生活。我實在找不出奮進的理由了，我的大多數朋友都離開我了，現在好想回到過去，再次體驗那美好的生活，那成群的伙伴，那一家三口。也許這就是我的命運，我該走的路?？晌椰F在根本控制不住這種感情，好想有人能理解，有人能去傾聽，有人能鼓勵我去拼搏，我找不到前進的動力，真的要隕落了嗎？我不想現在就結束，現在我什么也不想做，不想學習，不想玩。我該怎么辦？

女,15歲,我現在不知道該怎么辦 學習不好 沒有特長 長得不好看 人際關系差好想重開 現在初一三百多分真的不知道該怎么辦了 厭學,但又不想讓父母失望 每天在學校里跟聽天書一樣我真的不知道該怎么辦了聽課聽不進去 背誦也背不進去 我恨我沒有興趣愛好 我也狠我自己出生在這個家里 我好想死啊 (匿名)

女,16歲,中考沒考好，我覺得我真的已經努力了，卻沒有考上一中，看到經常玩的那些學生，別人玩還考上了好的高中。心里有些不平衡。覺得努力，沒有回報?，F在這個高中也很不想去，每天很壓抑也很難過，一句話都不想說，也不想學習。就整天呆在屋子里回想以前，想我到底是怎么變成這樣了？覺得自己不像是個正常人，沒考好打擊挺大的，考前特別焦慮，一直哭。我之前也不是這樣的人，不知道為什么，今年一次考試以后，自己的心理承受能力特別差，心理素質特別不好。我以前是個很積極的學生，學校舉辦的任何活動都積極參加，在班級積極承擔責任，我一直認為做人就應該做一個善良的人，但是隨著自己年紀的增長，見過的事也多了，我發現我對這個世界的看法開始變了。我怕自己會變壞，也怕自己會像周圍的學生一樣。反正整天就是特別難過原因就是沒考到好的高中，給自己惹上一系列的麻煩，看什么都不順，心里整天都難過，壓抑 (匿名)

女 其實心理問題已經存在很長一段時間了，一直沒能得到解決，來這里也只是想碰碰運氣，希望能夠得到解決。 我15年參加的中考，成績很好，略有失誤，但還是我們學校第一，我初中并不是特別好，其實中考成績在全市已經排到一百八十左右，仍舊很順利地上了當地最好的高中。高一對我來說特別不適應，感覺找不到人生的意義，我不知道成績好有沒有用。 我是一個特別懶的人，從小到大的老師都是這么說的，初中班主任認為我是靠著小聰明才取得這么些好成績。初中的時候學習特別有干勁，那時候住在家里，我媽在我的生活里其實扮演了一個很重要的角色。但是高中需要住校，不能每天見到媽媽。我知道不應該過于依賴她，但是我覺得她能夠開導我。但她因為我反復的抱怨，已經開始厭煩。 不想上學，或者說不想那么辛苦的學習。我第一學期幾次月考成績其實都不錯，但是對自己仍舊沒有信心，怕學不好。我很清醒，但同時又特別迷茫。還有三天開學，厭學情緒又來了。我有點悲觀，一個人可以抑郁很久。 其實明明挺優秀的，不知道為什么沒有自信?？偸菗鷳n成績。我們開學就有一次考試，寒假作業來不及寫，我就抄了一部分，特別心虛，我怕會影響我的成績，然后一蹶不振。其實我清楚成績不會因為幾道習題而如何，但仍舊擔心。復雜的矛盾心理。 悄悄說一句，因為我長得還可以，班里有幾個男生喜歡我。表面上和別人處的都不錯，挺外向的，但是就是沒有信心，對未來迷茫。 希望可以得到幫助啊，講真。 (匿名)

女,15歲,努力的人都一定會成功嗎？ 依我看來，未必吧。 感覺生活沒有了希望，初三了，別人都是信心滿滿的，有用不完的自信，我本來就是個內向，自卑的人，最近一次考試讓我覺得。。。不是什么事一努力就能成功，每天背不完的單詞，課文，公式，寫不完的作業，聽不盡的辱罵，批評。 真的受夠了，考不上高中是不是就真的活不下去了？ 我每天都有一個想法就是，如果我理想的高中沒考上的話，就。。。自殺吧。那樣就聽不到辱罵，批評，嘲諷，也不用看老師，父母的眼色和滿臉的失望。 雖然我每天都在鼓勵自己，讓自己振作起來，但有時候別人不經意間的一句話，我就又信心全無，感覺自己就是個徹徹底底的廢物。我是廢物，這確實是個事實，如果我是個男孩，或許我現在的生活應該有所改變。 我已經很久很久沒有聽到別人夸我，鼓勵我了，就連生日，也沒有人跟我說一聲生日快樂，我就想知道，這個社會有那么殘酷嗎？每天都被老師家長灌輸一種考不上哪所哪所高中，你就是社會底層的渣渣，永遠翻不了身。 真的很煎熬，很煎熬。。。真的。 (匿名)

女,16歲,現在初三了，最近一次質檢沒有考好，分數比月考掉了幾十分。母親有時的責備總讓我抬不起頭。我不是天之驕子，可我自認為我成績不錯，能夠順利考上重點高中。可是最近一而再再而三的打擊讓我對未來產生了懷疑，有時候我很迷茫：我未來能做些什么呢？我是不是本來就很差？最近心情也是愈發煩躁，仿佛心里有個郁結一直解不開，剛剛一個人鎖在房間里哭了很久，出來后還要裝作沒事人一樣。初中三年第一次對自己的前途感到無助和頹然，真的不知道怎么辦了 (匿名)

男,39歲,生活中我們也需要共情的能力

連續三夜半夜孩子要喝奶，哭鬧，給他弄了奶粉后，我再也睡不著，腦子不停地胡思亂想，想睡睡不著。等到兩個小時左右我快要睡著地時候孩子又哭鬧，我煩死了。發過脾氣，又哄睡。我又睡不到一個多小時，鬧鈴響了，該起床得送大寶去上學，白天頭昏腦漲，想睡睡不著。晚上困得睜不開眼，早早哄寶寶睡覺我也睡，半夜又鬧騰，又失眠，兩三個小時后我準備睡著時又哭鬧。崩潰了。罵孩子。又喂了奶，好不容易睡著了，鬧鈴又響了。媽呀，要瘋了了我。早晨送完老大。回來老二醒了，想讓他再睡會他鬧騰地也不睡，我一說孩子夜夜哭鬧不睡，孩子奶奶也不說話，又走了。讓孩子起床，又哭鬧，氣的我不受控制的打了孩子的腿，很用力的。孩子更哭。煩死了。給穿好衣服，把他送他奶奶家了，回來我關好門準備睡覺，可怎么也睡不著，自己氣的要死，發瘋了似的嘴里罵著撕了一把自己的頭發。捶床頭。要瘋了，我知道抑郁癥又來了。這么辛苦的照顧孩子，不出去別人說不出門有毛病，出門吧又忍受別人的冷潮熱諷。沒有說心里話的人。孤家寡人。不知道我上輩子做了什么孽，這輩子把我往死里逼。自己活的一塌糊涂，孩子也被我的暴脾氣嚇得唯唯諾諾。老公老實的不得了，人際也不行。常年在外打工。我自己心里憋屈，自己硬咽。婆婆狗屁不通，就會時不時的刺激一下我，故意說話氣我。要瘋了！！?。。。。。。。。。。。。。。。。?！