女,18歲,我是一名高三學生。但高二這段時間下來 我已經失去了生活下去的動力。感覺要說的東西很多又不知從何說起，我覺得自己很不幸……先說學習吧 ，初中的時候我是班里的尖子生，考上了自己理想的高中，誰知道這間高中似乎帶我走進了泥潭，我從高一開始，成績直線下滑，一直是年級倒數(shù)，也有努力過，但就是不怎么有起色，到了高二一些高一比我差很多的人都追到前面，我的同學也感覺不太友善，不知道這是我的問題呢還是他們的問題，我們學校算是重點學校，學習氛圍很重，每個人都一定的實力……所以什么都是學習為先，我也沒有朋友，從高一開始就交不上一個好朋友，從來都是別人已經有了好朋友，很難再對我付出真心，我遇到麻煩也找不到人傾訴，因為我覺得我怎么說，他們沒親身經歷，不會懂，只會勸我要堅強，或者別人根本覺得你很矯情。我成績很差，老師同學視我為不宜結交的好對象，而且我是住宿的，學校不讓帶手機，我也不能找人傾訴，有事情就只能憋在心里，我不知道是我做人太挑毛病，我就是不喜歡別人說我，也不喜歡別人否定我覺得對的事情，因為我覺得他們不懂我，就只是覺得你成績差，想的東西也不會有什么技術含量………家里人也是不斷的給壓力，說我不努力，我說我努力的時候你看到了嗎，但他們卻一口咬定我不努力，我就是讀書差 ，丟他們的臉，親戚跟我說，高三很重要，考大學很重要，我知道很重要，我也很想學好，可是有什么辦法呢我都嘗試了，我真的覺得我活不下去了，我說我要補習，父母說不讓說我不努力什么都是浪費，我連嘗試的機會都沒有…………………我沒有朋友，他們只會看我笑話，我沒有成就，什么都不會，連書也讀不好，家里也窮，希望都寄托我身上，可是我根本……看不到希望，看不到未來…………… (匿名)

女,21歲,講講我的故事吧 2018年我成功考上了一個一本學校，雖然普通，但是確實我家這邊一整個家族里第一個考上本科大學，還是一本的人。但我沒想到，高中的努力（可能有人會說努力也只考這么，一點，但對我來說是不錯了）會成為了我這輩子最大的噩夢。父母認為我考上本科就必然要比其他村里的專科或者其他人優(yōu)秀，今年我大三上學期，寒假在家，一個我也不知道比我大幾屆的同村女孩據(jù)說過完年要在我們鎮(zhèn)里的初中實習了，然后她成為了這個寒假父母鞭策我的對象。說我沒用。包括在平常生活中，叔叔用抖音里的網(wǎng)紅和我對比。我知道我心理素質差，這讓我感覺我更沒用，但是我不想成功嗎？我很累，我經常想如果我高中放任自己玩下去，是不是我就不用面臨現(xiàn)在這種情況了，是不是我就可以讓他們對我徹底失望不用管我了，我懷念初中的我自己，驕傲，快樂，沒心沒肺。而不是現(xiàn)在，敏感多疑又脆弱。幾次我起過自殺的念頭，但可笑吧，我連自殺都不敢，我父母對我好嗎？很好，我又不想讓他們失望，我真的很累。生而為人，何其可悲。我連驕傲都沒有了。 (匿名)

女,17歲,感覺很累覺得活不動了。我覺得自己沒有抑郁癥，也沒有人際關系之類的大問題，沒有自殘傾向。可還是有不想活著的想法，覺得自己挺廢物的。聽懂了，刷了很多題可忘的還是別人快，一考試就更廢平常會得都不會了，最近還總是丟三落四。我跟我媽說，早知道是這個破成績，當年還不如直接去讀個職業(yè)學校，學個手藝，三年畢業(yè)了去工作。在這上著三年高中，花著錢以后考個最普通的大學還花著錢，何必呢。 我拿什么和人家比，又拿什么實現(xiàn)一個我想要的未來。我一個農村來的，初中英語口語都磕磕巴巴，和人家975的學生在一個教室，上英語課也聽不懂，讀英語單詞，人家一遍就行，我那音標也認不全。我知道我爸媽努力工作，知道他們不容易，更覺得自己太廢了。你們看到哪個哪個寒窗學子逆天改命，可一所高中一個年級一千多人，全國幾千所高中……我真的佩服他們，自己是個垃圾。 (匿名)

女,我覺得這個社會一點都不公平！在高中三年，我發(fā)奮讀書，下課時努力弄懂老師講的知識點，放假抓緊時間寫作業(yè)，擠出很多玩的時間來學習，在高三的模考中，每次都能上一本線，可高考，我卻低于一本線37分，而在班里那些好逸惡勞的同學都憑發(fā)揮好考了高分，這是為什么？為什么我努力了卻換不來好結果？我一直都憧憬著美好的大學生活，理想的就業(yè)環(huán)境，可這樣的高考成績讓我的夢想破滅。高考成績出來后，沒有人理解我的心情，父母強迫我去當老師，可我對當老師并不感興趣，爸媽慫恿所有親戚來說服我，說當老師能有個安逸的生活，可我不想做我不喜歡的事一輩子啊！親戚馬上就批評我沒有生活目標，不懂這個社會。讓我在短短幾天訂好人生目標，我感覺好茫然，除了音樂，我?guī)缀鯖]有喜愛的專業(yè).我覺得我考這樣的成績丟了父母的臉，父母都是公司的上司，當別人問到我的成績時，那種不好意思說的感覺真的讓我很內疚，別人會很好奇這么優(yōu)秀的父母怎么有這么不爭氣的孩子，可我每天都要背負這種內疚感來面對他們的同事。而在我的人生低谷，我與最好的朋友散了，高三的暑假，沒天都在無聊，傷心，寂寞中度過。上海，是我最喜歡的城市，我幻想我能有一天進入金茂大廈談自己的生意，幻想著能天天看著這繁華的夜景，可憑我的大學學歷，以后連上海一家普通公司都不會收留我。我是個不善于交集的靦腆內向的女孩，心中有愛，卻不能表達，我從小到大因這樣的性格錯過了很多我想接近的人。當我回望往事時，我都會覺得我是個不折不扣的失敗者，我的人生沒有任何希望，活著好累。 (匿名)

女,16歲,中考沒考好，我覺得我真的已經努力了，卻沒有考上一中，看到經常玩的那些學生，別人玩還考上了好的高中。心里有些不平衡。覺得努力，沒有回報。現(xiàn)在這個高中也很不想去，每天很壓抑也很難過，一句話都不想說，也不想學習。就整天呆在屋子里回想以前，想我到底是怎么變成這樣了？覺得自己不像是個正常人，沒考好打擊挺大的，考前特別焦慮，一直哭。我之前也不是這樣的人，不知道為什么，今年一次考試以后，自己的心理承受能力特別差，心理素質特別不好。我以前是個很積極的學生，學校舉辦的任何活動都積極參加，在班級積極承擔責任，我一直認為做人就應該做一個善良的人，但是隨著自己年紀的增長，見過的事也多了，我發(fā)現(xiàn)我對這個世界的看法開始變了。我怕自己會變壞，也怕自己會像周圍的學生一樣。反正整天就是特別難過原因就是沒考到好的高中，給自己惹上一系列的麻煩，看什么都不順，心里整天都難過，壓抑 (匿名)

女 我是一名高三復習生，今年剛剛高考結束，成績不理想，想要再復習一年，但是直到現(xiàn)在還是沒有進入狀態(tài)，每天還是在玩，和我媽媽關系很不好，我以前成績很好，上了高中以后成績一直倒數(shù)在班級，我們班是好班，我在學校成績也只是在中流，初中在學校是前幾名，落差太大，是我自己的自制力不強造成的，每回考試都是失敗，我高一在玩，高二拼過一段時間，但是沒有太大起色，但是并沒有放棄，直到高考我還是對自己有希望的，但是高考成績還是一如既往的差，我心里面以為會打擊到自己，從而有大的轉變，但是并沒有，我對自己很失望，覺得每天都生活在黑暗里，我父母家人對我都很好，我也很感激他們，尤其是我媽媽對我希望很大，但是讓我最難過的也是她，她的教育方法我接受不了，每一次都是我的原因，每一次都會對我說出很難聽的話，我們高中每一次放假回家都會和我媽吵一架，每一次，她的每一次罵都讓我不想活在這個世上了，但我不想就這樣死，我想以后活的很好，能夠活出個樣來，成為他們的驕傲，我覺得自己很懦弱，而且沒有自制力，每一次計劃都很好，但從未實行過，這樣的自己我自己都唾棄，而且是覺得自己心理上都有問題，情緒暴躁，性格偏執(zhí)，有上進心但沒自制力，而且很虛偽，所以，這是我第一次坦述自己，我有朋友，但從沒說過自己的毛病，別人眼里我或許自信 甚至自負，但我其實很自卑，很敏感，我想在這個虛擬的地方坦述自己，找到解決的方法，我得好好上學，我想找回原來的激情和熱血，完成自己的承諾和夢想，希望能有人幫幫我 (匿名)

我是一位高三女生，家里也要求的比較嚴格，但是我直到現(xiàn)在還是不能沉下心學習不能長時間集中注意力，經常走神，白天晚上都幻想自己有了很大的成就，身邊有好多靠譜的朋友，我知道這是一場夢，但還是控制不住自己。我初中的時候也有上進心，學習也比較認真，選擇了復讀，覺得復讀后一定能考上好的高中，可是復讀后，我一上課就忍不住哭泣，一天就這么哭著過去了，父母和老師也經常批評我。有時媽媽給我一個水果都能讓我淚流滿面。覺得對不起媽媽。可想而知最后考了一個很不好的高中。覺得自己完了，開始給自己起各種奇葩網(wǎng)名，高一社會老姐姐，騷神，嬴蕩等，處了好多網(wǎng)戀，同時和幾個人撩騷，現(xiàn)在也早就和那些人斷了聯(lián)系了。我從小不知道咋樣和別人相處，覺得找不到話題，于是同學們看我不說話就說我傻，罵我家里人，我當時也聽不懂，就在百度上一個一個搜，才知道那是罵人的話。后來我也開始欺負一個比我更弱小的同學。現(xiàn)在我不喜歡別人和我開玩笑，那種懟人的開，雖然我知道人家沒有惡意，但我還是傷心，覺得他說的好對啊。我父母都是公務員，也喜歡把我和別人家的孩子比較，但他們同事家的孩子也有好多是我的同學，也都考上了211985.我就是最差的那個。我弟弟有孤獨癥，經常破壞東西，大喊大叫，別人看見總是在背后指指點點。我從小被教育，要努力學習，不然別說照護弟弟了，自己都不能照護。然后去年下半年，特別喪，想自己反正也學不下去，沒用，走了算了，開始搜咋樣走的不痛苦，看評論看一條哭一條。實在受不了給父母說，父母說我要知道你這樣就不養(yǎng)你那么大了，懦夫。于是我放學上到20樓，發(fā)現(xiàn)通往屋頂?shù)拈T鎖了，要不我真的可能頭腦發(fā)熱跳下去，我平時也不想麻煩兩個閨蜜，因為人家也有想不開的地方，不能給人傳遞負能量，那天實在受不了就打電話了，就給我說了一些安慰的話。放假后父母又批評了我，我又上到那個帶鎖的樓頂，往下看，想到答應了朋友不能跳，就坐到下午又回家了，那一天父母當然到處找，回來后他們又說自私鬼，真是白養(yǎng)了。現(xiàn)在過了一個月，還是發(fā)呆，學不下去

女,17歲,高中以前不需要比別人努力很多，就能得到想要的成績，現(xiàn)在在重點高中，高一入學時成績還不錯，疫情以后一直跌。現(xiàn)在高二，成績班上倒數(shù)，雖然算不上比別人努力但是比之前都要刻苦，還是次次考差，父母每次都問為什么考的這么差，無言以對，想死 (匿名)

女,15歲,我是高一的一名學生，我最近非常焦慮，老師講的別人感覺聽起來非常容易，我聽起來特別費力，班級里認識的人寥寥，人緣也不算好，寫作業(yè)的時候感覺自己什么都不會，感覺自己很笨，自從上了高中，成績一落千丈，越來越焦慮，每天都偷偷流淚，我還是一名住校生，一周見不到父母，特別想回家，每天的從早到晚令我疲憊，然后寫作業(yè)的時候自己什么都不會，一股極大的挫敗感籠罩著我，我痛恨這種感覺，又害怕辜負父母的期待，還想回家，每次周六的晚上我就開始焦慮，不想上學，自己默默流淚，我真的非常想家，我不知道這種感覺是正常的嗎，是每一個人都會有這樣一個階段嗎，我不知道，我真的很迷茫，我不知道怎么辦了......我真的好無力

女,13歲,今天有點不對勁，父母離異，我和妹妹跟我爸。兩人都是恨不得殺了對方那種，今天我爸竟然說去見我媽，我覺得不太對死活不去，然后我爸又說不去了，后來又說帶我沒去城里買東西？現(xiàn)在了還沒回來，有種不好的預感