女,我是一名高中生，小學時，，我的成績一直很好，可到了小考，我卻沒考起理想學校，一直看重我的爸爸開始覺得我做什么都是錯的，我也開始厭倦他，可在學校我學習很好人緣很好，很開朗，很愛笑，幽默，朋友們和我在一起很輕松，后來我轉入了一所縣里最好的學校，我們班的同學都很舍不得我，我們那一黨閨蜜都哭了。我知道我背負的不止是我一個人的希望，壓力開始增大，一入學就月考，和我一起轉的成績比我好考后我覺得不可思議，很難過她也很難過，她哭了，我也很想哭，于是我就安慰她，即使她考的比我好，其他同學也挺熱心也過來安慰她，我就覺得很委屈。為什么沒人來安慰我，可我還是自己難過，怕哭出來太矯情。轉入的那個班里有我小學玩的比較好的同學，她胖胖的，我剛開始是和她玩，她告訴我了這個班一些人的優缺點和我來之前他們做過的事，我也很信任她，開始對那些人敬而遠之，下課玩手機，上課睡覺，因為轉后成績一直拖班級后腿，老師也經常把我叫到辦公室上政治課于是我壓力過大，轉過去那邊因為很多原因我變得不愛說話，整天哭喪著臉。通過食物來補償自己，現在雖然也不是很胖，但從前的人人夸贊的身材不復存在，中考前，我和爸爸冷戰，他很自私，根本不關心我的中考，一直到我中考后還是這樣。那個假期很閑，我門一家人都更喜歡旅游，但因為我和爸爸鬧別扭，我也拉不下面子讓他帶我去玩，于是我幾乎整個暑假便一個人呆在另一個客廳看電視或吃東西，媽媽是個關心別人勝過自己的人，整天很著急，弄得我很愧疚，上了高中，我曾經被別人誤會我智商低，情商低，因為我早已決定要像以前一樣無憂無慮的生活，了這些壞習慣哪里是一天兩天能改正的，于是我有些時候很牽強的打鬧，可有時候還是會很孤獨，甚至有些人因為自己的利益，誤會我有點悶騷，這些人有人還跟我說很可憐我這是我從初二以來第一次不是因為家庭的事哭，我悄悄的，我很難過，我以為忍一忍就會過去，可是這也是導致他們越發嚴重現在雖然這件事慢慢過去了，但是我依然感到很迷茫，很孤單，現在，我感到只要我和朋友兩人在一起就會覺得尷尬，只有至少三個才好，人緣也遠遠不如以前，而且我成績依然掉尾巴。。。我該怎么辦。。 (匿名)

女,15歲,一個碌碌無為的初三學生，幾個月后要對戰中考了仍然渾渾噩噩，我處在學校的特間班成績一直在班級倒數中徘徊，與小學巨大的反差壓得我喘不過氣連續三年，從一個頂尖的優等生淪為班級老鼠屎，我深知其中的羞恥卻仍然墜落止步，我立下許多諾言要刻苦學習無一實現，我干脆自認差生，我在課上走神、打磕睡、發呆，課后肆意聊天，放飛自我，抄他人的作業，心思放在打扮上，如今一塌糊涂；看著自己480+的低分望著他人675的高分，極強的自尊心使我受挫，可我就是提不起對學習的欲望，看著中考倒計時我的內心毫無波瀾一片迷茫，看著做苦力工的父母工作后汗流浹背，狼狽不堪的樣子我感覺自己就是一個廢物一個自私無比，惡心至極，矯情墜落的廢物，我也想考上高中，我也想讓父母享福，我恨我自己。 曾經的我不是這樣的，我曾經熱愛學習，也曾積極向上，帶著一些內向，可能是內向的原因我的性格開始走向轉變，曾經我的父母也是我的惡夢，尤其是我的媽媽，尖銳的聲音，割心的語言我從不感反駁就一直默默埋在心底，埋著埋著我又開始變化，我變成好學生，壞孩子。之后我經歷了班級女生孤立，我被嘲矯情，惡心...我又開始變化我變得自卑，敏感；之后我轉學了，在新的集體中我小心翼翼地去迎接新朋友，聰明使我在班級里立足，我又開始浮躁，在面對友誼時我仍然無能為力、猶豫不決，舊朋友和新朋友我選擇前者，后者說我是吃里爬外的狗，好吧我是。在面對集體友誼時，我媽因為我被孤立的甚至比我敏感，無厘頭的站在我的對面，后來我開始自殘，第一次感覺新鮮刺激很酷，真是搞笑，看著血從胳膊緩緩流出我異常興奮，我真是瘋了；后來我上了初中，進了特間班，我的內心飄飄然，覺得這就是天賦給予的，后來我才領到優秀的結果背后是5%的天賦+95%的努力和汗水換來的，我嘗到了倒數的痛苦開始拼命趕上，一躍提升70+分位于班級排行中間，縣排行提升400+名差一些就要抓住勝利了，后面發生了疫情我們在家上網課，我并非一個自律的人，我也不是一個虛心的人，我又開始飄飄然不上網課后來一落再落，一落千丈，我也接受了這些事實，我認為我就這樣了，我開始變得冷血、沉默、墜落，我的身體也開始變差，支氣管炎、慢性胃炎、心臟也時不時痛、每天咳痰、頭疼暈倒、甚至咳痰咳出血、脾氣暴躁、內心陰暗低沉、心理也開始扭曲，輕生的念頭不是一兩次，父母是我活下去的支柱有時也認為是阻力、我覺得自己就是看破紅塵的心理變態膽小怕事的瘋子。 (匿名)

女,我是一名高中生，小學時，，我的成績一直很好，可到了小考，我卻沒考起理想學校，一直看重我的爸爸開始覺得我做什么都是錯的，我也開始厭倦他，可在學校我學習很好人緣很好，很開朗，很愛笑，幽默，朋友們和我在一起很輕松，后來我轉入了一所縣里最好的學校，我們班的同學都很舍不得我，我們那一黨閨蜜都哭了。我知道我背負的不止是我一個人的希望，壓力開始增大，一入學就月考，和我一起轉的成績比我好考后我覺得不可思議，很難過她也很難過，她哭了，我也很想哭，于是我就安慰她，即使她考的比我好，其他同學也挺熱心也過來安慰她，我就覺得很委屈。為什么沒人來安慰我，可我還是自己難過，怕哭出來太矯情。轉入的那個班里有我小學玩的比較好的同學，她胖胖的，我剛開始是和她玩，她告訴我了這個班一些人的優缺點和我來之前他們做過的事，我也很信任她，開始對那些人敬而遠之，下課玩手機，上課睡覺，因為轉后成績一直拖班級后腿，老師也經常把我叫到辦公室上政治課于是我壓力過大，轉過去那邊因為很多原因我變得不愛說話，整天哭喪著臉。通過食物來補償自己，現在雖然也不是很胖，但從前的人人夸贊的身材不復存在，中考前，我和爸爸冷戰，他很自私，根本不關心我的中考，一直到我中考后還是這樣。那個假期很閑，我門一家人都更喜歡旅游，但因為我和爸爸鬧別扭，我也拉不下面子讓他帶我去玩，于是我幾乎整個暑假便一個人呆在另一個客廳看電視或吃東西，媽媽是個關心別人勝過自己的人，整天很著急，弄得我很愧疚，上了高中，我曾經被別人誤會我智商低，情商低，因為我早已決定要像以前一樣無憂無慮的生活，了這些壞習慣哪里是一天兩天能改正的，于是我有些時候很牽強的打鬧，可有時候還是會很孤獨，甚至有些人因為自己的利益，誤會我有點悶騷，這些人有人還跟我說很可憐我這是我從初二以來第一次不是因為家庭的事哭，我悄悄的，我很難過，我以為忍一忍就會過去，可是這也是導致他們越發嚴重現在雖然這件事慢慢過去了，但是我依然感到很迷茫，很孤單，現在，我感到只要我和朋友兩人在一起就會覺得尷尬，只有至少三個才好，人緣也遠遠不如以前，而且我成績依然掉尾巴。。。我該怎么辦。。 (匿名)

女,17歲,我感覺我太敏感了，太過于在意別人的目光和想法，對待家人我不理解他們，有時候還嫌他們煩，每次沖他們發脾氣過后我就會很后悔，然后覺得自己是個累贅只會拖累家里人一樣，我感覺自己好像個廢物，哥哥比我大很多，他經常給我灌輸一些負面卻又現實的想法，他有些偏激，久而久之我感覺我也開始變得像他，我不自信，我時不時就負面情緒，我渴望得到別人的認可，渴望得到關注，但是我知道我不是什么大人物，大家沒有義務圍著我轉，所以我很少找人傾訴，父母沒空理解我這些莫名其妙的情緒，哥哥，我又怕他和我說那些有的沒的，朋友，因為之前被另一個學校的招生老師忽悠過去她的學校了，所以我對那里很陌生，那里離家很遠，大家都好像有自己的朋友，我融入不進去，可能因為我不是很好看，就算我是班長，很多好事都輪不到我，老師更喜歡班上好看女生，這讓我感到很不舒服，感覺大家好像都不喜歡我，不管我怎么努力，好像大家都看不到我一樣，每次被忽略，我就會不開心，想哭，想逃離這里，想要死掉，但是我怕痛，我怕爸爸媽媽會哭，怕我唯一的朋友會遺忘我，這一次開學，因為行李太多我讓爸爸媽媽愁了很久，我感覺我就像個麻煩一樣，明天就開學了，我覺得讀的沒用，我想打工，我感覺，我好像就是交錢找了一份不穩定的工作，我感覺我太依賴父母了，可是我真的好想s，我感覺我s了家里一切都會變好，我好像太矯情了，我不應該這樣的，可我真的不知道怎么辦了，我真的感覺自己不行，哪哪都不行，長得不好看，身材不好，不聰明，不勤快，性格也不好，或許我s掉才會讓大家都好過吧 (匿名)

男,15歲,如果世界上我消失了，媽媽會開心嗎，我從小時候開始，我的爸爸和媽媽經常打架，我很喜歡媽媽，每次幫我媽媽，但當時年級小只有5，6歲，每次都是哭鼻子打爸爸，嚴重的時候媽媽要和爸爸一起死，我害怕極了，后來她們分開，我跟著媽媽，但她經常出差，小學的時候是保姆帶我，媽媽偶爾才回家一兩天，我小時候學習不好，整天回家就是玩游戲，在學校就是玩，保姆也不管我，每個寒暑假帶我去各種班去補習都沒用，一晃眼六年過去了，我三科都在及格線上，拿了畢業證，我決定初中要努力，初一期末我全班第三，初二我第二，初三下半學期后來我媽媽把我從北京送到衡水，我班級到底，我努力卻沒有用，離中考只有不到100天，我放棄了我破罐子破摔，我不學了，我媽嘴上說著不要緊，但是在生活中總是說我是沒用的人，說生我就是累贅，說是她上輩子的罪，生了我。她說不要我有多大作為只要不給社會帶淚累贅，說我不是別人家的孩子，她句里話間都能聽得出對我的厭惡，尤其是最近，媽媽的經濟能力不好，只出不進，每天說我學費貴，說我沒什么不能像別人家的孩子一樣珍惜學費，別人的孩子從小父母就陪在身邊，而我只能每天拿著手機，沒次家長會媽媽都不來，只因為我的分數丟人，我只能看著他們和父母聊天，我坐在最后一排看畫著書本。在初二的時候我和我同學三觀不合，他叫著整班同學和我分裂，我就一個學期沒有和同學說過半句話，當時我還學習，我又是住宿生每天與手機為伴，跟媽媽說，她說我是情商低。我一天之內除了學習就是玩，變得沉默寡言。中考完后我就整天在屋子里，我覺得我對不起媽媽，我也覺得我是個廢物，我真的沒有用，我三年日日夜夜的學習居然如此脆弱不堪。我現在媽媽每天出門我每天睡完起來玩游戲餓了我去冰箱找吃的，然后繼續玩游戲到晚上睡覺，她時不時總是說“我前輩子欠你的這輩子來還”我覺得媽媽的生活中生這么多氣都是因為我，如果我消失了媽媽會不會每天如釋重負的快樂下去，我。我覺得我是多余，我不配活著，我想我也這個世界沒有什么牽掛了，我想我與這個世界是時候謝幕了。

女 我是一名高三復習生，今年剛剛高考結束，成績不理想，想要再復習一年，但是直到現在還是沒有進入狀態，每天還是在玩，和我媽媽關系很不好，我以前成績很好，上了高中以后成績一直倒數在班級，我們班是好班，我在學校成績也只是在中流，初中在學校是前幾名，落差太大，是我自己的自制力不強造成的，每回考試都是失敗，我高一在玩，高二拼過一段時間，但是沒有太大起色，但是并沒有放棄，直到高考我還是對自己有希望的，但是高考成績還是一如既往的差，我心里面以為會打擊到自己，從而有大的轉變，但是并沒有，我對自己很失望，覺得每天都生活在黑暗里，我父母家人對我都很好，我也很感激他們，尤其是我媽媽對我希望很大，但是讓我最難過的也是她，她的教育方法我接受不了，每一次都是我的原因，每一次都會對我說出很難聽的話，我們高中每一次放假回家都會和我媽吵一架，每一次，她的每一次罵都讓我不想活在這個世上了，但我不想就這樣死，我想以后活的很好，能夠活出個樣來，成為他們的驕傲，我覺得自己很懦弱，而且沒有自制力，每一次計劃都很好，但從未實行過，這樣的自己我自己都唾棄，而且是覺得自己心理上都有問題，情緒暴躁，性格偏執，有上進心但沒自制力，而且很虛偽，所以，這是我第一次坦述自己，我有朋友，但從沒說過自己的毛病，別人眼里我或許自信 甚至自負，但我其實很自卑，很敏感，我想在這個虛擬的地方坦述自己，找到解決的方法，我得好好上學，我想找回原來的激情和熱血，完成自己的承諾和夢想，希望能有人幫幫我 (匿名)

女,16歲,初三畢業了考上高中 在這個高中過的一點都不開心 感覺我融入不進班集體沒有好朋友 我討厭這種人際關系 我時常一個人 可是我害怕一個人 我就沒有再去上學過 我的爸爸幫我借讀去另一個我有很多好朋友的學校 花了好多錢 我也好心疼我爸爸的錢 昨天我帶手機去學校我關靜音了 按理來說怎么樣老師都是發現不了的 我給我爺爺奶奶開了特殊鈴聲關了靜音也響鈴 上課期間就突然響鈴了 全班包括老師都聽得到 下課后老師就跟我們班主任說了 我也很快跑出來拿手機藏起來 我們班主任就把我叫出去批評我一節課當場打電話給我父母帶我回家 讓我交一個手機和寫檢討書才能回去上學 這個學校是住宿的 我是辦走讀 走讀證半個月沒有下來 就天天請假 我們班主任也煩我了 我覺得這都無所謂 可是老師說還要跟主任說 我怕主任把我的走讀取消 我就不想上學了 可是我爸爸交了好多錢 我不想浪費他的錢 我好徘徊 還有一次上晚修跟旁邊的男同學閑聊 是男同學一直在跟我說話 我好多次都沒理他 我一跟他說話班主任就批評我 班主任沒有批評那個男同學 后來男同學還在一直挑釁我 我回去跟我媽媽說了 我媽媽還說這種東西就是這樣的 你想要老師偏愛你你就要做的比別人好 只要你成績好你想說話一個晚修都沒人管你 這一瞬間 我真的覺得超級委屈 那個晚上我都想永遠的離開這個世界 我媽媽說我有什么事都不跟她說 可是我跟她說她又不會站在我這邊 只會更加指責我 過后我也給我們班主任說了 提起這個我就落淚了 她說你是女孩子 你不知道他是什么人嗎 還說心里怎么脆弱嗎 說你兩句就哭 還不得說了 我就是很脆弱 我沒有堅強的靠山 我的委屈只能跟我的朋友說 但是他們也沒有辦法幫不了我 可是我的父母不是我的靠山 我覺得我的存在沒有任何意義 可是我舍不得我的朋友們 我愛他們 我好難過 或許有一天我會安靜的睡一覺直到永遠 只有這個世界有過我的一絲痕跡我就很知足 (匿名)

女,30歲,好喜歡羅翔老師，他對人性洞察深刻，對智慧的追求理解讓我很受感動。 (匿名)

女,23歲,這幾天忙的要死累死了。